“分享一件偷偷喜歡或討厭的事，
關鍵在於‘偷偷的’。”
/熊浩
這篇文章介紹的，是一個分享式表達當中的常見素材，叫作＂分享一件自己偷偷喜歡或偷偷討厭的事＂。
它能夠使我們快速地拉近人和人之間的距離，也能夠讓我們表述的內容更有趣，更具備親和力。
“想說”這個問題，是一個心態問題。你要知道，其實你有很多故事，都可以極為精彩地向他人分享。
同時也有一些常見的思路跟技巧，讓大家在不知道自己要講什麼的時候，可以快速地找到那些既有內容又有志趣的素材。
“分享一個自己偷偷喜歡或偷偷討厭的事”，是一個分享式表達當中的常見工具。
當我們在講述自己的經驗、自己的好惡、自己的狀態和自己的人生的時候，又有誰能夠成為比你更棒的這個方面的專家呢？
所以如果在思考自己的人生過往的時侯，對於那些不喜歡、那些厭惡、那些情緒上下的波動，如果有一點點細膩的力量去控制它、去整理它、去把握它，你會發現即使是一件小事情，在溝通的情境當中，它都會變成一個志趣盎然的素材。
喜歡還是厭惡，其實不是這個分享當中的重點；這個當中的重點，是我們在表達的過程當中，注意“偷偷”這兩個字。
“偷偷”這兩個字，其實非常關鍵。在心理學當中有一個著名的工具，叫 Johari Window（喬哈里窗），它其實是關於自我與外部認知信息的一個分類矩陣。
它通過我知道和外部知道，也就是公共瞭解，可以把信息分解為四個象限。
第一種情況，叫“我們自己知道，外部也知道＂，就是公眾都能夠了解的信息，這叫公開象限。
第二種情況，是“自己不知道，而外部知道＂的，這叫盲點象限。比方說你有一次出門，你把你自己的T恤穿反了，其實你周遭的人都知道你今天把T恤穿反了，但是你自己完全沒有意識，這就是盲點象限。
第三種，是“你自己知道，但別人不知道”的，這就是隱私象限。這很容易理解，自己的故事留給自己，別人未曾知曉。
而最後一種狀態，是“你自己也不知道，而外部世界也不知道“，這叫潛能象限。
我們只關注一點，就是“自己知道，而別人不知道”的隱私象限。
隱私，如果它曝露的時候，它是一種非常典型的快速拉近人際距離、引起共鳴、增加共情、強化連接的一種話語策略。
試想一下，我們為什麼會說某一個人是自己的好朋友？當然，性格上的合拍、工作上的協同，這些東西都非常重要。
但是如何標定出“一個真正的好朋友是與眾不同的密友＂呢？那一定是你跟他會分享一些與眾不同的經驗。
你會把自己的隱私象限當中，不給眾人所知曉的那些東西拿給他看。他也許會幫你提供建議、給予你點子、給予你幫助，這是你們所分享的特殊的一個小區域。
所以，當一個人把僅僅屬於自己偷偷的所謂的隱私象限的內容，願意更多地展開，和別人做共鳴、和別別人做分享的時候，這裡的表達狀況，將會使我們快速地拉近人和人之間的距離，而讓自己表述的內容更有趣，也更具有親和力。
因為在聽者看來，你們之間的關係已經類似朋友了。
在《高情商談判》這本書中，提到一個有趣的概念，就是“我們可以通過話題，我們在表達中討論什麼，來判斷我和對話者我們彼此的關係？“
如果你們在討論天氣、餐廳、交通、電視節目、純粹的工作，或者汽車，或者那些不發表任何意見的只是一個極為中立的立場，那你就知道，你們基本上是在對話的安全區當中。
但是，如果你們討論的話題是關於家庭、是關於個人、關於孩子、關於父母兄弟之間的關係，在某些政治問題上，明確地發表自己個人的見解與立場，討論一個人的人生哲學，並對個人的困惑徵詢對方，比方說＂如何提高自己的學習”，“如何擺定自己的老闆“。
當你去分享這些生命當中的糾結，跟人生遭遇的不確定和困抗的時候，其實你已經涉及到關於隱私的內容，就是平常不被外人道的內容。而這些內容，其實標誌著你和他建立了信任感，以及你們之間的表達已經特別地深入。
/我是尾巴/
即使是一個並沒有多少戲劇性的個人生活事例，其實也可以提煉出一些值得分享的趣味表達。
同時呢，在理論的意義上，當我們去坦露自己，把偷偷的屬於自己的東西向更多人去溝通、向更多人去分享與傳達的時候，會快速地拉近人和人之間的距離。
所以，分享一件偷偷喜歡或偷偷討厭的事情，最關鍵的字其實是"偷偷"。
這就是這篇文章想跟大家分享的內容。
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