昨天，一個朋友更新了這樣一條朋友圈，她的女兒說了這樣一段話，讓她倍感扎心。
"媽媽死了，我也不管她，讓媽媽的胃永遠疼，我永遠也不愛她，也永遠不讓媽媽去我的帳篷裡玩兒"。
朋友發佈的朋友圈狀態，孩子的反話讓她無比傷心
據朋友說，當她聽見自己 四歲的女兒對自己說這些話的時候，當場淚崩。為了能好好照顧女兒，她辭去了工作，放棄了很多機會，怎麼到頭來卻換來孩子這樣一番話呢？
類似這樣的問題，很多父母都遇到過，有的人可能會覺得孩子還小，就是說著玩兒的，可是，在生活中，需要進入青春期，已經懂事兒的孩子也還是會說出這樣的話，難道孩子心裡真的就是這麼想的嗎？
本來說好了帶孩子去商場買衣服，結果去了之後，試了多少件孩子都不滿意，明明有的衣服穿著很好看，看孩子的表情也知道孩子很喜歡，但是孩子嘴上卻一直在說："不喜歡，不好看"。最後，什麼也沒買成不說，還生了一肚子氣。
孩子明明喜歡，嘴裡卻一直在說，"不喜歡，不買"
孩子為什麼總是喜歡說反話呢？難道這就是孩子最真實的表達嗎？，其實，孩子之所以說出這樣的"反話"，其實都是有原因的。
孩子為什麼喜歡說"反話"？
針對孩子說反話這件事情，父母不能一概而論，而是應該根據孩子所處的年齡階段，有針對性地對待。
第一種原因，"媽媽，我長大了"
孩子的成長過程中，幾乎每一個孩子都有說反話的情況。在孩子2歲以後，自我意識開始逐漸發展，他們開始有了自己的想法，所以他們學會了"不聽話"。
比如，平時吃飯的時候，父母給孩子夾菜，孩子就會說，"我就不吃"。但是，之後，孩子還是會自己去夾起來吃。可見，孩子並不是真的不想吃，只是他不希望在父母的指揮下吃。
孩子說反話，是因為父母表達了對他的不信任
因為父母替孩子去安排，對孩子的角度來說，這是對他的一種不信任，孩子會牴觸這種感覺，所以他們故意說反話，是為了向你證明我是有能力的。
第二種原因，"我有情緒了"
有話不能好好說，最典型的一種原因，就是"我有情緒了"。其實，這個原因不難理解，換做到我們自己身上，也是一樣。有的時候，愛人問我們，"你吃不吃飯"。我們在生氣的時候，明明很餓，也會說"我不吃"，有時候，還會額外加上一句，"餓死我也不吃你做的飯"。
我們是真的不想吃飯嗎？當然不是，只是我們想用這樣的說話方式來表達我此刻的情緒。對於孩子來講，他們說反話，往往也是因為自己有情緒，無法排解。
就像我在文章開始說的那個朋友家孩子，孩子之所以說出那樣一番話，是因為媽媽拒絕了她要買玩具的要求。所以，她用這樣一種"極端"的表達方式，其實是在表達自己內心的不滿。
父母沒有滿足孩子的要求，也容易讓孩子出現說反話的情況
第三種原因，"我是從父母那學來的"。
說反話這種情況不僅會出現在孩子身上，還會經常出現在父母身上。很多時候，父母為了教育孩子，也會故意說反話來刺激孩子。
孩子考試沒考好，父母上來就說，"你要是再考這點兒分，以後你就別回家了，我沒有你這樣的兒子"。
孩子犯錯誤了，父母馬上就會說："你看你做的這些好事兒"。
“你看看你乾的好事兒”是父母最常說的一句反話
這些反話在父母看來，只是說說而已，但是對於孩子來講，這卻是一種傷害。因為孩子很容易就相信，自己聽到的、看到的。兒童心理學鼻祖阿德勒曾經說過："孩子的感知能力很強，但是對世界的解讀能力不夠。"
這也就是為什麼，我們在生活中會發現很多成年人，哪怕自己都應成為了父母，但是很多事情還是不敢嘗試，不敢為自己的選擇負責，就是因為"以後你就別回家了，我沒有你這樣的兒子"這句話，在他的心裡烙下了深深的印記，讓他一生都無法逃離這樣的陰影。
而有些反話雖然沒有給孩子帶來這麼嚴重的心理陰影，但是卻從父母那裡學會了這樣的表達方式。所以，下一次我們再聽到孩子說反話，不妨先反省一下，我們自己是不是也是如此說話的。
第四種原因，"我好好也說話也沒有用"
曾經有個孩子告訴我，每次他爸爸打他的時候，其實他都是滿腹委屈，但是父母問他，"服不服"的時候，一開始，他會說，"不服"。因為他總是想把自己的想法說出來。
可是，事實證明，父母並不想給他這個機會。慢慢地，父母再問他的時候，他發現，只要他說，"服了"，父母就不會再打他了。為了少受一些皮肉之苦，不服也會說服。僅僅是因為想趕緊結束這種痛苦。
父母的“屈打成招”，讓孩子學會了“言不由衷”
這種說反話其實是一種無奈之舉，因為說出真實的想法，也於事無補。如果好好說話可以解決問題，相信很多孩子都會選擇這樣的說話方式。
但是，很多時候，孩子和父母好好說話，並不會被接納，被傾聽，孩子別逼無奈，只能說反話。在這種情況下，孩子說反話甚至是給自己的一種安慰與保護。
