心理類暢銷書《不要用愛控制我》中有這樣一個故事：
我和朋友正在咖啡館喝咖啡。
貝蒂和她七歲左右的女兒蘇茜走了進來。
她們看著玻璃櫃裡的各種冰淇淋。
“你要哪種？”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不，我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
“你怎麼這麼倔，真夠怪的。”貝蒂說。
故事中，貝蒂一直在否定女兒判斷，忽視她的感受。她還試圖把自己的判斷強加給孩子。
她彷彿在告訴女兒，你的感覺不重要，我才知道你喜歡什麼。
有誰比蘇茜更清楚她當時想吃的冰淇淋口味呢？
沒有，蘇茜自己最清楚。
如果這位媽媽繼續要孩子買巧克力味，即使孩子得到了冰淇淋，也不會開心的。
那不是她真正想要的。
假設你正經歷下面的情境：
你正準備好好享受餐桌上的美食。
旁邊有一個人，一直盯著你吃飯，還時不時指導你，“吃快點，吃多點青菜！”
看你吃的太慢，他還會拿起勺子餵你，還拿出抹布，幫你擦嘴擦手，批評你“弄得到處都是！髒！”
當你吃飽時，他看到碗裡還剩食物，對你說“ 沒吃完，再吃一口！”
你會感覺怎樣？——估計是很反感，很抗拒吧，你會感覺很不受尊重。
但很多孩子就是這樣被父母餵養的。
美國有一個調查研究發現，出現厭食、挑食、飲食紊亂症的孩子，80%都源於父母不尊重孩子的感受，對孩子進食控制過多。
在孩子吃飯的時候，如果父母時不時來點催促、強迫、控制，食物裡全是難受的味道，孩子怎麼可能愛上吃飯呢？
跟朋友恆仔一起吃飯時，聽他講過“不吃芹菜”的故事。
小時候，他對芹菜的味道很抗拒。每次都會把飯菜裡的芹菜挑走。
“芹菜營養很好，多吃芹菜身體好”，媽媽勸說道。
但是不喜歡就是不喜歡，他還是不吃。
媽媽在多次勸說無果之後，使出殺手鐧。
“芹菜沒有吃完，不能吃別的東西。”
吃飯開始變成一件極其漫長而痛苦的事。
那段時間，媽媽還天天買芹菜，要他天天吃。
“我現在一看到芹菜就很反感！”他忿忿不平。
在他的記憶裡，芹菜的味道里夾雜著媽媽的壓迫，混合著不被尊重的痛苦。他想抗爭卻苦於力量弱小，想拒絕卻被父母冷冰冰擊回。
媽媽每一次逼著他吃芹菜，就在重複他的痛苦體驗。
這份痛苦和芹菜聯繫到一起，融入到他的潛意識。
逐漸地，條件反射形成。他一看到芹菜，就會勾起痛苦的感受。
這份痛苦，是對媽媽逼迫行為的控訴，一直延續到現在。
芹菜於你是美味，於我卻像毒藥。
父母可以把愛給予孩子，但不能強迫孩子跟父母一樣，喜歡相同的東西。因為孩子有自己的思想，有自己的感受。
孩子是他自己。孩子是最清楚自己感受的人。
有些爸爸媽媽可能會問，有時候孩子的想法很荒唐，難道這時也要尊重孩子的感受，任他為之嗎？
其實，只要孩子的想法不危害生命健康，我們不妨和他一起嘗試一下。
Dr. 魏因擔任《最強大腦》科學評審被大家熟知。他分享過大女兒上幼兒園中班時的一個故事。
那是一個冬天的早晨，女兒非要穿著紗裙去上學。
大冷天穿紗裙，萬一生病了怎麼辦？
但是他很尊重孩子的感受，反而問她：“寶寶為什麼想穿紗裙呀？”
女兒說她想當公主。
“可是現在非常冷，如果穿紗裙，你會著涼的，怎麼辦？”他把自己的擔心告訴孩子。
“可以再穿一些衣服，就不冷了。”
於是，小女孩就在毛衣毛褲外面，再套上紗裙，穿成一個美麗又保暖的公主，開開心心地去上學。
就這樣，爸爸和孩子一起把“冬天穿紗裙”這個荒唐事給實現了。
Dr. 魏說，我們要尊重孩子的感受，多聽聽孩子的想法，允許他表達喜好，自己做決定。
在這個過程中，孩子不斷獲得快樂和成就感。這種精神動力對孩子的成長非常寶貴。
還有的父母可能會擔心，如果一直尊重孩子的感受，會不會把孩子慣壞了？
星媽霍思燕在對兒子嗯哼的教育上，給我們做了很好的示範。
霍思燕很尊重兒子的感受。她的育兒觀是：從不強迫孩子。
某次綜藝節目中，霍思燕想引導兒子把平時不常玩的玩具，捐給更需要的小朋友。可是嗯哼不願意。
她嘗試耐心開導嗯哼，結果兒子不高興了。
於是霍思燕就放棄了。
“小孩子成長是需要時間的，如果他成長還不到這個階段的話，我就可以選擇放棄，慢慢來。他總有一天會有一個養成。”
之後，嗯哼自己來找媽媽解釋，他不想做的事不能一直逼著，他自己決定要不要去捐玩具。
當我看到這一幕的時候，簡直驚呆了。
這麼小的孩子，他完全懂得自己的感受很重要，並且能自信地提出自己決定玩具的去留。
最後，嗯哼把玩具帶去漂流現場，自己當起小老闆出售，並把得到的錢投入捐款箱，救助需要的人。
心理學上有一對概念：真自我、假自我。
假自我，是孩子一開始的自我就圍繞著養育者的感覺轉。
真自我，是孩子一開始的自我就圍繞著他自己的感覺轉。
孩子小的時候，如果父母尊重他的感受，他就會知道自己的感覺很重要，開始圍繞自己的感覺轉，形成真自我。
嗯哼就是一個圍繞自己的感覺去行動的孩子。
擁有真自我的嗯哼，既真實又善良，更自信也更快樂。
紀伯倫說，孩子藉助你們來到這個世界，卻並不屬於你們。父母是弓，孩子是被射出的箭。
孩子是很容易受到父母的影響的。如果父母尊重孩子的感受，就會一次次告訴孩子，你的感覺很重要，你很好。
這份對孩子感覺的珍視，是孩子從父母這裡得到的肯定和支持，滋養了孩子心靈，讓他成長得更加自信和快樂。
這份對自己感覺的珍視，就像我們用心拉出的弓力，將帶著孩子飛得更穩，飛得更高。
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