情感類問題問我吧
開心笑話1、懷上老二後，反應特別大，到了7個月後，動不動就給我幾大腳。一天晚上，我躺沙發上休息，寶寶又動得厲害。我跟老公說，寶寶又開始折騰了。老公摸了摸，說：“嗯，我知道了，這是老大住過得房子，現在屬於二手房，他不太喜歡這個格局，正在進行二次裝修呢，忍忍吧！”——6個小笑話
開心笑話2、上大學一年級時，談了個女朋友，那時公路上得車沒現在多，一個週末我們決定騎自行車去郊遊，天氣涼爽剛剛好，我們騎得雙人車。在上一個長長的斜坡時，把我累壞了，以前都沒這麼老火，可能身體不行了。到頭後，我說：“這個斜坡真難上！”女友：“是啊，累死了，要不是我一直捏著剎車，我們就倒退回去了！”——6個小笑話
開心笑話3、吃完晚飯，我和老婆開著電視，但是各自玩著手機，突然老婆問我：“老公，我智商突然變成3歲，你還會愛我嗎？我什麼都不會，只會吃，你會愛我嗎？”我：“會的。”老婆並沒有感動，居然哭了，哭得很傷心的樣子，我趕緊問怎麼了，她說：“果然沒錯，你愛的只是我的外表！”——6個小笑話
開心笑話4、一哥們剛結婚兩天，我還去吃喜酒的。但是今天告訴我說出了點麻煩，我問怎麼了。他說：“我老婆叫人把婚禮的主持人打了一頓！”我就奇怪了，再追問怎麼了。他說：“都怪我說漏嘴了，當初我悄悄問主持人多少錢一場，他說新娘越漂亮越貴，然後我拿了1000給主持人，他看我老婆一眼後，退了我800！”——6個小笑話
開心笑話5、現在大街小巷都能看到有人在玩遊戲。上大學的小姨子經常來家裡改善伙食，一般都是吃完飯後就跟她的同學開黑。搞得我也玩了起來，老婆總是不屑的說我，多大的人了，還玩遊戲。這天，老婆上班去了，我輪休，和小姨子一起開黑。老婆突然來電話問我在幹嘛呢，我：“在沙發上睡覺呢，不信問你妹，她就在旁邊！”——6個小笑話
開心笑話6、剛交了個女友，一起出去吃飯。聊了很多話題後，我突然說，我說個笑話給你聽。我說完後，她愣了一秒，然後昂頭哈哈大笑，笑得不能自抑。我問：“不對啊，你不是應該臉紅低頭羞澀的嗎？”她笑得更厲害，然後說：“要不，我給你講一個？”我。。。——6個小笑話
艾丫音樂
我說個我自己的一個小小笑話
那年我在一個廠裡幹倉管，大多數是廠長的親戚明友，燒水的老頭就是廠長的舅舅六十多歲，人慈眉善目的真好，有一天這大爺問我有沒有小五十的婦女找主的，他有個鄰居，老婆年輕得病走了再也沒說上媳婦，也沒個孩子，人也有工作，你給打聽著點，我說嗯
有一天那個光棍去廠裡找燒水的大爺耍，大爺馬上把我叫過去看看還說就這人找對象，正好車間主任要到倉庫領東西找我，我就急忙忙的看了一眼說行，就走了！
過了幾天星期天，女兒上幼兒園要彩筆，我領著孩子去買彩筆，我沒看見他，這個光棍看見我了，出於禮貌勉強地打了個招呼，光棍問我“這你閨女"，我答應著，他來了一句“這麼大還不懂事真好"，又不熟我快說孩子要彩筆我得去買，他立馬掏出二百塊錢說給孩子買點好吃的，我沒要就走了，也沒當回事！
又過了兩天他去廠裡找大爺要見我，大爺說沒有合適，有合適的就跟你說了，光棍說跟那天那個女的就很合適，把大爺說的一楞一楞的，問哪個女的，光棍說上次來這裡，那女的看了我一眼就說行的那個，大爺說人家給你要介紹個才說行的，光棍不依不饒的，大爺說癩蛤蟆想吃天鵝肉，你以為你是誰，兩人就吵起來了，大爺直接把趕走了，這光棍不死心，第二天又去辦公室裡吵，說我說話不算話，都答應了又返毀，正好廠長老婆是個東北人，在院裡又吵了半天，說人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己幾斤幾兩你沒數，你就是大款人家也看不上你，把他罵走了，辦公室的人一說起來都笑岔氣，可我心確害怕了，好漢就怕了賴漢子，怕他使壞，讓老公上下班接送了半年，這就是我一個笑話，都可以編上小品了！
