刷微博的時候看到了“故意失陪”這個梗。
大致是說那種逢年過節都不在場的人，雖然迫於不得已，但實際上還是“故意而為之”。
即使回到家裡也是魂在人不在，人在魂不在，人魂都不在的狀態。
雖然臨節的時候會有“每逢佳節倍思親”的感慨，但家人問到要不要回家的時候還是回一句
“不了吧”。
本來沒覺得這個梗有什麼，感覺和自己也沒什麼太大的關係。
直到週末時候聽到朋友很無奈的抱怨說和家裡人吵架了。
我才意識到，我們都是“故意失陪”那類人。
“她說我不關心家裡人，但我又哪有時間陪他們，我忙的睡覺都已經沒時間了。”
朋友說出這句話的時候，我真的感同身受，因為工作和學業要同時兼顧，他根本抽不出更多的時間去陪家裡人。
僅剩的休息時間，我想他也和我一樣吧，只想在家裡躺著，睡個好覺。
想起我上大學那幾年，和我媽吵的所有架，基本都是關於我是個白眼狼之類的話。
不是在diss爸媽，但造成我這種“不關心”態度的原因，我覺得還是因為他們。
小時候爸媽工作很忙，好多時候都是我上學了，他們還沒起床，我晚上已經睡覺了，他們才回到家。
我們雖然住在同一個房子裡，但是一週見面的次數卻是一隻手都數的過來的。
因為那時候陪伴對於他們來說，是件很奢侈的事情。
六一兒童節別的小朋友會和爸爸媽媽去遊樂場，而我還是像往常一樣在即寫作業。中午同學們都回家吃爸媽給做的飯，我只能拿著早上爸媽留在桌子上的錢去711買快餐。從小學二年級一直自己帶鑰匙自己回家，即使下雨我也是等雨停了自己慢慢走回家。
我從來沒有怪過他們，畢竟他們辛苦工作的大部分原因都是為了我。
長大之後爸媽的工作終於沒有那麼忙了，但我也真正到了不需要他們照顧的年紀。
我還是像從前一樣，自己安排好自己的生活。
把空餘的時間留給他們自己和朋友喝喝早茶，逛逛公園，從來不會粘著他們。
這種“不陪伴對方”的狀態在那時候，我們好像都在那個時候潛移默化的接受了。
但這種狀態也只持續到我離開家上大學之前。
因為從小習慣了“故意失陪”，我早就養成了獨立的好習慣。
沒有那種從小在父母身邊長大的孩子的依賴性，反而相對在父母身邊，更輕鬆了一些。
加上學業忙還談了戀愛，所以小的節假日，都不會回家。
慢慢的他們開始每次打電話都會有 一些小的抱怨，但我都沒有太在意。
直到有一次和我媽通話的時候，我透露出了，畢業暫時不想回廣州的念頭。
她一下子就炸掉了，說我的心裡從來沒有她們，從來不會主動打電話，從來不說自己的情況。
她說我變了，不知道怎麼會有這樣的白眼狼女兒。
我氣不打一處來，邊哭邊和她大吵。
“你們以前工作忙的時候，我從來也沒要求你們關心過我啊。現在我們只是調換了角色，為什麼你要要求我這麼多？”
那次大吵之後，我和我媽很久都沒通過電話。
其實我想表達的並不是那個意思，只是希望曾經我理解他們，也希望他們現在也一樣理解我。
何況，我從來都沒覺得這種“故意失陪”的相處模式是好的。
反倒是更希望自己也能像其他家庭的孩子一樣，每天黏在爸媽身邊。
心情不好的時候可以撒撒嬌，聽到一切溫暖且鼓勵的話。沒事就賴著他們給我做好吃的。想去哪裡玩，秋賴著他們跟我一起去。
在我長大之後，也一直覺得，比起在他們面前做個矯情的小孩，我更希望我是那裡理智的有能力照顧他們的人。
本來以為畢業工作之後會好一些，可沒想到反而更加嚴重。
我不知道他們會不會還覺得我不關心他們。
但和以前不同的是，現在這種“故意失陪”是既主動又被動。
我把所有的經歷都放在了工作和交際上。
為了能用最短的時間給自己和他們更好的生活，一刻都不敢停歇。
我能做的只是每次出去玩的時候，都會給他們精心挑選一些小禮物。每次回家的時候和朋友出去玩永遠約在晚上，因為想抽出白天的時間多陪陪他們。每次回家人在魂不在的狀態，不停的刷手機和擺弄電腦，是因為我總是想著工作上的事情。
想起小時候爸媽雖然總是沒時間陪我。
卻也會每晚在我睡著之後偷偷進房間給我蓋被子，把洗好的水果裝好放在桌子上等我上學的時候帶走。
他們過去失陪了我的童年，而現在我也失陪了他們的生活。
我們彼此其實都對對方抱有歉意，但同時又選擇了“不陪伴對方”的那個選項。
我們都是“故意失陪型”的那類人。
但初心也都是為了彼此。
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