1:
家裡停水了,我去對面公共廁所提了一桶水留著洗腳,就去離家很近的餐館吃飯,這家生意很好,我也熟,老闆娘忙著給半歲的寶寶餵奶,我坐著等也是無聊,就去幫忙上菜。
我剛給端了一盤魚,一大叔問:“小夥子,你去對面提過水吧?”我說是的。
你......你們別走啊!老闆娘你快說啊,你這的水不是我在廁所提來的!
2:
今天逗一個女孩說:假如世界上只有兩個人,一個叫我愛你,一個叫我不愛你,我不愛你死了,那另外一個人叫什麼?
只聽那女孩淡淡的回了一句:倖存者。
3:
去粉店要了一碗魚粉,正吃著,老闆和老闆娘吵起來了,我端著粉去看熱鬧,他倆越吵越兇,還動起手來了,我嚇了一跳,忙端著碗往外躲,忽然那老闆一把拽著我,衝老闆娘說:媳婦咱們別打了,有人想趁亂逃單!還要端走咱們家的碗!
4:
幫老媽賣涼菜,快收攤時,過來一大哥,站旁邊看了許久,我問他:哥,你要買涼菜嗎?
大哥:嗯,要買,喜歡吃這個,我一次能吃十塊錢的呢,不過這次,我只買五塊錢的。
我笑著說:我這剩得多,,你買五塊錢,要是喜歡吃的話那我多給你一些。
大哥連忙擺手:不了不了,就要五塊錢的,多了,我怕回去跟媳婦不好交代……
5:
相親的時候,妹子問了我一個腦筋急轉彎:下雨的時候,什麼情況下玻璃上的雨水會倒流我想了半天沒答上來。 妹子失望地說我們不合適,今天下雨,打車回家,看著出租車前擋風玻璃,臥槽???
6:
今天開會的時候,老闆突然深吸一口氣,好嚴肅的說:“我是一個菠蘿。”
大家都愣住了,開始思索自己是什麼水果,接著,他說:“希望你們能是我的千里馬...”
7:
店老闆:“這樣吧我給你們減價30%。”朋友A說:“那我們買2件的話,就是減價60%,對吧?”朋友B說:“對,沒錯,如果我們買3件,就能減價90%,如果我們買4件,他就要給我們錢了……”我被朋友的機智驚呆了……
8:
我比較瘦,胃也不太好,還不經常吃晚飯。
每次異地戀男票問我吃晚飯了沒有,我說沒有,都會被他罵
後來我為了不讓他罵我,就每天編一個豪華晚餐騙他,連續騙了一星期,他憂心忡忡的問我:“你是不是被包養了?”
9:
學駕照時,悄悄給教練遞了個紅包:“一點小意思,不成敬意,您拿去抽菸。”沒想到教練正義凜然的說:“對不起,我不抽菸。”“那拿去喝酒,別客氣。”教練搖搖頭:“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道:老婆,你別逗了,後面還有學生看著呢。
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