天空，灰暗，颳著悽風；眼淚，苦澀，順頰而下。
每位賭徒，都是一位好演員；不止一次，錚錚誓言，結果卻是，次次食言。
悔過書，是賭徒們最深刻書面謊言。今天，進行一次悔過書的欣賞，讀下面的悔過書，你感想如何？
賭徒的悔過書，XX的牌坊！
第一篇： 公開式悔過書
愚蠢與貪婪，毀了自我，傷了他人
我曾經擁有兩套房產，擁有一個幸福美滿的家庭，擁有一份令人羨慕的工作，但是今天，我因為博彩而失去了這一切。不僅如此，我還負債200餘萬元，即將面對的是未來人生更加殘酷的打擊和考驗。我的愚蠢和貪婪，不僅喪失了自我，而且給親人、領導、同事、朋友帶來無窮無盡的傷害。
如今，組織上和同事們的寬容，讓我重新有機會保住工作，不進監獄，這是我痛改前非重新做人的最後的唯一機會。假如說賭博是個人一時糊塗，可是前後持續近8個月的時間，我糊塗了8個月，讓人不可理喻。是一種錯誤的意念支配了我8個月之久。這也應該是人生觀、世界觀、價值觀已經發生偏離，已經拋棄黨紀國法於不顧，已經視親情友情於不顧。當有一個迷念在心中，不移除，會引導促使我去做一系列的錯誤。這種意念會使人喪心病狂。在籌資參賭的過程中，我撒各種謊、做出各種承諾，以騙取親朋好友的資金，以逃避妻子的監管，我甚至通過更加努力地工作，做出一個正常人的舉動。這其中有許多次，我心中念著，將來做牛做馬，一定回報我善良溫柔的妻子，聰明可愛的女兒，寬容大度的同事，然而，生活如果仍是正常狀態，意念就會時時作崇，導致我一次次踐踏誓言，一次次背信棄義，一次次鋌而走險，一次次僥倖逃避。終於結局不可收拾，導致現在的局面：在全系統通報，令珠航局及同事們蒙羞；家庭破碎，令妻兒苦不堪言；令親朋友好友揪心失望，並承受巨大的經濟損失；導致個人前途盡毀，事業終止。
我是帶罪之人，組織上寬大處理，同事們寬容諒解，保留了我的工作。我曾想一死了之，那樣我個人得到解脫，卻把生的痛苦留給家人、同事及親朋好友。11月11日，我曾留有兩封遺書在抽屜，一份是給組織的，一份是給我妻兒的。我之所以選擇活下來，我是想用有生之年，彌補我的三觀偏離造成的巨大損失與傷害。我不期求破鏡重圓，重回過去，我只期待，不再把傷害繼續和擴大。
接下來，我將面臨著銀行方面的追債，最壞的結果，我很有可能失去工作，面臨起訴。即使如此，我也將勇敢面對，不再選擇死亡這種逃避與解脫的方式，以此證明，我本善良，我本上進，只是愚蠢和貪婪害了我及周邊的人，既然犯下錯誤，就得用生的痛苦來彌補與洗涮。
經過此次事件，我徹底反思，首先是要重塑三觀，括骨療毒。我在處理日常工作、生活鎖事，或進行事業拓展時，我的思維方式是這樣的：這是不是最便捷的方法？所以，很多事情，我都辦成功了，可謂辦事效率高，這也不失為性格特徵中的一個優勢。但是，我卻忽略了另一個前提：就是做事必須在正確的方向上，否則，執著就會成為偏執，堅持就會變成固執，投資就會變成投機，嘗試就會變成冒險。博彩致富，本來就是一個荒謬的笑話，是一個錯誤的方向，我卻力圖去實現它。我越不服輸，越努力，我就錯得越多，傷得越深。我到現在才明白這樣一個簡單的邏輯道理。我參與博彩的時間長達8個月之久，這中間，我反思過幾次，戒過幾次，但都以失敗而告終。到底是我意志力不強，還是其它什麼原因？我經過分析，有一個重要因素，就是我沒有從思想根源上認識到，這種行為是錯誤的、荒謬的。行動受大腦的支配，大腦受思想的左右，思想產生，與人生經驗相關，與個性特徵相關，這而一切都離不開我的人生觀、價值觀和世界觀這個總的思想根源。享樂主義、投機主義是毒瘤所在。我必須從這裡著手，才能徹底根除我的性格弱點、阻止我惡習滋長、斷絕我的行為氾濫。我必須重新修復與構建自己的三觀，尤其是自己的價值觀。事至如今，表面上說是我的愚蠢，但實質上是我的“三觀”不正和性格缺陷。如果我不重塑“三觀”，可以推知，我還會迷失，還會栽跟頭，我還會為債務鋌而走險。我要從根子上，括除我人生觀和價值觀中可怕的毒瘤。這將是我後半生修煉的主要目標。我知道，擺在我面前有兩條路：1、重塑三觀，重新做人，克服一切困難，用時間和行動證明自己。2、破罐破摔，最終罵名千古，死有餘辜。我發誓，我選擇第一種方式。今後做人做事，遵循以下幾條原則：
