網友：媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？
兒子點點頭：嗯。
媽媽：為啥？
兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。
媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？
兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。
他說：知道啊。本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以
和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的
老婆逗兒子說：“我和你爸再給你生個妹妹咋樣？”
兒子：“我知道你們這是圖省事！”
望著我們疑惑的樣子，他繼續解釋道：“不就是等我們長大了直接結婚嗎？到時你們就省得再費事給我找老婆了！！”
女友不舒服，我陪她去醫院，我：“我小時候經常打針，現在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是這婚紗照你不打算拍了是吧？”
我。。。
剛才路過公園，看到兩個老爺子在下象棋，於是我就上去湊了個熱鬧。
雖然我不懂象棋，但看到倆老爺子的攻防轉換，我就知道這棋沒那麼簡單，倆人絕對都是高手，敬佩之情油然而生，嘴裡不由自主的發出“臥槽”倆字。
只見一個大爺手裡舉著一個馬，抬頭看了看我：“小姑娘你會不會下棋？還臥槽，我這馬還沒過河呢，臥的哪門子槽？”
我。。。
其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來誇就行，比如鞋子真好看，項鍊好精緻，眼影很特別等等。。。
如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！
地鐵上，看見一個小男孩在吃東西
媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？
小男孩自信滿滿得說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。
“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”
小男孩。。。
早上起來我翻箱倒櫃的找我那雙少有穿皮鞋，我問老婆：看到我那雙舊皮鞋了嗎？
她：太舊了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我說你，鞋子雖然舊，但是還能將就著穿，畢竟過日子節約點才能越過越好呢！我去撿回來。
她：沒發現你還是個戲精呢，鞋子裡錢我拿出來了。
我。。。
老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，那麼多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說誇我的話，結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個絕配啊！”
師：諸葛亮七擒孟獲，七擒七縱，這是為何？
小明：我知道！這事我有經驗！
老師：哦？你說！
小明：好不容易逮到個小BOSS，肯定多刷點經驗啊！
老師：滾出去......
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