人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續的剎那，只要跳好“此時此刻”的舞就已足夠。
——阿德勒
作者 | 董嗡嗡
來源丨筆記俠（ID：Notesman)
如果讓我列出人生最愛的書，這本書肯定是其中之一，所以忍不住向你推薦。這本書叫《幸福的勇氣》。它的上一部《被討厭的勇氣》，也是我的最愛。
還記得當時讀完書後我的感覺——“大吃一驚”，那是一種發現新世界的喜悅。
下面我藉著講這本書，與大家分享世界三大心理學之一：阿德勒心理學。
阿德勒心理學
這兩本書有一個共同點，講的都是阿德勒心理學。阿德勒和弗洛伊德、榮格齊名，並稱為“心理學三大巨頭”。
阿德勒從小體弱多病，身材矮小，曾經由於疾病和車禍還差一點死於非命，兒時的創傷經歷和對死亡的恐懼讓他一度非常自卑。
所以，他的心理學都是圍繞著“克服自卑”進行的。如果你有比較嚴重的自卑問題，一定要學學他的心理學。
由於阿德勒寫過贊同弗洛伊德觀點的論文，被邀請加入了精神分析學會，成為弗洛伊德最早的同事之一。但後來，他對心理問題的成因逐漸和弗洛伊德大相徑庭，不久便與弗洛伊德分道揚鑣，創立了自己的阿德勒理論。
他倆因為什麼吵架？
情緒是為了達到“目的”的一種工具
弗洛伊德強調精神創傷，認為人之所以出現心理問題，是因為過去受過創傷。
阿德勒覺得弗洛伊德錯了，錯在“過去”兩個字。
如果一個人童年受過欺凌就會造成心理問題，那為什麼擁有同樣經歷的別人就沒事？
更重要的是，如果一切都從過去找原因，過去卻是無法改變的，那麼該怎麼辦？你找大夫治感冒，大夫說，你這是因為昨天吹空調吹的，然後就讓你走了，這樣行嗎？
關鍵不在於原因，而在於怎麼解決現在的問題。
怎麼解決？解決方法在“過去的原因”裡可找不著。
一切在於“現在的目的”。
舉一個非常經典的例子：
一個病人一出門就緊張，幾十年走不出家門。弗洛伊德從他過去的創傷找原因——童年受過欺凌。但阿德勒認為，病人是先有了“不想出門”這個目的，然後為了達到這個目的，挑選出過去受欺負的記憶，製造出了緊張的情緒。
沒錯，情緒是為了達到“目的”的一種工具。想想看，為什麼上一分鐘你對親近的人那麼兇，下一分鐘卻對你領導那麼和善？
兇是為了說服、壓倒，和善當然是為了拉攏。
這就是情緒，為了達到“目的”，收放自如。
沒錯，過去也是為了達到“目的”的一種工具。過去和歷史一樣，是任人打扮的小姑娘。
人會從過去發生的龐大事件系統中只選擇符合現在“目的”的事件並賦予其意義，繼而當作自己的記憶。反過來說不符合現在“目的”的事件會被抹掉。
引申一下——
- 為什麼你對現狀抱怨連連，卻總是改變不了自己？
因為改變現狀需要勇氣，而維持現狀最為簡單，所以，你每天還是抱著維持現狀的目的，並沒有真的決定改變。
- 為什麼不願意主動去社交？
因為你在那一刻不想改變，所以挑出了過去令你自卑的經歷，達到逃避當下社交活動的目的。
- 為什麼你總說找不到白馬王子/真命天女？
根本不存在那種東西，你是在用這個巨大而虛幻的概念，達到避免涉入一段關係的目的。
目的，就是你心中的一個決定，心隨念轉，隨時可以改變。同溫的一杯水，冬飲覺冷，夏飲覺熱。
我們都活在主觀世界裡，如果你自身發生了變化，你的世界就會改變 。
這個過程，和過去沒有半毛錢關係，過去早就不存在了，糾結過去也沒有任何意義。一切都在於今後要怎麼做，在於此時此刻、每時每刻的目的。
再進一步想想，人生是什麼？
人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。
“人早年的經歷會決定人的未來”，這樣強調過去的理論是一種決定論、因果論；而目的論使得我們對未來更加重視，讓我們覺得當下和未來才是改變我們人生軌跡的關鍵，而不為過去所束縛。
這就是弗洛伊德和阿德勒的分歧所在。
對於我們來說，什麼論並不重要。關鍵就在於，在每時每刻、此時此刻，你有沒有接受並改變“目的”的勇氣？
既不要干涉別人的課題
也不要讓別人干涉自己的課題
這是阿德勒另一個非常牛的觀點。
