跟許多父母聊天，發現有一件事大部分人都對孩子做過，但做過之後大多會後悔和內疚，那就是：吼叫孩子。
出門趕時間卻磨磨蹭蹭的
睡覺時間到了卻不肯上床
寫作業半個小時只寫了兩個字
飯做好叫了N遍還是不上桌
在商場看見玩具非買不可
……
每每遇到孩子各種不配合、不合作，做父母的真是百爪撓心，苦口婆心不管用，耐心一點點耗盡，最後使出殺手鐧——大吼一聲，讓孩子乖乖聽話。
但看著孩子無辜、受傷的樣子，我們轉眼就開始內疚、自責：哎，為什麼沒控制好自己的情緒呢？
有時候吼叫似乎解決了當時的問題，孩子順從了你的意志，事情好像順利了，但殊不知，吼叫帶給孩子的負面影響卻是長久的。
教育專家指出：貧窮不會帶來教育的失敗，但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。
父母經常向孩子發脾氣，會讓孩子處於恐懼和不安中，安全感遭到破壞，長大後對環境懷有戒心，不能信任他人，影響一生的幸福感。
有的孩子會在潛意識中習得父母的方式，長大後脾氣暴躁，等自己為人父母后，無意中沿襲自己曾被對待的方式對待自己的孩子，讓負面影響代際相傳。
也有的孩子在父母的吼叫中變得自卑、懦弱，長大後不敢為自己爭取，長期壓抑自己的感情，變成了“討好型”人格，沒能活出真正的自我。
《地球上的星星》劇照
父母常常發脾氣，尤其會破壞親子關係。孩子在戰戰兢兢中長大，害怕犯錯受罰，甚至對父母產生恨意，導致有些人成年之後和父母的關係也很難融洽。
在一次父母交流活動中，一位媽媽分享了讓她感到尷尬、難堪的一次經歷：
有一次，先生出差，她自己在家帶兩個孩子，又要做飯，又要收拾屋子，又要陪孩子玩，一天下來，她覺得渾身筋疲力盡。
晚飯後她在廚房洗碗，聽見兩個孩子在客廳興奮的叫聲，出來一看，傻眼了：原來五歲的兒子和三歲的女兒把浴缸裡的水放出來了，現在水漫“金山寺”，客廳裡一大半地板已經泡在水裡。
她的腦袋頓時像有一萬隻蒼蠅，“嗡”的一下就爆炸了，一邊拎起兒子打屁股，一邊聲嘶力竭地罵孩子，兒子嚎啕大哭，女兒在一旁也嚇得哭叫，她還氣不過，順手拿起客廳裡的檯燈“啪”地一聲摔在地上。
大概幾分鐘後，她似乎聽見有人敲門，原來是小區保安。保安說鄰居聽見她家動靜太大就打來了電話，她一時非常尷尬，不得不語無倫次地向保安解釋。
聽完她的分享，組裡的媽媽們都紛紛表示，自己也有類似被孩子惹到怒火中燒的經歷。當孩子用不著調的行為考驗父母的耐心，挑戰父母的底線，實在是很難忍住不發火啊。
我們知道發脾氣對孩子的發展不好，但還是難以控制情緒。這到底是為什麼呢？
根據心理學上的情緒ABC理論，同樣的一件事，同樣的一個情境，不同的人持有的理念不同，對這件事的解釋和想法不同，就會產生不同的結果，也就是產生不同的情緒和行為。
舉個簡單的例子，當你六歲的兒子把鬧鐘拆卸掉，你是會為此大光其火呢？還是笑嘻嘻地誇兒子拆得好？
如果你認為兒子是在調皮搗蛋，故意搞破壞（信念），你就會感到生氣，甚至打兒子一巴掌（情緒和行為結果）；而如果你認為兒子很有好奇心，是在探索事物（信念），你就會感到高興，誇獎兒子拆得好（情緒和行為結果）。
一個人整天心裡充滿了煩躁，去拜訪一個智者，希望得到指點。
他走了很遠的路，終於到達智者的小屋，然後開始敲門，門沒開，他就更用力地敲門。門依然沒開。可是他明明聽見屋裡有人。他開始用拳頭砸窗戶，依然沒人來開門。
幾個小時後，他筋疲力盡，癱倒在地。這時門開了，智者走出來，對他說：“剛才這個過程，就是要告訴你，我是這個屋子的主人，我有權決定是否開門，什麼時候開門，而你是你的思想的主人，你有權決定讓哪個想法進駐你的大腦。”
改變自己的想法，選擇用積極的視角看待孩子的行為，我們就可能把原來的消極情緒轉化為積極情緒。
那麼，當我們對孩子生氣發火怒吼時，是不是背後可能有一些信念不太合理呢？
1.“孩子總和我作對！ ”
有些父母會有意或無意地給孩子貼標籤，比如“不聽話”、“膽小”、“調皮”等，當孩子有不合作的行為時，就越發覺得孩子在故意跟自己作對。
有個兩歲多孩子的媽媽在群裡說，自己的孩子總是不收拾玩具，好好說，大聲吼，孩子還是走到哪裡玩具丟到哪裡，於是媽媽就覺得孩子總和自己作對。
其實，這位媽媽還真的是冤枉了孩子，不是孩子“愛作對”，而是兩歲的孩子自我意識剛剛萌芽，處於人生的第一叛逆期，有這種表現再正常不過了，如果非要求孩子每次玩完後都收拾好，那就是我們家長的不合理期待了。
