最近热播的电视剧《都挺好》，自从播出以来，就引发了观众们的热烈讨论，就在大家都在声讨苏父怎么这么能作的时候，我却更想与各位父母聊一聊，这个家庭中的二儿子，一个集宠爱于一身的"妈宝男"，他真的幸福吗？
回顾苏明成的成长经历，他就是典型的“妈宝男”
表面上看起来，苏明成似乎很幸福，至少比他的妹妹苏明玉要幸福得多得多。苏母将自己全部的爱都给了他，只要是苏明成的要求，苏母就是砸锅卖铁也会满足。哪怕苏明成已经成家，他依旧可以依附在苏母的身上，生活在苏母的庇护之下。
苏明成小的时候，每次要帮苏母做事，苏母都会对他说："不用你管，去做你的事。"
苏明成结婚，苏母拿出所有的积蓄帮他们付了首付，又把自己两室一厅的房子换成一室一厅的小房，用其中的差价给苏明成夫妻俩装修婚房。两人结婚后，花钱大手大脚，只要一没钱，苏明成就向苏母借钱，苏母也从来不拒绝。
因为啃老，自己的妹妹都瞧不起他
苏明成就是我们所谓的，获得了全部的爱与关注了。但是，苏明成变成了一个什么样的人呢？他想法简单、偏执冲动、情绪起伏大，永远看起来像个孩子一样，尤其是在面对挫折和困难的时候，他根本无力承受，只能偷偷地到苏母的墓前哭泣。
不知道，苏母看见自己用爱浇灌出来的儿子长成了这样，会作何感受。但是，我知道，没有一个女孩愿意找一个妈宝男终身伴侣，因为他们无法承担起男人该承担的责任。
之前，上海杀妻藏尸冰柜案曾一度登上热搜。不仅仅是因为当事人朱晓东惨绝人寰的杀妻手段。又或者是妻子死后的淡定异常，更让人无法接受的是，当事人的母亲对孩子的包庇与纵容。在已经自己的儿子犯下如此滔天大罪的时候，他的母亲还是在说，"朱晓东是小孩子、是乖宝宝、胆子很小，话很少"。
一个妈妈口中的“乖小孩”，竟然做出了如此恶劣的行为
不得不说，朱晓东的杀人行径与母亲的放纵、娇惯不无关系，最终导致妈妈眼里的"小孩子"成为了杀人凶手。
在现实生活中，妈宝男其实并不少见，甚至有越多越多的男孩逐渐成为了"妈宝男"，为什么会这样呢？很多妈妈可能会觉得委屈，"我就是爱我的孩子，我不想我的儿子生活得不幸福，我难道错了吗？"
妈妈给予孩子无条件的爱与关注，难道错了吗？
在婴儿时期，母亲对孩子的要求给予无条件地关注与回应，这是没有问题的。毕竟处于婴儿期，我们需要解决的问题只是吃喝拉撒，而且婴儿任何生存以生活的能力都没有，所以充分的母爱不仅可以帮助婴儿存活下来，还可以让我们获得充足的价值感与安全感，从而有力量面对今后的人生。
婴儿期，给予孩子全部的爱，对他的全部要求都进行回应，这没有问题
但是，随着孩子慢慢长大，无条件的爱与关注就应该发生变化，母亲就应该慢慢学会与孩子分离，让孩子独立去面对和处理生活中的一些挫折与困难，让孩子有独立探索的机会。
母亲可以给予孩子爱和关注，但是却不能去替孩子解决问题，只有这样，孩子才会逐渐地成长起来，学会承担责任。
孩子为什么会变成妈宝男呢？
如果母亲一味地包容甚至是纵容孩子，大包大揽，甚至是替孩子去生活，那么孩子慢慢就会被母亲"吞噬"，成为像苏明成一样的妈宝男。
妈宝男顾名思义，就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈为中心。他们没有自己独立的思考和见解，一切以妈妈的要求为标准，没有主见，更没有自我。可是，孩子为什么会成为妈宝男呢？有教育专家曾经说过，"妈宝"其实是来自"宝妈"，该先省思和改变的，是不肯放手的家长。
不是孩子不想离开，而是妈妈放不开
不过，虽然看起来都是不肯放手，但是其中的原因却大有不同。
第一种原因，妈妈觉得对不起孩子，所以加倍"关怀"孩子，这是一种补偿心理。
在心理学上有一个概念叫做"补偿心理"，意思是说，是指个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿，而做出一系列弥补行为。从心理学上看，这种补偿，其实就是一种"移位"。
这种原因多出在夫妻关系不和谐的家庭中。尤其是对于妈妈来说，没有爱人的陪伴，儿子就成为了她们生命中唯一可以依靠的人，而妈妈们不想因为不幸福的婚姻给孩子的生活蒙上一应，所以她们会给孩子加倍的宠爱，觉得这才是给孩子最大的保护。
这种所谓的保护其实是一种伤害
可是，这种呵护对于孩子来说，却未必是一件好事儿。因为孩子心安理得地享受一切，他们不懂得自己享受的这些，是多么的来之不易，他们自己也就不会去珍惜，从而形成了自私、任性、懒惰、不学无术等人格特征。
