一整天在屋裡審校完一萬字的翻譯，才有空到樓下跑了幾圈，看著陽光，感覺很幸福。以前經常抱怨生活，抱怨工作，臉上永遠只有疲憊和哀怨。其實我挺討厭那樣的日子和自己。關顧著抱怨，眼睛就看不見其他的東西了。現在，還像以前一樣熱愛每一個陽光燦爛的日子，我沒有一刻如此感謝自己，感謝生命裡遇到的人。
我怕我的快樂讓大家誤以為辭職真好，以致於在衝動下做出決定。有好幾個朋友聽到我辭職的消息，蠢蠢欲動。我向來是不勸人辭職的，畢竟走出這一步，就代表拋下了以前積累的一切，經驗從零開始，甚至可能要忍受貧窮。捨得嗎？
在心理學上，把決策者分為知足者和利益最大化者。對於工作而言，知足者會在所有的工作中挑選特別吸引自己的工作，但是利益最大化者會把所有的工作都看一遍，說服自己高薪的工作是最好的。
我剛畢業那一會，就是一個利益最大化者，我就是看中教師的待遇，然後一門心思往裡面鑽。可是悲觀、焦慮接踵而來。我現在是個知足者。確實沒有以前賺得多了，但是貧窮卻快樂。
我算過一筆賬，我的生活最大的開銷是吃住兩樣，一個月大約2000塊，一年大約花2萬4千。我不需要買化妝品，一年偶爾需要買幾件新衣裳，最多不超過一千，買書的話可能也是一千塊，畢竟好書可以重複看好幾遍的。我一年最多花3萬。當然這樣的算法是有問題的，還有很多生活的細節沒有考慮到，比如看病、紅包。但是，我真的破天荒意識到，原來我不需要那麼多的慾望就可以生存。我根本沒必要一門心思鑽研怎麼賺那麼多的錢。當然能力範圍內能賺到很多很多錢的人，是值得為自己驕傲的。
生存是最容易滿足的，可是生存之上呢？我需要什麼？這個才是最需要費勁尋找的。
我現在就待在租的房子裡。我完全可以像以前學生時代一樣天天刷手機，通宵熬夜，沒人管我。可是呀，我不喜歡這樣所謂的“自由”。我認為這只是對自我的放縱，除了讓我像頻繁操縱槓桿的白鼠一樣活著，讓我對生活充滿倦意之外，別無收穫。
我卻不願這樣做，因為我成了自己時間的掌控者，我反而比上班時候還剋制，還努力。我要早起、瑜伽、看書，寫作、翻譯、學英語。每天要做的事情太多了，我得跟陀螺一樣轉才能跑贏時間。之前上班，定時定點上班，那樣的時間好像不屬於我自己的。我主觀上不願意努力，但是理智上逼迫自己要認真備課，多讀教育類書籍，以免誤人子弟。這樣活著很累，我再也不想過這樣的日子。
現在，我很快樂，因為我在自由生長，按自己的意志生活，活出我喜歡的模樣。像我喜歡的那些野花一樣，自顧自地開花。木末芙蓉花，
山中發紅萼。
澗戶寂無人，
紛紛開且落。
——王維《辛夷塢》
我不知道未來將會是怎麼樣的，我也彷徨過，迷惘過。一個月後，我的生活將迎來鉅變，我甚至不知道這樣的改變是好是壞？它將如何影響我？我也曾抓狂不已，想逃避好不容易得到的自由，重新投入一份朝九晚六的工作，但終究還是不甘呀。
我喜歡的生活要像太陽一樣發光發熱，可以讓我累讓我忙碌，但我甘願這樣度過餘生。
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