他認為一切煩惱都來自於人際關係，而再深究，就會發現一切人際關係的矛盾，都起因於對別人的課題（“課題”可以理解為“事情”）妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。
大家回想一下在臺上表演的經歷吧——猜測觀眾的想法，或專注於自己的表演，哪個效果好？當然是專注表演了。
因此，阿德勒說：“你並不是為了滿足他人的期待而活著，別人也不是為了滿足你的期待而活著。”不必畏懼他人的視線，不必在意他人的評價，也不需要尋求他人的認可。儘管去選擇自己認為最好的路。
也就是說，既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。
那麼，怎麼能分清課題屬於誰呢？辨別方法其實很簡單，考慮一下“帶來的結果最終由誰承擔”。
大家想想，有多少人在干涉別人的課題，或者被別人干涉？
多說說：“關我屁事”和“關你屁事”。
共同體
既然煩惱來自於人際關係，那幸福呢？幸福也來自於人際關係。
怎麼才能在人際關係中感到幸福？答案就是，獲得歸屬感。
歸屬感就是把他人當作夥伴，並能夠從中感到“自己有位置”的狀態。
人只有體會到“我對集體有用”的時候，才能感覺到自己的價值。
也就是說，你必須要思考“我能給予什麼”，才能獲得你的位置，得到歸屬感，從而得到幸福。
獲得歸屬感的方法很簡單，分為 3 步：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。
- “自我接納”就是如果做不到，就接受這個做不到的自己，然後儘量朝著能做到的方向努力，不對自己撒謊，不和別人比較，不干涉別人的課題。
- “他者信賴”是在相信他人的時候，不附加任何條件。
只有我們選擇了無條件的信賴，才能構築更深厚的關係。至於對方是否背叛自己，那是他人的課題，悲傷的時候儘管悲傷就可以了。如果想要逃避痛苦，就無法和任何人建立起深厚的關係。
- “他者貢獻”是為體會到自己的價值而採取的一種手段，我們應該思考我能為他人做什麼，並積極地加以實踐。
只要能產生“我對他人有用”這種主觀上的“貢獻感”，就有了幸福感。
還記得前面阿德勒說過人生是什麼嗎？複習一下：人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續的剎那，只要跳好“此時此刻”的舞就已足夠。
那麼，此時此刻該跳什麼舞？
答案就是：只要這件事對他人有貢獻，這也就是“他者貢獻”。
望著“他者貢獻”這顆引導之星，你就不會迷失，而且做什麼都可以。跳著跳著，你就會達到命中註定的那個地方。
沒錯，人生根本沒有一個所謂的目的地，不是你想走到哪就到哪的直線。你應該專注做好每一個當下的那件“他者貢獻”的事情，到達誰也不知道的那個地方。
看見了嗎？這個把每個人都當成和自己一樣的夥伴的共同體，是不是和“眾生平等”的佛學很像？
阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物、包括宇宙整體在內的一切。
這就是阿德勒思想的核心，也是爭議最大的地方。
關於愛
我們應該先分清“我”和“你”的課題，自立起來，然後才能把“我”和“你”都升級為“我們”。
這個過程是這樣的。
我們小時候，由於必須依靠大人才能生存，所以我們的行為大多是以得到大人認可為目的。在爭奪認可的過程中，我們和身邊的人就成了競爭關係。
但是關鍵在於，長大以後，人有了能力，應該自立起來了——
- 我們不該再以獲得別人的認可為目的，而應該以自我認可為目的；
- 我們不該在把別人當成競爭者，而應該當成夥伴。不和他們競爭，而是和理想中的自己競爭。
所以，首先，我們要先做到自立。然後，再去談愛，把主語變成“我們”。
你要先做到喜歡自己，掌握自己的人生，然後才能去信賴他人，進而去為他人貢獻。這樣，才能建立愛的關係。
強調一下，愛並非“被動墜入”。自立以後，你必須主動去貢獻，去付出，用一味信賴、一味給予的利他態度對待對方，然後才會產生愛，建立不可分割的“我們的幸福”。
愛，最終是由兩個人共同完成的課題。
閱讀更多 積極心態管理 的文章
