今晚又給媽媽打電話了，聽說4歲多的小侄女又感冒了，這幾天都沒怎麼吃飯。媽媽一邊忙著帶小侄女跑醫院，一邊做家務，身心俱疲。遠在外省的我，鞭長莫及，只能一再地囑咐媽媽注意自己的身體。每次打電話給媽媽，打完後心情都難免低落。遠嫁讓我不能陪在媽媽身邊，不管有什麼事，都只能通過電話聊聊、聽聽，感覺很無助……
媽媽的一生，吃了太多的苦，年青時經歷了青黃不接的時代:文化大革命、生產隊大食堂。好不容易有了自己的土地，爸爸一年到頭在工廠上班，一家人的田地全靠媽媽一雙手支撐著。一邊帶孩子，一邊勞作，挺著快要生的肚子，風風火火地挑著擔子穿梭在家與田地裡，更別說還沒出月子就得自己洗尿布、做飯、下地幹活了……真是又當爹又當媽，苦了、累了都自己扛著，別人都說媽媽比一個男人都強大。但又有誰知道，媽媽的內心，也渴望一份依賴與支持。但現實生活從來不容人幻想，只能勇敢地面對，哪怕再苦再艱難。那時候的媽媽，還總有一點盼頭，盼著爸爸拿回來的那點微薄的工資，勉強地支撐著一家人的生活。用那顆堅韌不拔的心，用那雙佈滿老繭的手，為我們撐起一片晴空。
遇上重男輕女的時代，媽媽連著生了五個女兒，才盼來了弟弟。而那時的爸爸，早已不在工廠上班，到處借錢做生意，到處碰壁，虧得血本無歸，欠了一屁股的債。但總也不服輸，直到發現自己得了腦癌，直到走到生命的盡頭，才恍惚中發覺怎麼爭也爭不過病魔。93年的夏天，帶著太多的眷戀與不甘，恨恨地離開了我們。那時的弟弟才五歲，而我剛剛小學畢業。
那時的家，真的家徒四壁了，醫治爸爸的病，欠了太多的債，加上爸爸借的那些錢，真的讓人有種泰山壓頂的感覺。擦乾眼淚的媽媽，把悲痛留在心底，又開始早出晚歸地勞作，農閒時跟著別人一起打小工賺錢，幾個姐姐都沒上學，全部跟著媽媽在鞭炮廠打工，用來維持生計，用來供我們小的幾個讀書。那時候別人都以為我也是長期加入鞭炮廠的一員，沒有人會想到媽媽咬咬牙把我送入了初中的大門。畢竟那時候的家，真的太過貧窮了，一學期的學費，對於我們這種家庭來說太貴了，初一150，到初三時已經是200，還要住宿費，伙食費、資料費、補課費……還有弟弟妹妹要讀書……
記得剛送完爸爸沒幾天，小姑偷偷地跟我說，“要是你媽要改嫁的話你們就不要同意……”。但其實，媽媽從來沒有再嫁的想法，因為她聽過太多繼父對孩子不好的例子，她怕自己的孩子受傷害，哪怕有人說願意上門，媽媽也沒同意。就這麼帶著六個兒女，起早摸黑地勞作，一邊還債，一邊供我們讀書……沒有得到任何金錢上的幫助，哪怕最後妹妹輟學，也沒有任何人站出來過。
當我長大，當我終於把爸爸欠的債還清，當我選擇遠嫁，卻又賴在家裡一住十幾年。我當時內心的想法是多陪陪媽媽。在我還可以生活在她身邊的時候，在弟弟還沒有結婚的時候儘可能地多陪陪媽媽。但我又何其自私，我不願意面對家庭關係錯綜複雜的婆家，生兩個孩子都是媽媽在身邊陪我，準備孩子的一切事物，照顧寶寶，照顧我坐月子。那時的我，總覺得自己很幸福，因為有媽媽在身邊……但卻累了媽媽……我所有的幸福，都是來自媽媽無私的幫助。
當弟弟終於結婚了，也有了自己的孩子，媽媽終於做奶奶了。哪怕當時我的孩子一直叫她奶奶。但媽媽的內心深處一直知道，我們終究會帶著孩子們離開她的身邊。我以為沒有了我們在她身邊，媽媽終於可以放心地過清閒的日子了。卻不想，又是另一個累的開始。從城市嫁到農村的弟媳，在孩子兩個多月的時候，毅然決然地走了，從此媽媽開始帶著兩個多月的小侄女，過起了一把屎一把尿的生活，直到現在。
媽媽已不再年輕，身體狀況也不比以前，冠心病、高血壓、骨質增生……面對我們的詢問，她總是報喜不報憂，甚至在生病住院的時候，還囑咐妹妹不要告訴我，免得讓我擔心……但媽媽自己的內心，又有太多的苦與怨，與誰人訴說？與誰人一起分擔？教會我們真善美的媽媽，什麼時候才能真正地享受一下生活？！
又是一年三八婦女節，我真摯地讚美為國奉獻的女兵子弟兵，崇尚堅持在科學一線的女科學家們，忙碌在醫院的醫生與護士，堅持在課堂上的老師們……所有為國為家的偉大女人們，都值得我們尊敬與讚揚，但她們都有屬於自己的守護者。而我最善良最堅強的媽媽，永遠是我心中的最愛！！！時光的腳步，總是匆匆，回憶過往，總讓人淚溼襟，想媽媽的時候，就唱唱這首歌:
世上只有媽媽好，
有媽的孩子像塊寶，
投進媽媽的懷抱，
幸福享不了。
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