昨天，那是自己的生日聚會。
本來是一個開心的事情，但聚會上不知道為什麼朋友們都在做一件事情。
那就是把我和另一個女生湊成情侶。
說實話，對於那個女生，我是挺欣賞的。我們兩個人的人生觀似乎挺一致的。
我隨口一個話題，對方可以接上來。而對方隨口一個話題，我也可以接上來。
這樣的對話方式真得很挺輕鬆的，我不用專門去想一個話題，只為能和對方說上幾句話。
對比過往，可能這樣才是愛情裡面最正常的事情。
可不知道為什麼，自己總是感覺差了一點東西。
那是因為自己內心曾經受過傷，所以，自己把自己的內心封閉了起來嗎？
我不太清楚，只是自己清楚一件事情，對方是自己需要避嫌的女生，即便自己還是單身。
這是什麼意思呢？自己總感覺自己和對方有一層障礙，可能這種障礙是自己個人情愫導致的。
說白了，那就是彼此之間的交往似乎和自己之前對待其他女生一樣。
那個時候的自己為了想讓一個人能和自己多多說話，自己一直在練習自己的說話能力。
自己用風趣幽默、善解人意擁有了很多女性朋友，但自己內心知道這些人只是自己鍛鍊自身能力的人選而已。
自己做得這所有的一切，那都是為了自己可以和那個人在一起的時候，自己可以勾動對方的興致。不用再用“哦、嗯、好”三個字回答自己。
只是有點不幸，自己可以和很多女性朋友隨意聊天，但面對那個人，自己總是隻能聽到“哦、嗯、好”三個字而已。
而現在的自己已經脫離了過往，自己應該已經不用再這樣做了。
可自己和那個女孩的交往，自己有一種感覺，那就是自己是違心，自己似乎還是在做一種鍛鍊而已。
而所有的一切是為了提醒自己千萬不要心死，自己要擁有去愛另一個人的能力？
還是自己真得在往戀愛的道路在走？
對此，自己已經分不清了。
可自己總感覺少了一些什麼東西。
可能，已經到了現在這個年紀，自己已經不要奢望青春期那種轟轟烈烈的愛情了。
可是，自己如果不是處於那種狀態，自己不知道自己該如何去定義自己是否正處於感情。
可能，現在的自己已經成為了吃不得苦的人，只要感覺一點不開心，自己就想要放棄。
自己，不想再流一滴淚。
曾經，自己以為愛情是唯一，所以，自己才做了好久的舔狗族。
而現在，愛情於我只是錦上添花而已。沒有它，固然是令人惋惜的。
可，那不會讓我活不下去。
可能對比之前的那段感情，自己現在格外喜歡自己的單身生活。
不用勉強自己做不想做的事情。
不用事事以對方為先，自己的感受放在一邊。
不用自己累得半死，還得想盡辦法哄對方開心。
之前，自己看過一個段子“大冬天給你送吃的是外賣小哥，逗你笑的是喜劇演員，東南西北都順路的是滴滴司機，所以餘生有錢就夠了。”
仔細想想，可能現在的生活質量讓這個世界並沒有真正的孤單。
寂寞了，自己找尋朋友喝酒吹牛，大家吵吵鬧鬧也是很有意思。
一個人吃飯，一個人看電影，那也沒什麼大不了。重要的是電影，而不是和誰去看。
旅行也可以一個人去，說不定自己還可以擁有幾場豔遇。
昨天，自己喝酒之後剛剛回到家裡之後，自己收到了朋友的信息。
朋友有點生氣，自己都喝醉了，自己卻表現得似乎無所謂一般。
面對朋友的指責，我只好說了一句話，“順其自然。”
朋友說，如果自己一輩子不往那個方向走，自己一輩子也不可能順其自然。
自己笑了笑，沒有回覆。
因為現在的自己還沒有想通一切，沒有做好準備，自己就不想害人害己。
可能是年紀大了，自己的想法慢慢會改變，但起碼不是現在的自己。
愛情來的的時候，自己會坦然接受。沒有愛情的時候，自己也會不慌不忙。
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