一切82緣
1老爸的牙不見了，老爸鑲的是滿口牙，由於年久失修，一次去下房拿蘋果，洗完蘋果張嘴咬，竟然沒咬下來，怎麼回事，一摸牙“”我的牙哪裡去了“”，牙不在嘴裡，急忙去路上找丟在路上了，從嘴裡掉出去了都沒發覺。
2老婆最近迷上了說唱，整天聽，記得有這樣一句歌詞“說好的一起白頭到老，你卻偷偷的焗了油”，有天老媽在路邊賣東西，讓老婆幫忙看一會，老媽要回去取遮陽傘，枝起傘說“是不是你爸和別人家的傘拿竄了呀，我記得以前好像不是這個顏色的呀？”二貨老婆順嘴來了一句“焗油了麼。”
情感類問題問我吧
話說我們街道興集市，一個月共六個集，初四，初七，十四，十七，二十四，二十七。每個集工商所都要派專人來收稅，這天正直中午，太陽火辣辣的曬得人們汗流不止，可生意人沒辦法避暑，只能守在自己的攤位上，任由太陽曬著。
就在這時候，從遠處始來一輛黑色轎車🚗，幾聲震耳的鳴笛引得大家目光齊聚而來，接著從車上下來兩男一女，身穿灰色的工商制服，手裡捧個本子，挨個攤位收費了
等收到一個有點智障老大爺的攤位上，就看那個女的對老頭說：老大爺，我們是工商所的管理人員，請你以法報稅，老頭耳朵👂有點背，他對著那個女的說，你說啥？那個女的有點不耐煩了，提高嗓門大聲說：讓你報稅！
老頭哈哈大笑說：姑娘，大庭廣眾之下，這麼熱的天你讓我抱你睡？
女人說：對呀！
老頭說：我還就不抱你睡，看你能咋地？
女的說：今天你不抱我稅還就不行！
老頭說：我就不抱你睡！
他們兩你一言她一語爭得面紅耳赤！引得大家鬨堂大笑！其實，說話無意，就怕生疑，俗話說，好話無好疑，就是這個道理。
朋友們！你笑了沒？
醜小鴨167130976
一，閨女與媳婦
黃婆喜歡在別人面前數落自已的媳婦，說這道那的。這天，黃婆在商場門口遇到一個姓李的熟人，黃婆又向熟人數落開了:"李亞姨，我去年娶的那個媳婦真是劫屋賊哦!每次回孃家，總是又是米呀又是面.，又是油又鹽的往她孃家送。真想把我家挖空挖淨，我真拿也沒辦法哦…"李亞姨忙接口問道:"那你的閨婦恐怕對你不孝順吧!"黃婆一聽，面有慍色地說:"誰說我閨女不孝順，我家的閨女是打著燈籠也難尋的孝順女。她每次回孃家禮物可多啦!又是補酒又是補藥。生怕我身體差。上次來時還買了一隻足金的.戒指給我戴呢!"說完揚起上手上那金燦燦的戒指給李亞姨看。心直口快的李亞姨忙接口說:"看來你閨女是更大的劫屋賊嘍!"(陳村宏)
二，鬥富
張二嫂最近鑲了一顆金牙，她總想找機會在人前炫耀一下。這天剛好她的親家母來她家做客。飯後，張二嫂認為機會來了，便拿起一支牙籤在剔牙，邊剔牙也對親家母說:"今天的雞肉沒有炆綿，吃了塞牙，親家母，你看看，牙縫裡還有一塊肉碎.怎麼也挖不出來呢！"邊說邊露出那顆金牙給親家母看。親家母知道她在炫耀自己，也想回敬一下，便對張二嫂說:"親家母，你這裡的跳蚤可真多啊|!敢來袖筒裡咬我，我一定要把這跳蚤捉住，邊說邊捋起衫袖作捉跳蚤狀，這時手腕上露出一隻金燦燦的手鐲來，張二嫂一看。舌頭伸出來，老半天卻縮不進去。(陳村長宏)
用戶1375056667陳村宏
【搬起石頭砸自己腳】鄰居老王外號王缺德，淘寶用戶名故意設置為“我爹”兩個字，每次快遞員給他送貨都非常為難：“喂，你是……我爹嗎，有你的快遞。”，怎麼說都覺得彆扭，後來經過高人指點，終於實現了逆襲：“喂，你好，你叫我爹對吧？”“你是不是叫我爹？”“我問你叫我爹對不對？”“你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去了！ 王缺德呀王缺德，你也有今天啊！
