從前，有一棟房子裡住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住 在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽菸，燻得樓上的透不過 氣來，樓上的罵了樓下一句，樓下沒臉沒皮的笑著說：日照 香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說 ：遙看瀑布掛前川！
樓主:如果你的出軌女友和你的情敵同時掉進水裡，你從旁邊經過，恰巧在你身邊有一塊磚頭，你會怎麼做？ 一樓:拿著磚頭，誰來救人我就砸誰。 二樓:把磚頭磕成兩塊，一人一塊砸暈他倆 三樓:脫下衣服，到水裡在他們身邊游來游去。 四樓:裝作沒看到，繼續路過 五樓:這裡允許放鞭炮嗎？
今天和網上一直追求的我的女孩聊天，我倆認識快5年了，聊的很好，今天她對我表白了，就想嫁給我，我沒什麼感覺啊，長痛不如短痛，我直接回她：也行，下輩子我娶你。這傢伙也真厲害，回了句話把我都逗樂了，她說：上輩子你就這麼說的，這次又騙我....
大學畢業的最後一晚，死黨思索良久， 終於鼓起勇氣跑到女生宿舍，把一封兩 年前寫的情書交給暗戀已久的妹子，然 後飛奔回宿舍緊張的等待回應，兩分鐘 後妹子短信過來：“你塞給我五百塊錢， 太多了，我一次只要兩百，你打算要幾 次？！”
軍訓，教官把全班分成了六個組，讓大家為自己組取個名字，於是出現了:無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組，但真正令我髮指的是有一個組取名叫光宗耀組！！！
一個外國士兵不願去戰場作戰，於是謊稱自己眼睛突然失明軍醫讓一名女護士脫光衣服站在他面前說：能看見嗎？士兵答：不能軍醫憤怒道：還說慌？你老二都翹了起來，還說看不見！
作為一枚菸民，等公交有三大痛！ 第一是剛點上一隻，正準備爽一下的時 候車就來了； 第二是等了很久車沒來，懊悔沒點上一 只； 第三是等了很久車沒來，點上一隻，剛 吸兩口車就來了。。
昨晚在群裡玩視頻的時候....一哥們說....不聊了....我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候....那邊傳來他媳婦的聲音，XX！快來洗碗！水都涼了！#哥們流下了感動的淚水#
單位來一新同事，處處謙虛低調，畢恭 畢敬。。領導召集打籃球，把他也叫上 了。這哥們球技還不錯，越玩越放得 開，後來忘乎所有，飛起來就一個霸氣 大帽，把領導的上籃扇飛了，還不忘怒 吼一句：“我去你媽的！”
員工向老闆請一天假，老闆推心置腹地說："你想請一天假，你在向公司要求什麼一年裡有365天你可以工作。一年52個星期，你已經每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小時不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天。每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天。通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天。每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹11天。每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天，而你他媽的還要請這一天假——該職員當場吐血死亡.
今天lol見隊友用一奇葩名字“某某放一個 屁就”。進了遊戲發現是一個7800戰力的 神級德瑪，上單十分鐘5個人頭。隨後只 見屏幕上時常顯示某某放一個屁就擊殺 了誰誰， 某某放一個屁就擊殺誰誰， 某 某放一個屁就二殺， 某某放一個屁就三 殺，我們就在他的屁聲中走向了勝利， 誰說屁是臭的了？
剛才看到有人在樓下草坪蹲著，靠！什麼素質啊？竟然在這大便！於是lz就拿了杯水潑下去！誰知那人氣沖沖的喊道：不就是蹭個網嗎？這一個電影還沒下完，就被你們潑兩次了！
女神發了一條狀態：“男生最重要的三個 字從來不是高帥富，是上進心。”然後把 所有轉這條狀態的男性好友都刪了。女 神又發一條狀態：“大小不重要，關鍵靠 技術。”然後又刪掉了一大批。。。
今天我同桌一萌妹紙上課睡覺，讓我盯著點，我一口答應了，看他熟睡我就在一旁發出粗狂的打呼嚕的聲音，，，然後全班男生一臉黑線的看向那妹紙
剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛了，我給他打過去，餵了半天沒人說話，我憤怒的說了一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。 全校去海邊春遊，晚上篝火晚會玩真心話大冒險！我輸了，被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生！差點被人家班男生集體用眼神殺死。繼續玩，又輸了，尼瑪啊，這個沒人性的竟然要求我去要回來！ 晚上和哥們幾個一起喝酒，喝完朋友非得吹牛B開車，過一個巷口讓JC逮到了，拖關係找熟人，最後查他的交警說，這樣吧，我半小時後再測一次 要是還超標，只能公事公辦了，現在朋友買了兩箱礦泉水正喝呢，喝七瓶了，邊喝邊吐，太遭罪了，我估計這輩子他都不敢酒駕了。交警這招太損了。。
早上起來看到一則評論，內容是啥不記 得了，就記得評論很精彩： 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓 怎麼說？！~ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 . 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB.