一、要遵紀守法，表裡如一。我作為一名黨員幹部和企業的管理人員，曾經教導我的員工要善於創新，說別人定的規則，你要善於打破；雜誌社訂的規則你要遵守。這是一對矛盾的辯證道理。打破別人定的規則，不是說不遵守相關的法律法規，紀律制度，而是要在這其中發現可以突破致勝的創新點。我自己錯誤地運用了這個法則，我要求我的員工遵章守紀，自己卻表裡不一，違紀違規。表面上是一個聽話的、有能力的好乾部，背地裡卻幹著見不得人的勾當。不是不報，時候未到。自己憑著僥倖做違法亂紀的事，終有一天會敗露。僥倖與冒險是我個性特徵中的一個毒瘤。我只有儘量地把我的思想和行為曝光於公眾，才能讓我減少欺瞞、做一個正直誠實守信的人。
二、要珍惜當下，學會滿足。人要學會滿足，才會珍惜當下。我憑著前二十年的奮鬥，擁有令外界羨慕的工作和職位，有著美滿的婚姻，然而，我卻不滿足，希望物質上過得更加富有，於是便企圖走捷徑。天底下致富無捷徑可走，只有靠誠實的勞動與智慧逐步積累。社會上儘管有許多投機行為，暫時獲得了一定的物質財富，但那不持久，不穩固，不心安理得。我的妻子溫柔善良，我卻親手葬送了她的幸福，我的女兒聰明可愛，獨立性非常強，我卻親手毀了她的前程；我的同事寬容大量，我卻親手踐踏他們的誠信友善；我的朋友志同道合，我卻背信棄義，毀了一份份真誠的友誼；我曾經是中產階段，曾經衣食無憂，但是現在不僅身無分文，而且背鉅額債務。這些都是不滿足不珍惜導致。平淡生活是最真，我經常掛念在嘴上，卻肆意冒險，甚至不惜觸犯黨紀國法。不滿足，讓我的內心慾望持澎脹，以致利慾薰心，走上違紀亂規的道路。我要珍惜當下自由的時光，珍惜尚有奮鬥抗爭的權利，珍惜能把握自己命運的權利；我要滿足於自己的幸運，滿足於自己還有穩定工作的現狀，滿足於周邊人對我充滿期待的友善，滿足於能夠每天陪伴妻兒的機會，滿足於自己有選擇飯菜的權利。
三、要努力學習，不斷提升。我曾經有一顆上進的心，保持著持續的讀書學習專業提升的進頭。然而我的愚蠢和貪婪卻中止了這一切。我的愚蠢表現在，非常簡單的人生道理，我卻過耳不過心。一件事總有它客觀的運行規律，我卻無視規律，企圖改變規律，改變結論；不學習不上進的結果，最終總會顯露出來。我把我的無原則的突破視為創新，把僥倖視為冒險，把偏執視為執著，這些都是愚蠢的表現。我這個時候上網再查賭博害人這幾個關鍵性詞時，發現那麼多活生生血淋淋的事例，自己卻又自導自演了一出悲劇。我之所以選擇活著。我之所以把我的經歷在我的檢查裡和盤托出，是希望給我親愛的同事們一點啟示作用。我的貪婪表現在：像博彩，其實自己有好多機會收手，然而贏了想贏更多，輸了想扳本，結果越陷越深，這是貪婪所致；我不惜強迫財務人員挪借公款，這是貪婪所致。我本來有很好的生活，但不滿足，以致失去，這是貪婪所致。貪婪扭曲人性，使人性變惡，做事不擇手段。貪婪可以讓人變成野獸。今後五年，雖然面臨巨大的還款壓力，但也需要不斷學習，提升能力，這是保持自己能維持工作、維持收入、償清債務的重要條件。
四、要戒除惡習，重新做人。原來的表時不一、出爾反爾、犯下大錯、釀下苦果的陳國雄已經死亡，他死有餘辜，因為他不僅觸法犯規，而且造成巨大的經濟損失與情感傷害。這個人的命沒有價值，死且死矣。死對於他來說，是一種解脫，一種幸福。活著受到懲罰，活著承受苦痛才最有價值。不做壞事，算不上有益的人，但至少可以不傷害人，不危害社會；再多做一點好事，可以彌補和洗涮自己的過錯與罪惡。再多做一點有益的事，於單位於國家都是一種有益的。因為周邊的人尤其是親人，受到的傷害。例如，我今後創造的財富，不能彌補家人的經濟損失，但至少讓女兒有完整的爸爸和媽媽，而不是讓女兒揹負自殺爸爸的名聲。哪怕是跟隨在她的附近，默默地看著她成長，也是一種幸福。