【一撒手錢💰就沒了】和老婆去逛街，我一直拉著老婆的手，生怕她丟了。老婆非常感動，就問我：“親愛的，你為什麼那麼緊的拉著我的手啊，人家又丟不了！” 我認真的告訴她 ：＂寶貝，我敢撒手嗎？馬上就要過年啦，你進了商場就跟不要錢似的！我一撒手就見不著人影了，等我再找到你的時候，錢兒就沒了！
【優化大師】電腦公司最近下發了一個新通知，為了規範公司形象，所以員工上班期間必須佩戴工作牌。 保潔大姐找到經理說：“經理，你看你們的頭銜不是經理就是工程師，我就是一個打掃衛生滴，就別帶工作牌了吧。” 經理想了想跟保潔大姐說：“你當然也要美化一下自己，我早就給你想好了職稱，以後你就叫優化大師吧。”經理慧眼識英才啊！
【學土木的會挖牆腳嗎】一個大三的男生在和宿管員聊天，說還沒有女朋友呢，宿管員指指桌子上的登記簿說：“上面的女生你隨便挑。”男生說：“她們都是有男朋友的，不好吧。”宿管員說：“有男朋友咋滴了？你不是學土木的麼？挖牆腳都不會，這幾年知識都白學啦！宿管員說的有道理啊！
【減肥神貼】過個年，整天吃吃喝喝，一下子胖了很多，朋友推薦一款減肥貼，說貼上就見效，無效退款，一個療程7天，可以瘦10斤，重點是不貴，我問他貼在什麼地方？ 那貨竟然告訴我說貼嘴上。 想瘦多少斤隨意啊。
天藍藍心飛揚
一兄弟交了一個女朋友，感情發展的非常快，已經到了差不多同居的地步了，這天他女朋友提議慶祝一下兩人認識兩個月，於是在外面找了一個大排檔，點了幾個菜，要了幾支啤酒，就算是過了一個紀念日。吃完飯後，我兄弟說去開房睡，他女朋友說，開房太貴了，去我那裡吧！我和我妹妹合租的，這個時候，她早睡著了，我兄弟說，那好吧！大約走了10多分鐘就到了，他女朋友租的是一間單人房，屋裡擺了兩張床和一些簡單的生活日用品，一張床擋著床簾，可能就是她妹妹，好像已經睡著了，這麼吵都沒有動靜，我兄弟心裡這樣想著。於是兩人簡單的洗漱了一下，就迫不及待上床睡覺了，兩人親熱時，鐵床發出咯吱咯吱的叫聲，突然聽到有人冒出一句，你們兩個小聲點行不行？吵得我也睡不著覺了，兩人正在興頭上，被這一句吵得，繼續也不行，停也不想停下來，兄弟女朋友出聲了，說道：妹，你不是睡著了嗎？她妹答道：從你們回來我就醒了。這下更尷尬了，兩個人說的這些話全被她聽見了。
惜緣鑫宇
(一)趙明，因為偷盜被抓進監獄，獄霸問：“兄弟，犯啥事兒了？”趙明一揚頭：“沒犯多大事兒，就是殺了個小銀兒(東北土話：把人說成銀兒)！”獄霸一聽急眼了：“你孃的，殺人能和我們關在一起？嚇唬誰呢？人就人唄，還小銀兒，我tm讓你吹牛x！”結果一頓胖揍，鼻青臉腫，再也不敢說殺了個小銀兒了！😜😜😜
(二)郭小兒，智力差點兒，也不太傻，有一年冬天和鄰居們去外地幹活兒，鄰居們故意逗他，吃飯時小聲兒說：“晚上咱們偷著走，把郭小兒扔這裡”！說完也沒把這話放在心上繼續吃飯，誰知第二天早上剛要上車，就看見郭小兒哆哆嗦嗦的從車裡爬出來，邊爬邊說：“小樣兒，想把我扔這裡，沒那麼容易！我都在車裡呆一宿了，你奸，我比你還奸！”😜😜😜
(三)孫玉，育有二女，後來又和出軌對象生了一個兒子，都說長相女兒隨父，兒子隨母。可偏偏她生的兒子和出軌對象長的那叫一個像，簡直一個模子刻出來的，誰要說不是那個男人的兒子都不好使。那個男人和原配生的那幾個孩子都沒那麼像，也是該著孫玉現眼！有一天，小姐姐領弟弟去商店買東西，店裡的人一看孩子的長相都轉過臉去偷著捂嘴樂。大家都心知肚明，沒一個說話的，誰知旁邊就有一個不開眼的男人，邊圍著孫玉的兒子轉圈兒邊嘴裡唸唸有詞兒：“嗯，像，真像，太像了，咋這麼像呢？”結果引來一陣轟堂大笑，孩子的姐姐臉上掛不住了，把他罵了個狗血噴頭！😜😜😜
