1、
前一陣，我經歷了親子關係最糟糕的一段時間。
晚上叫果果去刷牙，果果不動，也不回答，仍在客廳擺弄著她的芭比娃娃。
我有些火大，去拉她，她卻掙脫開到處跑。好不容易把她弄到洗漱臺了，卻故意往地上滑。
我鐵青著臉用手架著她的腋窩，把她提到凳子上，給她擠出牙膏。誰知道她居然拿著牙刷開始刷洗臉槽。
憤怒的我一把抓過她的牙刷，往地上一摔，牙刷瞬間斷成兩截。
果果哇地大哭：“你是壞媽媽！我不喜歡你！”
這句話，果果最近隨時掛在口中。叫她起床，她說：“我不喜歡你！”叫她吃飯，她半天不動，再叫，又來了：“我不喜歡你！別叫我了！”
我早聽煩了。吼到：“你以為我喜歡你嗎！”
她一聽，哭得更厲害了，尖叫一聲跑到過道上躺著，大喊：“我不喜歡媽媽！我討厭媽媽！”
那一刻，我身心俱疲，感覺特別挫敗。
以前那個動不動就說“媽媽，我最愛你”、“我要永遠和媽媽在一起”的果果哪裡去了？
我怎麼就成了她口中“最討厭的媽媽”了？
跟朋友聊起，她說：巧了，我兒子最近也說不喜歡我。
她兒子小魚今年剛4歲。放寒假後，奶奶把小魚帶回了老家。
朋友想幹脆過完春節讓小魚就在老家讀幼兒園，一來費用低，二來奶奶暫時不會再過來，自己和老公都太忙。等小魚讀一年級了，再接回來。
起初，小魚在視頻裡還每天喊媽媽。
可是有一天視頻，小魚怎麼都不過來，奶奶叫了幾遍後，他說：“我不喜歡媽媽！”，跑了。
朋友特心酸又無奈。
她以為是小魚在老家呆久了，跟她生疏了。沒曾想，是奶奶告訴了他，媽媽讓他就在老家讀幼兒園。
他以為只是回去玩玩，還覺得新鮮開心。沒想到，媽媽卻要把他留下。
奶奶說，小魚講的第一句話是：“媽媽是不是不喜歡我了？”
朋友的鼻子一酸，眼淚唰唰往下落。
原來，孩子是以為媽媽不喜歡自己了，才說我不喜歡媽媽啊。
2
心理學上有一個“冰山理論”，孩子被我們看見的行為表現，其實只是露在水面上很小的一部分，而暗湧在水面之下更大的冰山，才是孩子行為背後真實的原因。
那麼，當孩子說“我不喜歡你”這樣的反話時，又究竟想告訴父母什麼呢？
- 渴望父母多陪陪自己
回顧這兩個月，接了一份線上工作的我，需要隨時看手機，根本顧不上果果。
多少次，果果說：“媽媽，您別看手機了好嗎？”我嘴裡說好好，眼睛卻仍然盯著手機。
有時，她催急了，我心裡就煩：“你不會自己玩嗎？沒看媽媽多忙？”
有時，說好陪她玩，可是玩不過兩分鐘，又掏出手機回消息。
果果因此大哭吵鬧，我卻覺得：你怎麼還不如小時候懂事！不會自己玩了！天天吵得我煩了！
如今想起來，心疼不已。
張德芬說：孩子天生就是最敏感的小雷達，父母表面上再怎麼說、怎麼做，都不如他們在能量層面、心理層面感受到的東西來得有說服力。
儘管我仍然每天和她在一起，時不時會說：“媽媽愛你喜歡你。”
可她的感受完全不同：
如果媽媽喜歡我，為什麼寧願看手機也不陪我？為什麼嫌我煩？為什麼不想和我在一起？
小小的孩子敏感地察覺情感，卻無法準確表達，才會喊出反話：“我不喜歡你！”
- 渴望被父母用心傾聽
武志紅講過一個心理諮詢案例。
來訪者已經30歲了，卻無論在什麼場合，都非常緊張自卑，他總覺得別人都對他說話不感興趣。
武志紅懷疑他和媽媽的關係存在很大問題。可是他卻每天回家都會跟媽媽聊天，看起來關係很好。
直到他問：聊了那麼多，有什麼印象深刻的美好回憶嗎？能不能說一兩個？
來訪者被戳痛了，他想不起一個。
原來，30年如一日，永遠是，他看著媽媽說話，而媽媽給他一個側臉，她的臉永遠是正對著前方。
媽媽在聽，也有回應，但從來都是心不在焉。這讓他時刻懷疑，是不是他講的事情沒意思，媽媽不喜歡，甚至，媽媽根本就不愛他。
心理學家戴維·埃爾金德說：“孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠都被愛圍繞。”
