文 | 武志紅
0 1
今天想聊一個有點舊的話題：起跑線。
最近幾年，贏在起跑線的聲音已經越來越少了，整個社會呼籲著給孩子減負，父母也開始重視孩子的“快樂教育”。
但一旦到了升學、人生成就的話題上，各種焦慮還是會自發地湧現上來。
處在快速變化、競爭激烈的社會，想贏是再正常不過的，但給孩子一個好的起跑線，不應該侷限於所謂的學業和工作。
我看過有一定能力和潛能的人，聰明靈敏，但在很多場景下，卻沒辦法正常發揮自己的才能，這一般是性格或者人格所導致。
曾奇峰曾說過：
這從北大心理學教授徐凱文說的高校學生空心病盛行可以看出。
這些學生努力考上了清華北大，本可以繼續努力學習，意氣風發地順利畢業，成為社會的佼佼者。
最後他們卻紛紛在上大學之後，耗盡精力和無意義感作鬥爭。
很多我們常規上認為“對孩子好”的行為，從人格層面上，反而很多是讓孩子輸在了起跑線。
最常見的是，壓制他的自我。
0 2
我曾遇到一位女士。
她博士學位，在學校裡教書，有一張很單純的臉，家裡有一個近兩週歲的男孩。
她觀察到，當姥姥帶孩子一段時間後，孩子會變得內向、封閉，而且會出現各種問題。
孩子的奶奶帶孩子一段時間後，孩子會變得外向、開朗，也會更開心、活潑。
因為她和婆婆的關係緊張，所以這個事實讓她非常難受，她一度很想否認。
但孩子的轉變實在太有規律，一跟姥姥就會內向，一跟奶奶就會外向開朗。
重要的是，她愛孩子，希望孩子能發展得更好。
於是，她最終全然承認了這個難堪的事實，並主動做了一些調整。
她減少了自己媽媽帶孩子的時間，甚至有意地少讓媽媽過來。
同時，承認婆婆的價值，也試著去修復和婆婆的關係，因為她不想讓孩子處在一個分裂的三角關係中。
這位年輕的媽媽還觀察到，在孩子一歲半前，姥姥和奶奶帶孩子的差異並不大，而在孩子一歲半後差異顯得越來越明顯。
一般來講，孩子一歲半到三歲，是第一個“叛逆期”，他們想做自己，按照自己的意願去行動。
這個階段，孩子特別喜歡說“不”“我來”。
此時，如果大人利用他們的力量去壓制孩子，那就會破壞孩子的自由意志。
不同的養育者，面對孩子的叛逆，會有不同的反應。
這位媽媽觀察到，奶奶和姥姥對孩子的叛逆都容易有不愉快產生，然後會用一些方式去壓制孩子，但程度上有巨大的差異：
姥姥會鍥而不捨地一遍遍給孩子施加壓力，或者直接粗暴地逼迫孩子按她的方式來；
而奶奶沒有這麼執著，並且她會用有趣的方式誘惑孩子聽自己的，或者保持一定的耐心，等著孩子自己來。
這兩種方式都稱不上是“不含誘惑的深情”，但對孩子而言，他獲得的空間是有巨大差別的。
比如，孩子想自己穿襪子。
奶奶會接受，而姥姥會不耐煩甚至生氣，有時會對孩子說“你看你笨的，你看你笨的”，然後乾脆替孩子穿襪子。
這時候，孩子會哭鬧，而姥姥會變得更不高興。
姥姥一不高興，孩子就會害怕。
可想而知，在姥姥的教育下，孩子是多恐慌和無助。
他只能通過自我壓抑和自我封閉，以此降低產生衝突的概率，屏蔽一切的反應，好讓自己不那麼害怕。
但這也使得他無法放鬆下來，沒辦法自在地玩樂、探索和學習新技能。
0 3
這位年輕的媽媽講這些細節時，禁不住哭了。
她說，看著自己媽媽和孩子相處的方式，她想起了自己可怕的童年。
小時候無論發生什麼事情，媽媽都會逼迫她放棄自己的意志，只能按照媽媽說的來。
而爸爸常出差，家裡就只有她和媽媽兩個人。這時候，媽媽的逼迫與不高興就會形成極其有壓力。
雖然爸爸回來時也基本站在媽媽這邊，但她還是希望爸爸在家。因為，爸爸在家，媽媽的情緒會好一些。
而爸爸不在家時，媽媽很容易歇斯底里，然後會對她各種辱罵和暴打。
長期處在這種相處模式之下，她一直是一個乖得不得了的孩子，根本不敢違逆媽媽的任何意志。
這一點也展現在她的各種社會關係中。
她沒辦法在關係中放鬆下來做自己，沒辦法為自己的意志和利益做爭取。
她深深地感知到，任何關係對她來說都是巨大的挑戰。
可是，每個人都想做自己，如果在任何關係中，你都覺得做不了自己，總是太考慮別人，那麼你就會想要逃離關係，變得內向與封閉。
但一個人不可能活在關係外。
這種關係帶來的壓力，會壓抑一個人生活的方方面面。
首先，只要在關係中，他就需要消耗多餘的精力和注意力。
一個人成長和工作最高效的方式是專注。
但他可能會因為太在意別人的反應，沒辦法沉下心來，在自己該努力的事情上發揮自己的能力。
其次，一個沒有辦法在關係中做自己的人，只能在關係中表現“假自我”。
也就是順從別人，做一個別人期望的自己。
即使最後為了別人的期待，拼盡一生，考上了名校，有了讓人羨慕的工作和家庭，也難以獲得真正的愉悅。
因為他已經輸掉了自己的人生。
0 4
回到博士媽媽這裡。
慶幸的是，她有著強大的自我覺察能力，隨著年齡增長，她越發渴求改變痛苦的現狀。
長期的諮詢慢慢地改變了她的“社交恐懼”，她越來越有力量去捍衛在關係中自己的意志和空間。
現在看自己媽媽對待孩子的方式，她知道，如果沒有其他人在，那麼姥姥勢必會對自己的孩子各種打罵。
因為如果家裡基本上只有姥姥和孩子在，那麼在這種二元關係中，一旦有暴怒產生，那麼這份暴怒很容易使氛圍變得讓人窒息。這時候，就容易發展成大人攻擊孩子，把這份暴怒宣洩到孩子身上。
這位年輕的媽媽總結：在她的家裡，幾乎所有的關係中都藏著——順從，就是好像所有人都在期待著別人順從自己。
她爸媽如此，公婆也是，老公也是，她也是。
只是她很難做到讓別人順從，長期諮詢後她也不再輕易順從別人。
可是，所有人都可以在孩子身上獲得這種順從，只因孩子小，沒有反抗權威的力量。
所以如果沒有覺察，繼續讓姥姥帶孩子，可能又會重複自己的人生。
她家裡的故事，和她的這份總結讓我深受觸動。
我們總認為，不要輸在起跑線上。
可生命一開始就被教導順從，那這是一種地地道道的“輸在起跑線上”。
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