(四)劉財，年輕時去相親，先天眼神兒不好，到了人家，為了禮貌把帽子摘下來打算掛起來，一看牆上還真有個釘子，於是往上一掛，啪嘰帽子掉在地上，原來是個蒼蠅，結果婚事沒成！第二次又到另一家人相親，到了那兒為了顯示自己眼神兒好，看人家牆上有個蒼蠅，上去咬牙切齒的一掌拍上去，就聽嗷兒的一聲：“奶奶的，原來是個釘子！”😜😜😜
親愛的友友們，當我寫這幾個笑話的時候，我自己都笑好幾個來回兒了，請原諒我的笑點低！聲明一下：不笑不要錢，笑死人不償命，笑死可別賴我啊！願友友們吉祥快樂，天天都有好心情！🙏🙏🙏
魂系怡紅
在我們的工地有個人真的是對拍領導馬皮到了一個狂熱的程度，而負責我們工地是一個女項目經理，平時這項目經理因為要經常逛工地的原因，穿著也比較隨意，通常都是簡單的長褲搭白體恤，一天參加晚宴這項目經理則打扮的特別精心，一身黃中帶綠的連衣裙簡直比平時漂亮不知多少，一眾下屬都見呆了，這時這愛拍領導馬皮的同事就直接走到這女項目經理身邊，說了一句令眾人目瞪口呆的話：“哇，經理！你不穿褲子的樣子真是美呆了”，只留下這為項目經理一臉鐵青加無語。
PgCool
1.一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走..
2.一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！
記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？”
老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”
記者問：“你是怎麼做的？”
老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”
記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”
大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……
3.小時候淘氣…給燒炕的灶臺填煤的時候把一小桶柴油填灶臺裡了…懵懂的年紀，是無所顧忌的，完全率性而為…但也是悲傷的，根本不知道會造成什麼無法挽回的後果…填完在我快出門的那一瞬～“轟”的一聲巨響…炕炸塌了，我爹他們打牌正歡，我眼睜睜的看著他們嗖一下全下沉下去了…屋裡煙霧繚繞，我爹他們幾個渾身焦黑，如同難民…面色驚恐的望著彼此～手裡還都緊緊攥著撲克牌，我二大爺都嚇哭了，嘴一撇一撇的，兩行眼淚簌簌往下掉…多少年了， 做過太多調皮事，那一次，是我人生中被揍的最狠的一次，是個大坎…
4.老闆，這烏龜好養活嗎？
那得看你怎麼養，養的好能送你走。
5.現在發現身上到處都是紋身的人也不是壞人，今天坐公交車，有個紋身大金鍊子的大哥主動給一老太太讓座了，老太太很感激的說了一句謝謝，大哥說，你媽逼跟我客氣個JB啊
6.昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
7.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
9.青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，
青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