第二种原因，妈妈自身很脆弱，通过控制孩子，找到自我。
很多妈妈觉得孩子离不开自己，所以就毫无控制地与孩子"黏"在一起。
之前，在网上流传过这样一个故事。
一个妈妈要和10岁的孩子分床睡，不到一个小时，她就偷偷潜回孩子的房间——怕孩子睡不着，这样折腾了三四次后，孩子说："妈妈，你想和我睡吗？"
第二天，她问孩子："你昨天想和我睡，为什么？"孩子说："我怕妈妈太辛苦，你这么来回看我，我也睡不着。"
所以，根本不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子。但是，妈妈的离不开不仅仅是在行为上，主要的问题是妈妈的内心渴望着被看见与被证明，而妈妈将这个任务交给了孩子，希望通过对孩子的控制，来安放自己的情绪，找寻到自己存在的价值。
妈妈害怕孩子的生活中没有自己，所以她们无处不在
不论是哪一种原因，最终的结果就是孩子与母亲融为一体，没有界限，在母亲的操控下度过一生。由此看来，妈宝男获得的那些所谓的幸福，其实并不是真正的幸福，他们以丧失人格独立、行为能独立为代价，在未来的生活里会遇到无穷无尽的麻烦。
我们究竟应该给予孩子怎样的爱，才能让他获得真正的幸福呢？
第一点，妈妈们要学会放手，让孩子去体验痛苦。
许多妈妈们都觉得给孩子最好的爱，就是帮助孩子去除痛苦，其实恰恰相反，想要让让孩子成长起来，我们不仅不能帮助孩子逃避痛苦，反而要让孩子去感受痛苦。这是为什么呢？
著名心理学家埃里克森认为，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。
而想要获得自我价值，就需要被肯定以及被需要，而这种需求不是平白无故获得的，而是需要孩子独立去完成那些力所能及的事情，或是通过自己的力量为别人提供帮助才可以获得。
如果妈妈们真的希望自己的孩子以后可以成人成才，那么首先需要做的事情，就是学会放手，让孩子去做他能做到的事情，给他机会体验挫折与困难，失落与痛苦，而不要剥夺孩子品尝人生百味的机会。
让孩子自己面对生活，也是我们给予孩子的一种保护
"所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。"
第二点，妈妈们要与孩子建立界限感。
妈妈们要与孩子建立界限感，这并不是说，孩子的事情我们就不管了，孩子以后愿意做什么就去做什么。界限感是需要我们帮助孩子建立为人处世的分寸感，让孩子建立规则意识，帮助孩子明确界限，把属于孩子的人生还给孩子。
有一种冷，叫你妈觉得你冷
美国心理学家斯考特·派克在他的著作《邪恶人性》中讲过这样一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受女儿安吉拉有自己的生活，所以要求安吉拉的卧室门永远都不能关上，而妈妈任何时候都有权利进入女儿的房间。而安吉拉在讲话的时候，妈妈也会随时要求她闭嘴。而且，妈妈会心血来潮地把安吉拉的头发染成金黄色，即便女儿并不喜欢。
结果，在安吉拉30岁的时候，已经成为一名教师的她突然不会说话了。并不是因为她的嗓子出现了问题，而是安吉拉的潜意识里觉得，自己完全没有属于自己的空间，而她唯一保护自己空间的方式就是不说话。
过度干涉给孩子带来不是快乐，而是痛苦
所以，与孩子过于亲密地缠绕在一起，对孩子而言，并不是一件好事儿。孩子也需要自己的生活，需要自己去选择。
就像武志红老师说的那样，"一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了"。
母爱是天底下最无私的爱，而母爱也是以分离为目的的一种爱。分离的过程也许会很痛苦，看到孩子摔倒也许会很心疼，但是，这就是孩子长大成人的必经之路，我们别无选择。
而孩子也远比我们想象中要坚强，他们会在挫折中不断成长，迎着风，向着光，找到属于自己的人生。
我爱你，我的孩子，我爱你，仅此而已
杜江曾经在《爸爸去哪儿》节目念过一首海桑的诗，在文章的最后分享给大家。
《给我的孩子》
你不是我的希望，不是的
你是你自己的希望
我那些没能实现的梦想还是我的
与你无关，就让它们与你无关吧
你何妨做一个全新的梦
那梦里，不必有我
我是一件正在老去的事物
却仍不准备献给你我的一生
这是我的固执
然而我爱你，我的孩子
我爱你，仅此而已
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