大飛說
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
今天坐公交車，發現錢包被偷，接著我又從那人衣服裡偷了回來，心想“哥也是練過的，偷我東西你還嫩了點”可是我下車打開錢包一看，裡面居然塞滿了衛生紙，還有一張紙條寫著: 要不是車上人多擠的跑不掉，你能把錢包偷回去嗎？年輕人。
幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉，豐富班裡的植物角，並在微信群裡發了通知。結果A媽媽在群裡說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。老師。。。
開心一笑官方帳號
都讓開
我來說一個
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我有一個朋友，外號叫蒼蠅
哈哈哈哈哈哈
時間久了，我都忘記他叫什麼名字了
有一次出去旅遊
哈哈哈哈哈哈哈哈
看到了他的身份證，哈哈哈哈哈哈
才知道，他叫史上飛
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（這是一個有聲音的段子）
拾物家z
話說一家女子特別愛吃.這天男人外出幹活.女子想吃肉.一下子想起前天大豬生了小豬.立刻抓只小豬來.燒了開水.三下五去二.就把小豬弄乾淨.下鍋放生薑煮著.不一會就香氣飄蕩.打開鍋用手抓下一快肉來.吃著.哎真香.這時門開了.男人回來了.一聞滿屋香氣.又見女子嘴裡在吃著什麼?就問.哪來的肉味呀?你在吃什麼?女孑嘴裡塞著肉.說話不方便.就用手指著冒著香氣的鍋.男人打開鍋蓋一看.怎麼象頭小豬啊?之後立即明白了什麼.上前響脆地.扇了女孑好幾個大耳光.打罷了女子.又回頭看看鍋.那香氣撲鼻.男人打開鍋蓋.也用手抓下一快肉來吃著.還不停地讚美.哎…真香.真香…這時女孑捂著被打腫的臉.對男人說.還沒燒好呢.燒好了還要香呢。
兩隻紫燕
[[先生與後生]]
從前有個私塾先生，下課後，見東主的女兒抱著剛滿月的雙生子吃完奶在一旁坐著。私塾先生想佔便宜，便走向前去無話找話說:"嫂子，兩個寶寶長得真可愛啊！請問，兩個兒子不知那個是先生的(意思是哪個先出世的，暗喻是先生的種生的)？那個是後生的？"東主的女兒聽出先生有心有意想佔自己的便宜，不氣也不惱地說:"管他什麼先生後生，先生是我的兒子，後生也是我的兒子。"先生見自已不但沒占上一點便，反被東主女兒占上便宜，覺得沒趣，灰溜溜地走了。
用戶1375056667陳村宏
我來給大家講兩個笑話吧，喜歡的話可以關注一下。
1. 一個小夥子在路邊看到一個大爺摔倒了，好心去扶大爺，卻被大爺訛住了，小夥極力辯解，可是大爺偏偏抱住人家的大腿不讓人走，這時來了一群圍觀的人，看不慣大爺這種行為，讓小夥子趕緊拿出一點錢防止被訛的更多，小夥聽了大家的話，拿出了五百塊錢解決此事，老漢見錢到手了，於是打算騎車走，路人這時攔住了老大爺，說大爺你是騎車的小夥子是走的，那是怎麼撞的你，這車子肯定是小夥子的，來大家給我攔住這個大爺，讓小夥子騎車走，於是小夥子騎著車揚程而去，留下了一臉懵逼的老大爺。
2. 小明他們家是做海鮮生意的，每隔一段時間就得出去打魚來維持生計，有一次小明和父親要去打魚，但是不知道適不適合出去，於是他父親便讓小明到河邊拿個東西拋到天上看一下是什麼風，過了一會小明回來了，對他父親說是下風，他父親一聽不相信，說怎麼會是下風我得去看看，於是父子倆來到河邊，小明遞給他父親一個拳掌大小的石頭，然後他父親往上一扔，石頭當時就砸在了臉上，他父親嗷了一嗓子，媽的果然是下風。
淺若風清
我洗澡時有個習慣。就是嘴裡面滿滿含上一口水。記得老人們講這是因為防止細菌從口入。把這口水要始終含著直到洗完澡為止。大年三十日那天也是去洗澡。一進洗澡間也是習慣性的含了一口水。然後就開始洗澡。不過那天我也心情非常好。於是邊洗澡邊大聲著唱歌。😊“洗刷刷😊洗刷刷”😊大概一刻鐘左右吧，洗澡基本上差不多了。然後我吐了嘴裡面的水。擦拭乾淨。開心回家。
