安全感是現代人常掛在嘴邊的東西，好像也少有人。曾有段子調侃：你的安全感應該來自於每天在變好的皮膚，體重計上你想保持的那個體重，銀行卡里足夠的餘額和手機滿格的電量，不應該來自一個男人三言兩語的情話和承諾。
彷彿我們生活在缺乏安全感的時代，不論在哪個年齡段，或是工作或生活中都有安全感的缺失；甚至有些人的成長環境就是從小極度缺乏安全感、缺愛，導致他們一直覺得自己過得不幸福，其實大多時候只是活在自己的心結和陰影裡。
很多人嘗試很多方法獲取安全感，或是提升自己、或是掛靠比自己強大的人，我覺得與其說安全感這是一種感覺，不如說是一種能力，愛的能力，感悟的能力，內心強大平和更容易有安全感，也容易從別人那裡獲取正能量。
顧奈說過：所謂的安全感其實都是自己給的，因為自己不夠優秀，所以不能留住喜歡的人，就覺得對方不靠譜，但那些看上去靠譜的人，有時候不過是因為沒得選。你看得上的人，一定會有別的人喜歡，少有所謂的非你不可。而增加安全感的方式，無法是給自己投資。你當然左右不了別人的選擇，但不能讓自己沒得選。
90後也是缺乏安全感的一代人，有一定的物質基礎，在父母的庇護下成長，生存適應能力差，從學校走出社會，對未來有很多迷茫和恐懼。
我們從工作中想找尋的也是安全感和自我價值，也可以理解成追求一份保障和認同感，探索適合自己的領域，找到自己最終的歸宿。
我的上一份工作是在一傢俬人公司做編輯，老闆一人說了算，工作沒有簽訂合同，雖然當時工資高的時候有接近5000，做的也是文字相關的工作，但一直沒有安全感；老闆說調整工資制度就調整，老闆說加班就加班，就連加班費被苛扣我也無力反駁，我的薪資待遇、升職空間、命運全部掌握在別人手裡，甚至會擔心有一天老闆跑路了，公司破產怎麼辦？萬一我從事的行業面臨淘汰的風險，我又能做什麼？想來想去，覺得一直上班到退休不是我這輩子想要的生活，在滿足生存所需後，要有一份屬於自己的事業，自己主宰自身的命運。
安全感在愛情之中更是這樣，不僅女人需要男人也需要。最怕對方是整日內心惶恐的人還總是希望從對方身邊獲取安全感，哪怕對方形影不離，好像也填補不了內心的空洞，愛別人的能力也很弱。
當然沒人想是這樣的人，分析問題找原因，有這種想法的人一般分為兩種：對別人有過多的安全責任期待；禁止自己的安全渴望。
第一種人即在親密關係裡，會特別多的把安全感的部分放在別人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人會說：我男票/女票太花了，Ta隨時會走啊，我對Ta這麼好了，可還是會這樣。他們在關係中會特別渴望別人給自己安全感。
禁止自己的安全渴望的人內心深處認為自己是不重要的。比如有的人跟別人相處的時候，總是替別人考慮，特別忽視自己，即使對別人生氣了也不會說出來。總覺得：恩，這個事情是我做的不對啊。人家那樣做也有自己的理由。我得做的更好，對方就會滿意/喜歡我了。主動的把自己放在一個邊緣的位置，付出很多，而不認為自己應該去索取什麼。
如果有這兩種表現形式的話，你就要警惕：是不是我的內在安全感在發展上的時候被卡在了什麼地方？找到其中沒有被滿足的點，重新找一個方式，找一個重要他人，重新體驗一下沒有被滿足的理想化的安全需要。可以告訴男票/女票：哎呀，我就是在這兒沒滿足，沒安全感。所以，需要你要在這兒特別的照顧我下。
第二種人試想自己是個小孩子。比方說在特定時間，對方，只有你們。你想做什麼都可以，被百分百包容。因為孩子即使給別人添了麻煩，從某種意義上也是可以被包容的。如果沒有過的話，你需要去重新嘗試給自己創造一個這個環境，對方不用很大，也許就是你和你自己在一起，也許是你和你的親密伴侶或好友在一起，重新體驗、感受、學習這個過程。別給自己那麼多設限，無需做道德衛士，正能量超人，你只是你，不是別人要求你做的人。
最後重新讓自己學習：我該為我的安全感做些什麼？
把放在別人身上的一些安全責任拿回到自己身邊來，比方說：能不能嘗試做更好的自己？自己得做點什麼去確認一下。尋求多樣化的支持，多交一些朋友，加入一些愛好、社交團體，雖然裡面的夥伴不是你生活中實際的朋友，但是互動過程中，你能體驗到被人信任、被人積極回應的一種安全感需要。有人通過加入社會組織的公益活動，體驗到了來自他人的安全需要，自己也獲得了安全感。他們可以是熟人，也可以是完全的陌生人，意義在於多跟別人溝通想法，然後去嘗試，嘗試過程中常會讓我們收穫良多。
盧思浩所說：願有人陪你顛沛流離，如若沒有，願你成為自己的太陽。願你成為自己的英雄，足夠強大，足夠自信，可以給自己安全感，堅定的活成自己想要的樣子。
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