古今譚
點了個蘑菇湯，吃到個鮑魚湯，這應該是一輩子想起來都會笑的笑話，不是佔了便宜沾沾自喜，而是因為那會兒根本鮑魚是啥玩意。
高考結束，幾個死黨拿出全部積蓄一起聚餐，我們點了一個蘑菇湯，但是服務員上來一個鮑魚湯，大家都沒有吃過鮑魚，說這蘑菇怎麼嚼勁這麼大大，居然還能吃出肉的感覺來，最後一致認為是幹蘑菇沒泡發開。
考試完之後再也沒去過那個飯店，但大家都對那個蘑菇湯念念不忘，說以後有機會一定再回去嚐嚐。
之後就再也沒有回過母校，有人上了大學，有人出去打工了。
大概是上大二的時候我正在上課，一個在外打工的同學拼命打我電話，掛了好幾次他都再打來，我實在沒辦法，鑽到桌子底下捂著嘴接了電話。
那傢伙笑嘻嘻的告訴我說，說他今天剛吃了鮑魚，跟咱高考聚餐那次吃的一模一樣，我們點的蘑菇湯，應該是服務員搞錯了，給我們端了鮑魚湯，咱農村的孩子真是苦啊，把鮑魚當成蘑菇吃了，居然過了幾年才知道。
我聽到之後哈哈大笑，瞬間感覺教室裡安靜了，當我從課桌底下爬起來的時候，全班一百多個同學都在對我行注目禮，只能尷尬的又鑽到桌子底下去了。
嘻點君笑
笑話可以緩解人的壓力，改善人的情緒，每日一笑話讓生活更開心，我分享一個笑話：
帶女兒去ATM取錢，取完錢後見二貨女兒呆呆看著提款機不肯走，問她怎麼了，她說了一句話讓我笑到現在，“爸爸，我們買臺這機器回家吧。”
誰不喜歡這麼真實的女兒呀！
再分享一個圖片吧，是我至今保存的非常搞笑的一段對話：
冷漠蕁
壓箱底談不上，剛好收藏了一個段子。
搞笑段子：每逢佳節胖三斤，今年何止是三斤啊，過完春節回來，一個小夥伴的臉又圓潤了不少，重點是在肚子上，某天我倆去超市，結完賬剛要走，她就被一個保安給攔住了，“這位女士，您的衣服裡鼓鼓囊囊的，裝什麼了！”她表情那個鬱悶啊，沉默了一會爆發了，掀開白花花的肚子，“這是肉，這是肉，我吃胖了要你來提醒我啊！”
暴走的劉小寶
言歸正傳，以下這些壓箱底的笑話段子在此奉上！
1. 初中我看到一女同學請假，紅著臉跟老師說來大姨媽了，老師立馬就批了。然後我學著她的樣子去請假，然後被老師罰站在講臺上認錯，並且老師當場給同學們普及，男孩子是沒有大姨媽的。(好吧，只能說明我真的很單純)
2. 上午，公交車路過一公園門口，上來幾十位大爺大媽。一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50麼？”大媽笑開了花：“今年都62啦！”大爺哈哈直笑：“我今年73了，快給我讓座！”大媽笑得更響：“哈哈哈我懷孕啦！”- -!
