01
先談邊界感
聊這個話題有風險，一不小心會變成“控制”和“索取”。
而它們之間唯一區別就在於“邊界”，邊界感是心理學十分隱晦的一個詞，甚至不能找到合適詞語來定義它，即使“邊界感”被大量、廣泛使用。
邊界感之所以難以形容，是因為它來自感覺而不是思維，它不但極具個性化，而且是一個變量，隨時會變。
舉個例子，戀人之間，男孩對目前相處模式感到舒適，近一步則“肥”，退一步則“瘦”，“肥”代表“太近了”、“融合感”、“吞噬感”，“瘦”則代表“太遠了”、“疏離感”、“拋棄感”。
而女孩對不肥不瘦的感受並不認同，她覺得太遠，需進一步交往，我們知道，熱戀總有個階段是沒有“你和我”的，你就是我，我就是你。
那麼，這個地方對男孩的邊界剛剛好，對女孩就是界限太遠，需要達自己的意願，而這就需要突破對方邊界，人們往往把這個過程叫做“磨合”。
這就是邊界的個性化，一方不同感受突破之後會讓另一方不適，這就是依賴與控制中間的度。
在這裡，男孩認為依賴是恰當的，女孩認為是不恰當的，需進一步依賴才會舒適，而進一步，對男孩來說很容易變成“控制”，到此，雙方認為的愛也是不一致的。
而我不得不說的原因是每個人都有依賴他人的特質，這是本能，只要是社會性動物，就離不開需求，有需求，就有依賴。
只是很多人的依賴，走偏了。
02
不恰當的依賴有哪些。
人格之所以健康、獨立，是因為嬰兒期有個足夠好的母親，她只是做到了穩定在場，並持續關注。
嬰兒渴了、餓了、哭了、尿了、冷了、受驚嚇了，母親總會在，並消除這些生理需求帶來的焦慮，讓嬰兒感覺到，焦慮總有依賴之處。
這樣的依賴是可靠的，孩子大了自然發展出一種能力，這種能力叫“安全感”。
他不認為自己的焦慮、憂傷、恐懼會淹沒自己，他曾有過這種經驗，所以很容易從媽媽懷抱中分離並獨立存在，同時也有能力依賴他人，也能讓他人依賴。
而當嬰兒出現了上述焦慮，媽媽是不穩定的，不穩定主要表現在兩個極端：
- 一是過度照料，孩子只是餓了，吃飽就行，不需要吃撐，而媽媽總以為孩子吃不飽，選擇強行“餵奶”。
- 另一種是依賴不能，孩子餓暈了媽媽還不出現，或出現了，用一種施捨的態度“餵奶”，像孩子欠她多少錢一樣。
這個簡單的例子只是餵奶，而在任何事情上，嬰兒的感受是指望不上或者被捆綁。
如此，孩子沒有得到足夠的、安全的依賴，以後歲月中，這種無法得到的依賴，就會補償，表現多種多樣，最常見的兩種不合理的模式是：
依賴的方向錯了、依賴的方式錯了。
03
首先，依賴的方向錯了。
我見到的最多的有三種：
一種是成年人對母親的依賴。
早年沒得到的依賴如鯁在喉，過度保護像是麻醉劑，它們都會讓自己與母親糾纏，即使結了婚，也離不開，媽寶男是這樣的典型，而本該投注依賴的伴侶，成了自己和母親間的“障礙”，關係變得紊亂。
另一種是對準自己的孩子。
對孩子過度關注，各種撕扯不清，老公在這種不平衡關係中，“逃離”了家庭，無論順序誰先誰後，都是“合謀”。
第三是對準了自己。
看似好像不需要他人，高冷、堅強、獨立，不讓別人靠近，事實上，這樣的人往往有指望不上的早年關係，讓他們感覺到不被信任，內心深處是很渴望親密的。
04
其次，是依賴的方式錯了。
也有三種錯誤方式：
一種是過度，在客體關係裡面有個術語“投射認同”，其中有個大的類別叫做“依賴性投射認同”。
它的表現就是“沒有你我活不了”，傳遞出很多元信息只是為了讓對方保護他，一點小的疏遠都會給他造成大的傷害。
曾有位來訪，別人不在第一時間給她回覆信息，就受不了，堅持認為對方不在乎她，漠視她，甚至拉黑對方。
