1、我中午下樓去中餐，旁邊坐了一對情侶在吃煲仔飯。
那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。
我和在場用餐的同事們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。
男的便壓低聲調衝她女朋友說了兩字：快吃！
2、一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了。”
朋友：“哦，你又要出什麼大作。”
作家：“關於我老婆的，字數不多，就幾千字。”
朋友：“幾千字能出什麼書？”
作家：“保證書。”
朋友；“........”
3、快過年了，準備買點燒紙元寶燒給先人。
在路邊買紙的時候，隨口說了一句：“這就是給活人找事幹。”
賣紙的大姐說：“可不是嗎，如果燒紙真管用，我爹媽在天之靈，還能讓我在這大北風口賣紙？”
4、牡丹愛上蜜蜂，蚯蚓卻愛上牡丹。
蜜蜂警告蚯蚓說：“牡丹愛的是我，她已經名花有主了！你死了這條心吧！”
蚯蚓不服氣的說“你們只要不結婚我就有竟掙的權力，再說了，名花雖有主，我也要來鬆鬆土！”
5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公問：“怎麼了，老婆？”
老婆說：“歲歲平安。”
一會兒，又打碎一個。
老公問：“怎麼了？”
老婆說：“破舊立新。”
沒多久，又一聲響。
老公問：“又怎麼了？”
老婆說：“都打碎了，碗洗完了！”
6、老太太在醫院裡的掛號處排隊，看著排著長長的隊，老太自語道：“今天怎麼沒有叫號的啊？”
過了一段時間，終於輪到了老太，誰知她拿出一張摺子和厚厚的一沓錢遞給負責掛號的姑娘，說：“閨女，給我存5000，活期的！”
7、一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。
“怎麼了？”
“啊，沒事，燙手了！”
“哦，白痴！”
另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。
正好經理端著水杯出來了問：“怎麼了？”
“啊，沒事，燙手了”
“哦，白痴！”
經理去接水了，也大叫一聲：“啊靠！漏電啊！你們一群白痴！”
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