英國玄學派詩人約翰·鄧恩曾說過：“每一種恩惠都有一枚倒鉤，它將鉤住吞食那份恩惠的嘴巴，施恩者想把他拖到哪裡就拖到哪裡。”
可見他人給的恩惠和好處，並不是白拿的。
博大精深的中文，也把“人情”稱作“債”——收了別人的人情，都是要還，而且要加倍還的。
因為這樣的原因，很多人會受了別人的恩惠而不安，甚至心裡常常在想如何回報，發表在《經濟心理學期刊》的一項研究把這種微妙的情緒稱為：互惠焦慮。
01 互惠焦慮來自對邊界的敏感。
面對超市裡熱情的導購、愛拉家常的髮型師、餐館裡照顧周到的服務員，很多人說“謝謝”，心裡卻在默唸“不要理我，讓我自己待著”。
那種不適感來自於感受到個人空間被侵犯，並不是自己要求的“被照顧”，卻不得不接受。
邊界感是生來就有的一種感知，只是每個人的認知、經歷不同，造成對邊界感的敏感度不同。
在《歡樂頌》中，曲筱綃自作主張幫助邱瑩瑩測驗她男友人品如何，出發點是為了不讓邱瑩瑩吃虧。
但邱瑩瑩覺得自己被冒犯，和曲筱綃大吵一架。
是的，現代人並不期望別人主動幫忙，不願意被別人的熱心腸衝破了界限。
讓人焦慮的恩惠，另一個越界的地方在於，它往往限制了我們選擇的自由。
鄰里之間互相關照本是件很好的事情，可是過多的主動幫助，也會給人造成心理壓力，限制人選擇的自由。
隔壁的王奶奶特別熱心快腸，我們下班回來晚了，她聽見我們的開門聲，就招呼我：“這麼晚回來，還沒吃飯吧？來我們家一起吃吧。”
我推辭都沒用，她連拖帶拉把我按在她家餐桌前。
更不要說她隔三差五地送好吃的來我家，主動幫我們看孩子了。
我常常覺得接受她那麼多幫助，卻“無以為報”。所以只要有機會“回報”她，我都毫不猶豫。
王奶奶的兒子做安利銷售，兒媳是XX保險公司員工，這些年，我一直找他兒子買保健品和保潔用品，在她兒媳手上買保險。
老公有時會嘀咕：我們完全沒有必要吃那些保健品啊，保險明明也有性價比更高的選擇。
我有點無奈，接受了別人的饋贈，哪裡好意思虧欠人家啊？
寧願放棄更好更多的選擇，也要還了“人情債”啊。
02 如何緩解互惠焦慮？
相信還有很多朋友和我一樣，內心害怕“虧欠”了別人，總是儘可能地回報別人，即使那些回報會給自己造成一些困擾。
坦率地說，我有時候很想擺脫這種困擾，畢竟如果沒有互惠焦慮，自己能有更多自由的選擇。
後來我認真思考了這個問題，並且尋找了一些方法來解決自己的焦慮，我把方法總結出來，希望對有同樣困惑的朋友有幫助：
1、坦然接受。
羅伯特·特里弗斯在20世紀70年代初提出了互惠利他主義理論，指出了互惠利他不是無條件的。
當受到他人幫助時，個體必須報答利他主義行為，如果不這樣做，通常會導致原來的利他主義者在未來撤消利他主義行為。
這也指出了打破互惠焦慮、“人情債”循環的辦法，那就是坦然接受別人的恩惠，如果不回報，對方必然不再給予恩惠。
接受恩惠而不回報，可能被人指責“情商低”，但如果你已經有了互惠焦慮，相對於被必須回報的“義務感”綁架，打破“必須”的執念，會更輕鬆一些。
的確是這樣，我慢慢地改變了自己“必須回報鄰居好意”的想法，不再買自己並不需要的保健品。
他們對我的熱情並沒有減少，態度依然是禮貌的，只是不再強拉我去他家吃飯，但這樣的相處方式反而是我喜歡的。
言情小說家皎皎，在她的《為你打開時間的門》裡寫道：“坦然接受別人的好意，就是一種感激。”