對老公更是如此，像是老公身上的監控，無論去哪兒都要詳盡彙報，否則就極度沒安全感，認為被拋棄，曾因為老公沒及時回信息自殺過。
當然，她這種依賴一定會帶到和我的諮詢關係，直到我感到窒息，最後，除了沉默我不能有任何應對方式，生怕任何方式都被她理解為傷害。
很顯然，這種依賴只不過是控制的變形。
還有種情況十分常見，會用一種討好方式對他人依賴。
很乖很懂事，什麼事都替別人著想，開始對方會感到被理解，慢慢就會感到不自由，對他不好會於心不忍，忽略他會心生不安，他是那麼的“好”，不回報簡直就是“欠他的”。
同樣的，這種依賴方式只不過是變相的搶奪。
第三種錯誤方式是理想化和貶低。
每人心中都有個“英雄”意象，除榮格的原型理論，除個人先天特質，這個意象的起源是家庭內部某成員。
比如你認同了母親的善良、勤勞、堅強，就會強化這種品質，之後交往中，有類似特質的女性特別吸引你，這種吸引常常被誇大，就是心理學說的理想化對方。
如此才可以去安全的依賴，同時自動屏蔽掉對方的不好，一旦交往中發現對方有瑕疵，比如自私，就會變得懊惱、暴怒、無法忍受，從而認為依賴是錯誤的，開始貶低對方，從一個極端走向另一個極端。
同樣，若“反向認同”了父親的苛責、嚴厲、暴躁，心中的英雄形象就是父親的反面，比如溫和、包容、儒雅。
這類特質的男性會特別吸引你，作為當年沒得到的補償，這種理想化具有同樣的片面，也容易發現對方身上“父親式”的缺點，偶爾一次爭吵會如臨大敵，認為一直看錯了人，他是個暴君，溫文爾雅只不過是其包裝，最終在極度貶低中導致關係破裂。
這都是不恰當依賴關係，並不能看到對方全部，只是通過心中模型來塑造。
本質上，這不是依戀關係，更像是自戀，你愛上的只不過是內心幻想的自己。
05
正確的依賴姿勢
當你識別了錯誤的依賴方向、依賴方式之後，真正的依賴才開始。
真正依賴是基於兩個獨立個體之間的相互滋養，而非消耗。
依賴是相互的，否則就是單戀，相互滿足須識別自己真正需求，而同時也知曉，這種需要不能完全自給自足。
這需要一些磨合和測試，不要刻意為之，潛意識是不會騙人的，它會替你測試，你只需隨心而動，感受層面會告訴你，和這個人在一起是心安的、不做作、不偽裝的，只覺得舒適。
離開後也不會失落和神經質，而是想念與力量，就像他一直在，很多時候，你需要的並不是外在力量，而是像鏡子一樣的他人，你的內心被看見，不再孤獨。
與此同時，也願意被對方依賴，並不認為自己在付出，一切都那麼順其自然，“付出”是心甘情願的，過程充滿了快樂體驗，而不是有條件的、不得不的，後者是被控制的表現。
還有一點要清楚，相互依賴是會變化的，世界上不存在一成不變的情感，不能因為現在的變化而否認曾經的真實，意識層面這是一種辯證世界觀，潛意識層面是整合必然的步驟。
依賴經常落空會導致習慣性迴避，這並不是不需要依賴，而是方向和方式錯了，需要剖析自我內心，尋得失敗根源，而不是形單影隻，孤獨終老。
所以，在你脆弱時，在你遭遇苦難之際，依賴是勇敢，他人的袖手旁觀那是他的問題，你要學會依賴，這是高姿態，而並非自卑。
就像來訪找諮詢師，是有力量的表現，它如此真實，而不是披著虛偽的外衣艱難地躲在現實世界。
你更不必認為無力、脆弱被他人看見會無地自容，那只是你太過自戀，你的依賴傷害不了任何人，沒有誰會因為你的依賴死去，他們只會試圖懂你，承接你的依賴。
能夠接住你依賴的關係，叫愛，不會撒手讓其摔碎，也不會利用依賴對你捆綁，同時，他也會對你依賴。
能接納多少人的依賴，胸懷就有多大，會依賴他人，也樂於被他人依賴，才叫關係。
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