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在寫這篇文章的時候，我想了很久，因為我不知道寫完之後它能代表什麼，反而更像一篇心情日記。
假如一個男人為了養家餬口在外受苦受累，他也可以把心裡難以承受的痛苦默默承受著，可若是一份藏在心裡的感情，他更想找個人訴說出來，明知道都是一些廢話連篇的開導語言，但是至少有個人安慰自己。
時間轉眼過了這麼久，我自以為一切都已經無所謂了，可當飯局上朋友一不小心提起她的名字時我總是忍不住多問上幾句有關她的消息，並非心裡面還沒放下她，只是控制不住聽到有關她的事情時，心裡面泛起的那絲漣漪。
我們倆有一個共同的朋友圈子，不過由於我們兩人的緣故，那些有我們存在的群，再也沒有消息跳動了。
我在想，我是該感謝她還是該感嘆這個結局，感謝她選擇了從這個朋友圈裡消失，為我在這個陌生的城市留下最後一點依靠。
記得我們倆的關係剛破裂那會兒，大家都選擇了問我，問我們兩個怎麼了，起初我會把積壓在心裡的抱怨一股腦的吐槽出來，可當吐槽完之後又覺得心裡很難受，然後等心情平復下來以後對朋友說"你們不要因為聽了我的隻言片語就把所有的過錯都扣在她身上，不怪她，其實她人挺好的，你們也要繼續和她保持朋友關係，而不要選擇站在我的立場，那樣對她來說太不公平了"。
可惜最後我依舊是這個圈子裡的一份子，大家再聚餐時坐在我身邊的那個人也不再是她了，也沒有人再為了讓我少喝點酒去倒走我酒瓶裡剩下的酒水。
而我也少了那個夾菜給別人的習慣。
想起每次一起吃燒烤的時候，她時不時的讓我遞給她這個好吃的和那個好吃的，我總擺出一臉嫌棄的模樣去用紙巾幫她擦燒烤簽上的碳灰，每當飯桌上她愛吃的烤串只剩下一個時，我也總是不顧朋友們調侃的言語迅速幫她搶過來拿給她。
她總嫌棄我，嫌棄我整天什麼大道理都懂卻不懂她，不懂她為什麼喜歡那些明星，不懂她為什麼要去聽那些毫不押韻的歌曲。
是，我是不懂她為什麼會喜歡這些花裡胡俏的東西，我只知道她怕黑，怕自己一個人，只知道她每個月來例假痛的死去活來時需要靠止痛藥支撐，我能做的就是收集一切自認為對她有益的食譜，在她痛經的日子裡煮紅糖米酒給她送去，不為別的，只是想讓她少吃點止疼藥，可惜我不是女人，不懂那個痛到底有多痛。
聽朋友說她現在都有男朋友了，我不等朋友說完就急忙去問她最近怎麼樣，大家看到我聽到她名字之後的種種時，都會朝著提她名字的那個人瞪眼，像是在罵他"哪壺不開提哪壺"一樣。
可我不在乎自己的失態，我也不再像以往那樣激動了，似乎只要聽到她現在過得還不錯，我心裡的虧欠就會減少一些一樣。
明明導致這個結局該買單的那個人是我才對，我卻在關係破裂那會兒向別人吐槽她的不足，錯的人，本就是我自己啊。
記得小時候看電影，看到結局圓滿的劇情，會把導演、編劇通通罵上一遍，現在輪到了自己親自導演一場悲劇，又不願意接受別人的指責，一副你們不懂就別來瞎評價的態度。
現在大家一起吃飯的時候，朋友們一有機會就會帶上幾個新的女性朋友，然後故意讓她們和我坐在一起，散局後再發消息給我，問我有沒有看上眼的，我總對他說"別鬧，這幫姑娘還小，你這不是讓我禍害祖國未來的花朵嗎"。
其實也不是我自己不願意再去開始一段新的感情，我也知道她已經找到了一個能給她一個家的男生了，我更知道自己已經浪蕩不起，也該為自己的將來做打算了，畢竟身邊的人都陸續結婚，我也不想在每次飯局結束之後做那個最後一個獨自離開的人。
倪妮和井柏然共同出演的那部《等風來》裡面有句臺詞讓我印象很深刻，"最終，我們都會變成一個小心翼翼的人"。
只是我不知道自己的這種小心翼翼是好是壞，應該是我自己不想再去一不小心傷害誰了吧。
別人都說，想要徹底忘記一個人，就多出去走走，一個人揹著包，沒有目地的去旅行，我不是不想去，只是去了以後又如何呢，回來以後我不是一樣還得繼續生活，所以我讓自己每天都忙到筋疲力盡，累到沾床就睡，這樣我就不會一直盯著手機去期待誰的消息了。
可能，在最近的某一天，我就會遇見那個能取代她的人了吧。
這麼仔細一想，那我就更要讓自己多加努力了，努力掙足夠的錢，不再舊戲重演，過一個朝九晚五的生活也並沒什麼不好。
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