3. 小時候偷偷去網吧上網，被我爸逮個正著，我心想只要我咬死不承認，他就會懷疑他自己，於是我鼓起勇氣對我爸說了一句話：“叔叔，您認錯人了！”現在想想小時候真是耐打。
4. 樓上一對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。 現在為這事是天天吵架，最後社區出面調解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。 最後女方財大氣粗，一口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。 晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。。。（慢慢的都是套路））
6. 老闆把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：從今天開始，提你為我的生活助理！工資翻三倍，陪車，陪房。。。你以後要好好努力工作。。。我激動的流下了淚水。。。然後老闆又遞給我一張酒店房卡說：今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的！我的心情久久不能平靜！升職後的第一個任務，我一定要認真完成。於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆娘說：今晚老闆要給你一個驚喜！
7. 女友惹我生氣，一怒之下我抽出皮帶想嚇嚇她，她看到竟然臉紅了。（我終於知道女友的弱點了）
8. 公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”（動物都知道的事......）
9. 火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。（老闆當即吐血）
10. 什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。（所謂兄弟，一個眼神就懂）
女扮男裝的花木蘭J
1.媒體採訪中國游泳運動員:你覺得你戰勝日本對手奪得冠軍的秘訣是什麼？中國選手:因為對方是小日……………噢………是對方小日子過的太舒服了。
2.小夥獲得面試金融工作機會，前面省略一萬字，此時面試官:假如你看到一個穿著髒兮兮的衣服的人來面試，你會給他通過嗎？應聘者:那他的褲子一定很不錯！面試官嚴肅的表情一會兒便繃不住了。
直播萬人迷
你想到這！我就笑的奶子疼！
智叟:你在幹嘛？
愚公:我在移山
智叟:移山？移的完嗎？
愚公:我移不完，還有子孫繼續移，子孫的子孫繼續移！
智叟:你有女朋友嗎？
愚公:瑪德，不挖了！！！
烏克蘭提議取消俄羅斯在安理會一票否決權！ 被普京大帝一票否決！！！
武林高手是怎麼識別武功高低的！答:靠背景音樂以及出場的BGM
佟大為妻產下一女！佟大真的了不起！為了男人生孩子這項科學研究做出了貢獻！
比吃屎了更噁心的答案是什麼？ 塞牙了！我得剔剔
萌嘻笑
話說盤古開天闢地，宇宙萬物孕育而生，就此誕生出了兩隻跳蚤，一隻住在南邊黑森林，這個森林有個特點，就是森林裡的樹都沒有樹葉和分支，另外一隻住在北邊玉女峰，玉女峰頁是寸草不生，兩隻跳蚤都在各自的地方潛心修煉，當它們修煉到一定境界的時候都無法突破下一境界，於是兩隻跳蚤都決定出去歷練一番，北邊的跳蚤就往南邊走，南邊的跳蚤就往北邊走，然後它們來到一片沙漠，這時南邊的跳蚤看見北邊的跳蚤，心想這傢伙怎麼和我長一模一樣，不行我一定要幹掉它，於是使出自己九層功力對北邊跳蚤發動攻擊，這是北邊跳蚤毫不遜色，發起反擊，最後打了九九八十一回合都無法分出勝負，所謂不打不相識，最後得知南邊的跳蚤在黑森林修煉，北邊的跳蚤在玉女峰修煉，它們都得知在自己的地方無法突破了，於是決定相換地方修煉，於是北邊的跳蚤來到了黑森林，來到這裡感覺陰氣特別重，特別適合修煉至陰功法，一天它出去的時候發現有一個山洞，於是它決定進去打探一番，它剛進去就發現從洞裡面流出紅色的岩漿出來，於是趕緊找個地方躲了起來，這時它剛想出去的時候，突然發現洞口被堵住了，發現出不去過後只能食用洞內的液體得以生存下來，突然有一天發現洞口開了，它正準備出去的時候，發現一條吞天巨蟒跑了進來，洞口還有兩個大鐵錘敲打著洞口，那條吞天巨蟒不短的攻擊這跳蚤，跳蚤不斷往後退，退到最裡面的時候，已經無法在往後退了，就在這時那條吞天巨蟒口吐毒液，噴的跳蚤滿身都是，好不容易這隻跳蚤終於跑了出來，心想這裡太危險了，我還是回我的玉女峰去吧，此時在玉女峰的那隻跳蚤，正在玉女峰山頂的紅色小亭子裡吸收天地之靈氣，突然之前玉女峰開始不斷的搖晃起來，一個黑洞向它所在的小亭子襲來，跳蚤趕緊跑到半山腰上，只見紅色小亭子已經被黑洞完全的吞噬，正在它以為逃過一劫的時候，只見五指山向玉女峰襲來，把玉女峰壓得奇形怪狀，跳蚤趕緊躲到山腳下的溝壑裡面，躲過了此劫，心想這玉女峰還不如我黑森林，差點我老命都交代在這裡了，算了我還是回去吧。就這樣兩隻跳蚤又回到各自的地方開始修煉……
天上飛的三文魚
來啊，盤他
從前有個山，山裡有個廟，廟裡有個老和尚和一個小和尚。話說在炎炎夏日--
小和尚對老和尚說:“師傅，天氣這麼熱，咱們買一個空調吧”
老和尚對小和尚說:“店裡有佛”
小和尚:“店裡有佛，和買空調有什麼衝突啊？”
老和尚:“買了佛冷!”