當我們遇到別人主動的幫助和恩惠時，坦然接受、表達感激，把對方的幫助當做不計回報的行為，我們內心的虧欠感會少很多，也不會一心去想回報。
2、放下顧慮，對越界的行為說“不”。
雖然禮尚往來有利於促進感情，但對於我們無力“回報”的禮物和幫助，我們完全可以禮貌拒絕；對熱情的推銷員，我們也可以說“謝謝，我不需要”；對愛拉家常的髮型師，試試微笑卻不回應。
拒絕了越界的幫助和人情之後，我們一定會感受到渾身輕鬆。
越多人瞭解邊界意識，越少人受困擾。
有邊界意識的人，既懂得尊重他人，也懂得照顧自己。
我們並不需要害怕自己不被認可和接納，放下拒絕的罪惡感，應付不來的人情只會產生內耗，讓我們內疚而不安。
拋開需要得到別人認可的念頭，敢說“不”，互惠焦慮會減輕很多。
3、把關注點從對別人感受的揣測轉移到解決自身情緒。
互惠焦慮的來源，其實是自由感的失去，是擔心自己如果不做……，就會被人非議、背後指責，我們對他人感受的揣測，讓自己不安。
但別人說的這些，如果我們不在意，怎麼會引起焦慮呢？
我們沒法控制別人的行為，沒法讓別人不要給予我們幫助和恩惠，但我們可以決定自己如何應對，要對自己的情緒和行為負責。
我們可以從分析情緒的來源做起：
我之所以會焦慮，是因為我非常在意這個人、這件事，這種情緒本來無可厚非，但是我不能讓負面情緒控制自己。
哈佛醫學院心理學大師克里斯托弗·肯·吉莫在《不與自己對抗，你就會更強大》寫道，人生中大多數的痛苦不是別人給你造成的，而是自己跟自己過不去。
實際上，每個人都會遭受到兩支箭的攻擊：
第一支箭是外界射向你的，它就是我們經常遇到的問題本身；
第二支箭是自己射向自己的，它就是問題而產生的負面情緒。
第一支箭對我們的傷害並不大，僅僅是外傷而已；第二支箭則會深入內心，給我們造成內傷，我們的負面情緒會傷害自己，越是掙扎，這支箭就會在我們的心中陷得越深。
我們要做的是拔出第二支箭，中止內心的糾結與對抗，接納自己的情緒，並且想辦法改變行為，做理性的決定。
03 如果你自認為有互惠焦慮，不妨做個小測試。
如果你自認為有互惠焦慮，並且對互惠焦慮量表有興趣，可以測測看：
（每道題請按“1=非常不同意，5=非常同意”打分，加總除以題目數算出平均分，分數越高表示互惠關係給你帶來的焦慮感越高。）
1.如非必要，我不會請求幫助，以免虧欠別人。
2.通常我不接受幫助，除非我確信我能很快還清所有的人情。
3.一個人如果不能償還相應的人情，就不該向朋友尋求幫助。
4.如果我不能報答別人的幫助，我就避免請求幫助。
5.當有人提出幫助我時，如果我不能償還相應的人情，我通常會拒絕接受幫助。
6.我不願意請求幫助，因為那樣我就不需要考慮我能給什麼回報。
7.當我收到別人的幫助時，我擔心該如何報答他們。
8.我常常害怕我不能及時回報別人的幫助。
9.我擔心如果我沒有回報別人的幫助，人們會怎麼想我。
10.有時候，我覺得我太過關注如何報答別人的幫助了。
11.當我欠了人情的時候，我感到焦躁不安。
研究參與者的平均得分是3.325分，如果你的得分高於這個數值，互惠焦慮可能已經對你造成了一定困擾，你可以試試我的方法，但願能有用。
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