一大早就被吵醒，原來是對面那棟樓有 戶人家姑娘出嫁，煙花聲、炮竹聲、熱 鬧聲，聲聲不熄 吵死了。就當新郎抱著 新娘走出樓梯口那刻，不知道隔壁哪個 熊孩子拿個話筒在家唱起了響亮的音樂 聲：終於你做了別人的小三，從此我不 在是你的港灣，當你依偎在他的胸懷…… 新郎臉都綠了。哥當時笑抽了
女神:完了，這次考試考砸了。 屌絲輕輕的拍了拍女神的背，說:小傻瓜，我就知道你不會做，後面幾道大題我故意沒寫，這樣我們就能上同一所學校了。 三個月後，屌絲去了技校，女神被父母送到歐洲留學。
話說，我娶的是老婆還是特工，太尼 瑪機智了今天晚上吃完飯，老婆假裝 跟我聊天說：老公，你敢不敢給我檢 查下你的手機啊，有沒有別的女人的 電話信息啊，樓主身正不怕影子斜果 斷說拿去慢慢翻，然後老婆就拿著進 臥室了過了幾分鐘我回過神仔細一想 不對，趕緊追進去，一看手機在電腦 前一直在震動然後老婆撒腿就跑，電 腦屏幕是某寶購物車全部支付，至 於手機，全是銀行的扣款信息。 。 老婆，乖，你過來，我絕對不揍你 。 。。
我朋友很漂亮，但是有點拜金，還有 點濫情，暫時稱她女神吧。 女神：我 想結婚了，一個人好孤獨。 我：哦， 是該結婚了，有合適的人嗎？ 女神： 他正在和我發信息啊，嘿嘿。 我： 哦，那你們好好聊。 女神：你！！！ 笨蛋。 哥默默關上手機。不是我活該 屌絲注 定一輩子都是擼管的命，而是哥無法 忘懷她手機裡把我存為備胎，更不想 喜當爹。作為資深屌絲我已一無所 有，但我寧願做夢，也懷揣對愛情美 好的憧憬。
小時候老被人佔便宜還不知道...村裡有一個吊毛欺我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當然要問為什麼？他說他肚子會痛，然後我就突然叫了他一聲，於是他馬上就捂著肚子做痛苦狀，後來我為了讓他肚子一直痛就滿街追著他叫，直到被我親爹一腳踹到地上...
男孩給女朋友發微信：來我家吧，晚 上沒人。 女孩：”來例假了。 男 孩：”沒事，想你了。一起麻辣燙。” 女 孩：”太辣，最近痔瘡犯了。”男 孩：”過來吧，一起看看電影。” 女孩：好吧，我今天剛裝了牙齒矯正 器，正好讓你看看。 男孩：”要不改天吧，我突然有事。”
從前有個傻子，不認錢，別人拿一張一塊的和一張五塊的問他要哪個，他只挑一塊的拿走，每次有人逗他這個傻子都拿走那張一塊的，不拿五塊的，人們紛紛笑他太傻，拿他尋開心的人也越來越多有一天傻子的兒子忍不住問他：別人給你錢你怎麼不挑大的拿呢！傻子說：艹，老子要是挑大的票拿，以後誰特麼還逗我！！
上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班鬨笑，二貨無比羞愧，起身向教室外走去。 老師訓斥道：都安靜！放個屁有什麼好笑的？！XXX？你回去坐好繼續聽課。 二貨一臉衰道：老師。。我。。回去換一條褲子。。
我是一名小學語文老師， 今天批改作 業時發現了一張紙條， 上面寫著：老師，我懷了男朋友得孩 子，請不要開除我。 這太讓我震驚了， 現在的 學生到底是 怎麼了？ 都五年級了還分不清“的”、“地”、 “得”的用法！！！
手打心理學調查:在外面上完廁所為何要洗手？
1.公共廁所髒 洗掉手上不乾淨的東西！
2.因為廁所有別人，我不想讓別人看見我沒洗手，不能讓別人背後笑我！
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