小和尚:“否冷？”
老和尚:“買了佛冷!”
小和尚:“why？”
哈哈哈哈哈哈，這絕對是原創小段，夠你笑一壺得了吧
開心驛站啊
動物們一起坐船去玩，中途狐狸提議，每個人都講一個笑話，如果不好笑就把它扔下去，大家都答應了！
猴子先說了一個笑話，大家都笑了，唯獨豬不笑，然後猴子就被扔下去了；
輪到老虎講笑話，大家都沒笑，豬卻笑了，然後老虎也被扔下去了；
狐狸問豬：老虎講的好笑嗎？
豬：沒有啊，猴子講的太好笑了！
阮峰7
1.實習生
說有一班女生去農場實習，農場主教大家擠牛奶，傳授過技巧之後就讓大家去練習。其中一個女生擠了很久，還是沒有成功，非常氣餒，於是轉身去找農場主：“為什麼別人擠了一小會就擠了大半桶，我擠了好半天，手都酸了，才擠出來一點點”農場主跟著女生去看了一眼，嘆了口氣說：“姑娘，你不光擠錯地方了，還擠錯牛了。”
2、吃蘿蔔
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。
我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”
大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”
我：“啥意思？”
大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！”
我：“……”
3、買書
一男士到書店買書
問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
店員：該書屬幻想類小說，在第一排。
男士：《夫妻相處之道》呢？
店員：該書屬於武打小說，在第二排。
男士：《理財，購房要義》？
店員：那是妄想綜合症，屬於精神類，在第八排。
男士：《男人應該是一家之主》？
店主：這裡不賣童話書！
4、殺一半
父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。
小明：這酒多少錢？
老闆：80。
小明：不行，40。
老闆：60吧。
小明：不行，30。
老闆：那就40吧。
小明：不行，20。
老闆：30總可以了吧！
小明：不行，15！
老闆生氣了：乾脆白送給你算了！
小明：不行，得送兩瓶。
老闆吐血！
5、吝嗇鬼
在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”
吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”
強盜頓時暈倒……
6、太著急了
老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。大夫檢查一番後，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了胃癌二字，他立刻就暈了過去。
醫生連忙對老王進行搶救，折 騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：我這個胃癌是早期還是晚期？
醫生說：你也太著急了，我還沒寫完呢。說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除”。
哈哈哈，發給群裡的朋友們笑一笑，順便提醒大家別有事沒事的總自己嚇唬自己！
7、看上你了
一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。
不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上又傳來一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”
庸醫驚慌失措地對太太說：“親愛的，不好了，這一次人家是看上你了……”
8、網絡真好用
小新在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸。爸爸說：“你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。”
過了會小新就寫好了，對在做飯的媽媽說，網絡真好用，一搜就搜出來了。
媽媽說：“是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？”
小新連忙點頭，媽媽附在他耳邊低聲說道：“搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了！”
9、區別
小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信別人。
於是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存摺交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”
母親警惕地看著兒子，說：“交給你？那和被人騙去有什麼區別？”
10、曬被子
晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。
老婆：是啊，我曬了啊......
老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