孩子需要的是循序漸進的指導，一開始當孩子做不到時，父母可以幫孩子一起做，等孩子逐漸長大，慢慢才能做得更好。
《小淘氣尼古拉》劇照
沒有哪個孩子願意故意和父母作對，之所以“不聽話”，可能是由於他的能力達不到，也可能是因為他的性格使然，還可能是他的需求沒有得到滿足。
父母需要做的是用心去了解孩子的特質、性格和需求等，而不是在孩子出現不合作行為的時候，通過吼叫、威脅甚至武力等方式強制讓孩子聽話。
下次當你覺得孩子和自己作對要發火時，不妨檢視一下自己的信念，是不是你的想法有些片面和不合理？你的要求超越孩子的年齡發展階段了嗎？你是不是可能忽視了孩子的某些內心需求？
2.“這簡直讓人難以忍受！”
我有一個朋友自己非常愛整潔，甚至可以說有點“潔癖”，面對家裡青春期女兒亂糟糟的房間，常常覺得難以忍受，為此常常跟女兒發火。可女兒依然我行我素，甚至跟媽媽頂嘴鬧翻。
有一次她趁女兒不在家，用了一上午時間好好收拾了一下女兒的房間，沒想到女兒回家後衝她發脾氣，說自己想找什麼東西都找不到了，讓媽媽以後別再動她的東西，最後甩下一句“我的房間我做主”，摔門而去。
朋友為此很苦惱，後來跟其他家長聊天的時候，她發現原來她的孩子並不是個例，許多青春期孩子都跟她女兒一樣。
她也漸漸明白，女兒的性格和自己不同，與其把自己的方式強加給女兒，不如尊重女兒的個性，理解她這一階段的行為，以後等女兒有了意願自然會有所改善的。
下次當你覺得孩子的行為“難以忍受”要發火時，不妨檢視一下自己的信念，這真的是一場“災難”嗎，還是隻是一件小事而已？
可以試一個小方法：如果用1-10分表示事情的嚴重程度，你給這件事打幾分？你會驚訝地發現，所謂“難以忍受”的那些事情，大多都在5分以下。
家庭日常生活中，十有八九都是小事。有了這樣的信念轉變，你的憤怒情緒是不是就不那麼容易被激發呢？
作為父母，不合理的信念其實還有很多，只是我們平時容易忽視或者沒有覺察。比如，“我小時候是學霸，我的孩子也應該是學霸”，“我是醫生，學醫有前途，我的孩子將來也要上醫學院”……
孩子不是你的複製品，更不是任人擺佈的木偶，看見孩子，才是真的愛孩子。
覺察和放下那些不合理的信念，父母才能內在更平和自信，孩子才能生長出自己的力量，親子關係才能更趨於和諧美好。
要是遇上孩子讓自己體內熊熊之火燃起，眼看就要爆發的時候，該怎麼辦呢？這裡有幾個簡單的小技巧，可以幫助你平復情緒。
1. 深呼吸。把注意力集中在呼吸上面，用鼻子吸氣，用嘴巴呼氣。吸氣的時候要深，想著吸進去更多氧氣，讓你精神飽滿，心情愉悅；呼氣的時候要徹底，想著把生氣、憤怒、不滿等情緒排出體外。
2. 離開現場。如果你感覺當時實在控制不住自己了，可以跟孩子說：“我需要離開一會兒平復一下。”走到另外一個房間，用冷水衝把臉，或者出去跑兩圈，離開那個讓你情緒快要爆發的現場，你的情緒就可能會慢慢平復。
3. 分散注意力。當孩子讓你感覺耐心快要耗盡的時候，可以暫時把自己解放一會兒，趁著孩子自己玩的時候，看一會兒自己喜歡的書，聽一會兒喜歡的音樂，讓緊繃的情緒得到放鬆。
4. 數數。這個方法看似簡單但很管用，可以緩慢地從一數到十，讓自己慢慢平復下來。
5. 假裝成平和的父母。既然我們都想做一個不吼不叫的父母，在感覺情緒快要升級時，不妨假裝成平靜的樣子，這並不是“虛偽”，而是在按照你所遵從的深層價值觀行動，假裝一段時間後，你會發現，你真的變成了一個平和的父母，保持平和已經成為你的習慣方式了。
家庭治療師李維榕說：“家庭是一首無言的歌，我們在它的音符上舞蹈，雖然腳步不時會纏在一起，甚至摔倒。但是，為我們敷傷的，亦是那一首歌。”
即使我們真的偶爾沒有控制好情緒，也不必過度自責，過後坦誠和孩子溝通，傾聽、理解和關愛孩子，也能夠給孩子安慰和力量，讓斷裂的親子紐帶重新聯結起來。
有人說，為人父母，是一場帶傷的修行。我們在為孩子的成長焦慮著，其實在我們的內心，也住著一個受傷的內在小孩，會委屈，會恐懼，會不安。
如果沒有照顧好自己的內在小孩，我們就更容易把這些委屈、恐懼和不安投射、發洩到孩子身上。
所謂“磨刀不誤砍柴工”，在用力工作，用心養育孩子的同時，不妨抽時間關照一下自己，累的時候懂得放鬆，乏的時候懂得調劑，滋養一兩個興趣，有三兩好友可以傾訴談心，讓自己的身心保持平衡。
為自己蓄滿能量，才能有更充足的能量做一個平和、不吼叫的父母。
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