面對孩子說反話，父母應該如何處理呢？
在很多父母看來，說反話好像也不是什麼大事兒，但是我們不得不孩子說反話的行為背後看到很多問題，比如，孩子似乎並不會正確地表達自己的感受；孩子內心有情緒，無法排解；孩子拒絕和父母溝通，自暴自棄等等諸如此類的原因，都會給孩子帶來莫大的傷害。
而如果父母想要與孩子好好溝通，讓孩子的這些問題都能漸漸消失，就需要我們在平時的生活中，注意自己與孩子的溝通方式與教養方式。
注意自己的溝通方式與教養方式，是父母最需要的事情之一
首先，父母要聽得懂孩子的反話。
對於喜歡說反話的孩子來講，他們不知道要如何表達自己的真實想法。他們也很想直接告訴父母，"我很難過，你們能抱抱我嗎""我現在真的很需要你們"。這樣的話他們說不出口。
所以，此時就需要父母能聽懂孩子反話背後的含義。
孩子說反話，可能是為了吸引父母的注意力。
"以後你們再也別管我了，讓我自生自滅"。
實際上，孩子是在說："爸媽，你們關心關心我吧"。
當我們明白是孩子的真實想法在"作祟"的時候，我們就要先安撫孩子的情緒，而絕不是從言語的角度來"懟"孩子。
僅僅從言語上來反駁孩子是沒有意義的，父母要聽得懂孩子說的反話
所以，孩子說要"自生自滅"的時候，我們要先去感受孩子的不容易，怎麼孩子會對生活有這麼大的"怨氣"，究竟發生了什麼。所以，我們可以先給孩子一個擁抱，然後嘗試著引導孩子說出究竟發生了什麼。這樣，我們就會真正瞭解孩子到底在說些什麼了。
其次，學會尊重孩子。
這一點很多父母都做得不是很好，不是說父母不懂得尊重，而是父母覺得沒有必要尊重孩子，原因就是孩子還小。
其實，正是因為孩子還小，我們才更需要去尊重孩子。這不僅僅是我們與孩子相處的一種模式，更是在教會孩子如何去對待別人，這是一個習得的過程。
那麼，想要做到尊重孩子，最需要處理的就是如何批評孩子。如果我們天天都說要尊重孩子，但是孩子一犯錯，我們就劈頭蓋臉地罵孩子一頓，那麼所謂的尊重其實就沒有意義了。
如何去批評孩子既能幫助孩子成長，又能讓孩子接受呢？
心理學上，有一個概念，叫做三明治效應。意思就是，我們在批評孩子的時候，不要就是一味地指責、批評，而是可以把批評夾在前後的表揚之中，這樣更有利於孩子接受父母的建議。
三明治效應告訴我們，批評也可以委婉地表達出來
就像是孩子期末考試，數學成績不理想，父母可以先說一下，這次考試英語考得不錯，之後再說但是數學成績不是很理想，最後再進行總結，不論如何，孩子整體的狀態還是比之前要好。當父母把數學成績不好的問題放在兩次表揚之中，孩子就更容易接受父母的批評建議，也會感受到父母對自己的尊重。
孩子和成人一樣，需要被尊重和認可。父母如果可以做到這一點，孩子就會更加容易接受父母的建議，調整自己的情緒，從而直接表達自己內心的想法，而不再用"說反話"來表達自己的不滿，或是進行反抗。
最後，引導孩子正確地表達自己內心的真實想法。
既然孩子說反話，是因為不會表達，那麼，作為父母，我們就應該教會孩子如何正確地表達自己的想法。
我曾經接待過這樣一個諮詢，來諮詢的人是一位父親，他說他現在拿孩子一點辦法都沒有。
原來，孩子一直都比較調皮，怎麼說都沒用，有時候氣急了，他就會揍孩子一頓，孩子長記性了，也就好了。可是，每一次都不會持續很長時間，所以打孩子成了家常便飯。
一開始，孩子還會認錯。現在只要他看見父親瞪眼睛，自己就會主動脫下褲子，說；"你打吧"。
孩子真的希望捱打嗎？當然不是，孩子說的是反話，但是他的這種反話已經不單單是表達自己的情緒，而是他已經不知道要什麼樣的方式和爸爸溝通了。
打罵也許能讓孩子一時改正錯誤，卻不能從根本上解決問題
所以，在與孩子溝通的時候，我們應該用正面積極的語言來引導孩子，讓孩子學會正確得表達，開心就是開心，憤怒就是憤怒，至少在自己的父母面前，孩子沒有"偽裝"的必要。
尤其是在孩子犯錯誤的時候，父母要做到溫和而堅定。堅定指的的是原則，而溫和說的態度，不要大喊大叫或是不停地抱怨，給孩子一個前進的方向，告訴孩子，他哪裡做的不對，怎麼做才是對的。這樣孩子就會明白，你是在幫助他，而不是在質疑和否定他。
給予孩子愛與關注，是每一位家長都應該做的事情
孩子的內心是柔軟和脆軟的，經不起反覆地忽視與傷害，所以，父母應該關注關注孩子的情緒與需求，聽得懂孩子的語言，給予孩子真正的愛與自由。
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