野狼正義之狼
說一個真實的事吧，有一個女同學不怎麼上網，平常就愛剌繡一類的，過完年同學小聚，大家不知怎麼扯到吃的上了，這個女同學說過年對門請他們家吃飯，:隔壁老王做的油炸香蕉好吃！幾個同學楞了一下開始笑，看到笑她還意味大家感覺不好吃，就又說:真的好吃，我老公也說好吃，我吃了倆個！結果引起大家狂笑，有一個笑的差了氣，打了120，！
雨下的海
解放前，42年左右。
一王姓經常欺負一楊姓。
楊姓暗暗發誓:一定要報仇。摳土挖泥買了一杆土槍。因為王姓也是耍槍手。姓楊的不敢疏忽，暗暗觀察姓王的。
一天，終於發現姓王的沒帶槍。姓楊的好不興奮，一溜煙跑回家，掂上槍就出來，看那姓王的往村外走去，就端住槍追過去，一邊喊:姓王的，曹尼瑪，崩死你！
姓王的扭頭一看:烏黑的槍口，鐵青的臉，渾身都冒著殺氣。心裡立即就怵了:這二球兒玩真的呀！撒腿就跑。邊跑邊說:夥計夥計！我都是和你玩，你不能玩真呀！
可心裡怯，腿上軟，不知咋著就栽倒了。心裡說:媽的，這下真完了！
不及爬起來，追趕者已到。他僅來得及翻過身，看著姓楊的。這傢伙顯然也很緊張，大口呼吸著，將槍口幾乎戳到姓王的額頭上，都沒讓姓王的說一句討饒的話，就“咚”一槍……
姓楊的原本老實，那幹過這樣的事，這可不是小事，是殺人呀。他也顧不著看那人死了沒死，心想肯定死了，槍一扔，跑回家收拾了點東西，就跑出去避難去了。
解放後，姓楊的覺得還了政府，應該沒事就回來了。哪裡想到，一進村就碰到姓王的。嚇得他還當是人家鬼來報復他，連忙說:這事你也不能光怪我……咱咱咱誰也別再恨誰了，中不中？
誰知那鬼一笑，說:你個王八蛋，你當老子死了？老子命大著呢；既是你說了，好，咱們以後誰也不惹誰！走吧！
姓楊的一臉懵逼地走了。怎麼也想不出這人會活著。
這姓王的見他走了，仰臉哈哈大笑起來。
原來，那姓楊的把槍對住他額頭，“咚”的響了一聲，扔下槍就跑了。這傢伙還以為自己死了，躺了好一會兒，才明白過來:自己沒死。爬起來拍拍身上的土，又看看地上那稈槍，好大時候才弄清楚:那貨把槍對住他額頭，感情壓根就沒扳扳機，只是用嘴“咚”了一聲！
哈哈哈哈。這貨扛上槍笑咪吃回家了。
風如我詩
關於某個蔡英文的故事:
1，上次我問蔡英文。你知道黃瓜可以幹嘛嗎？她害羞的說，不知道。我又說那你知道土豆可以幹嘛嗎？她很驚訝的問。土豆也可以嗎？
2，蔡英文今年60了，還沒找到男朋友。她父親很著急。一天，他在蔡英文的枕頭下發現一根黃瓜，大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根黃瓜。又羞又氣，喊道：“你怎麼能亂翻我的房間！”老頭答：“我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？
3，奧扒馬請蔡英文喝啤酒。蔡喝醉了。睡夢中，奧扒馬趁機✘✘了蔡英文。。。
過了幾天，奧扒馬又請蔡英文。“喝酒去啊”“不去嘍，不去嘍，喝完啤酒屁股痛”
4，有一次我碰到蔡的前夫。有一次看到他丫滿臉是傷。就問怎麼回事。他說:老婆又對我家暴了，撓的臉上好多血道子-_-||我安慰道：“兩口子有啥的，還至於動手……床頭吵架床尾和，回去把她按床上兩下就好了。
”我…………就是因為…兩下…才被打的！！！
5，有狗仔隊偷偷的錄了一段蔡英文跟李登輝的對話:夜黑風高，小木屋裡。 “來了？” “來了。” “來？” “來！” “來了麼？” “還沒來！” “還沒來？” “來了！” “還來不？” “不來了，來不了了。”“還來不”“來了就不來，不來就來”
6，唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！” 悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了？” 悟空：“周圍幾畝地都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！” 唐僧：“扶我起來，想必到了蔡英文家了！”
喜歡就請關注一下。更加精彩的內容在後面。