這兩個原因的背後，都透漏著孩子內心對被愛的需要與安全感的缺乏。
- 孩子自我意識開始萌芽
孩子從2歲開始，逐漸具有清晰的意識，開始有自己的想法，有時會不喜歡父母的指令和要求。
小一些的孩子，會單純因為父母提出的要求，而可能喊出“我不喜歡你”這樣的話，但事實上，他不是不喜歡父母，只是不喜歡父母的指令。
大一些的孩子，更多的時候，會因為父母提出要求時的態度，而有所不同。
當我心裡被各種事情充滿時，看到果果也只有很多嚴苛的要求：“快點起床！”“好好吃飯！”“馬上刷牙！”“趕緊睡覺！”
這樣的指令，會讓已經有自我意識的孩子更反感。
同時，一方面，孩子真的不想做一些事或做不到，另一方面，又害怕父母因此不喜歡自己，內心仍然渴望被父母喜歡。
各種糾結最終就以“我不喜歡你！”這句話呈現出來。
3
那麼，當孩子說“我不喜歡你”時，我們應該怎麼做呢？
- 告訴孩子：“我仍然喜歡你。”
當孩子對父母說“我不喜歡你！”時，父母的內心會很受挫，有時甚至會想：“你不喜歡我，我更不喜歡現在的你！”
然而，這樣不僅不能解決問題，反而會加深孩子的負面情緒與親子關係的疏離。
有次，當果果再說這句話時，我微笑地回應：“即使你不喜歡媽媽，媽媽也喜歡你。”
果果愣了一下，很快開心地去玩別的了。
繪本《你是我的孩子》中說：
這個世界上有很多要求，你有才華、好看……才會喜歡你。可是父母給孩子的愛，卻應該是沒有條件和要求的，僅僅因為“你是我的孩子”。
當孩子越說出“我不喜歡你”時，越需要確知這一點。不是因為自己做得好、聽話，也不是因為自己喜歡父母，父母才喜歡自己。
而是無論自己的表現如何，父母都愛著我。
這份篤定感會幫助孩子更深認識自己的價值，更快從情緒中出來，重新轉變為：“爸爸/媽媽，我也喜歡你。”
- 父母引起的原因，要及時調整
當我意識到果果說出“媽媽我不喜歡你！我討厭你！”，是因為我太忙而忽略她後，我推掉了需要我花大量時間在手機上的工作；
陪果果一起玩過家家；在家裡高低床的樓梯邊，我當她的滑滑梯；
和她一起談論她覺得重要有趣的事。
不經意間我發現，果果已經好久沒有說這句話了。
《相約星期二》中的教授莫里說：“當我和你說話時，我想的只有你，沒有將要上映的電影，也沒有上週做的檢查。”
當父母願意用這樣的態度，花時間花精力全心陪伴孩子，專心聽孩子說話，盡情陪孩子玩耍時，孩子就會感覺到父母是真的愛自己。
- 接納孩子的自我意識，不要一味制止
孩子自我意識萌芽階段，我們需要接納和引導，而不是厭煩和制止。
家庭教育導師說，2-3歲的孩子，剛剛有了自我意識，渴望很多探索。
這時候，如果父母總是對他們說“不要這樣，不要那樣，必須這樣，必須那樣”，孩子的探索和自我意識會受限，影響孩子性格的形成。
如果不是一些很有原則性的問題，可以多順從孩子的心意，讓孩子自由探索。
更可以趁這個階段，多培養孩子獨立，放手讓孩子多自己做事。
比如孩子想要自己穿鞋，但是穿反了，也偏偏不喜歡父母幫自己穿，父母不要著急幫孩子換回來，只需要提醒：“寶貝，鞋子需要換一隻腳。”
如果孩子不照做也沒關係，再大點自然就懂了。
多鼓勵和欣賞孩子，會幫助孩子在這個階段健康發展。
當孩子說“我不喜歡你”時，爸爸媽媽不用為此受傷，也不要覺得挫敗。
其實，孩子的任何行為，都是一種渴望被理解的信號。
木村久一說：“家長要善於細心地觀察孩子，從孩子的一舉一動和隻言片語中去發現孩子的需要。”
父母用心瞭解孩子反話背後的原因，讀懂孩子真正想說的話，明白孩子的成長規律，平和麵對孩子，智慧引導孩子。
你永遠會是孩子最喜歡的爸爸/媽媽，孩子也會在愛與關懷中健康成長。
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