假如我能安全在外面，做一個自由人，我打算過5年的監獄生活，相當於緩刑5年，我的作息時間，我的行為規範，我都置於公眾監督之下，都按一個服刑人員的標準來要求，凡事守規則，有想法向組織彙報，戒除惡習。簡單生活，尋找一切機遇，做好本職工作，再用業餘時間掙錢，償還經濟債務，我生活的全部就是工作、學習和彌補一份家庭的責任。儘管這個家已經破碎不堪。
我要耐得住寂寞，守得住艱辛，還債的路是漫長的，只要是誠實勞動，每一分錢我都要學會珍惜，認真積攢，使自己歸於正常。我要潛心修煉，發揮專長，積攢一些文字成果；我還要鍛鍊好我的身體，讓我能夠正常工作。我希望我的這段經歷只是人生的一個波谷，將來有勇氣來回憶，而不是蓋棺定論。我懇請同事們，如果有餘力，可以再拉我一把，出出主意，給給建議，找找機會。感恩之心，永世不忘。
我說的話，我做的保證，能否實現，能否像我的妻子那樣苦苦勸告與哀求，而我當面一套背裡一套，用撒謊來瞞天過海，只能請組織、領導、同事們再信任一次，以此監督。
檢討人：XXX
2015年12月3日
第二篇：賭徒出獄悔過書
看著眼前的妻兒，我是真的無臉相見！兩年，我在牢裡整整待了兩年，今天是我出獄的日子，老婆帶著五歲的兒子來接我，看到她們的那一刻，眼淚止不住的流了下來，過往的種種彷彿就發生在眼前。
五年前，老婆剛懷孕沒多久，我因為不慎交錯了朋友，從此誤入歧途，由開始的小賭漸漸的變成大賭、豪賭，由最開始的小贏小利到後來的輸盡家產，欠債滿身，父母都不想認我！
有一次，下班後，與朋友一起去吃飯，喝了點酒，飯後我本打算回家，但是他們說要打麻將三缺一就硬拉著我去了，那以後，我去打麻將的頻率就高了起來，隔三差五的就會跟他們一起去，由最開始的幾塊打到幾十塊，但總的來說輸贏不大，在能承受範圍！
麻將打久了，這個圈子裡面所謂的熟人也慢慢的多了，後來就開始玩牛牛、小九等等，後來越陷越深賭注越來越大，圈子越來越廣，反正每次賭最開始都能小贏一點，但是當我想贏更多的時候卻發現我每次都輸，而且越輸越賭，越賭越輸，彷彿進入了一個死循環。。。
為了翻本，我開始到處借錢，後來不惜開始欺騙父母、老婆、身邊的朋友只為能搞到錢，實在沒辦法了就只能偷偷的拿著房產證去貸了款。因為賭，連老婆生兒子的時候我都沒在醫院陪著，所有人都勸老婆跟我離婚，但老婆卻堅信我能變回從前的自己。。。
但是改變談何容易啊，直到我被丟進牢房的那一刻我都還在想著翻本，每次老婆來探望我一次就會哭一次，慢慢的我開始明白了，過去的那個我就當他已不存在於世了吧，為了老婆、為了父母家人、為了當初被我欺騙過的人，我要開始好好的生活，我欠他們的，我必須要親手還給他們！
兩年，我拼命改造，努力表現的好一點，終於能提前出來見到我愛的人！這一刻，我只想說，“老婆。對不起！你受苦了！以後我會努力讓你過的幸福！謝謝你的鼓勵和不離不棄！”
第三篇：無題
2015年前輸了3萬元，今年想想不甘心，又開始賭，一共輸了現金20來萬，信用卡，貸款，朋友借共負債22萬多。
如今無力償還，債主一天幾十個電話，被公司開除，我不見棺材不掉淚，走投無路了，拿工資，賣傢俱後又輸了5000，全部身家剩50元，欲哭無淚，老婆帶孩子回老家（她父母一直不支持我們兩個，如今父母不認，跑去新疆她姑姑那裡，今天她手機沒電，聯繫不上）
賭鬼真的可恨，什麼理由藉口都說的出，對不起親朋好友們對我的一片情意。
老父親身體不好，如今聽說媳婦帶孫子離開了，兒子落到這種地步，茶飯不思，身體病上加重，而我也沒臉見他們，想死沒勇氣，如今在大街流浪，過幾天就賣掉手機，流浪天涯，直到被抓去坐牢為止，最放不下的是老婆孩子父親，我傷了太多人的心。
作為老婆和父親的他們為我付出太多，而我卻殘忍的一而再再而三的傷害他們，如今說什麼也彌補不了他們受傷的心。
我必須離開他們，我只會給他們帶來厄運，我是魔鬼，該死的魔鬼，人渣，畜生， 如今坦白了，心裡舒服多了，找回老婆孩子，生活還是要繼續。
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