小偉學弟
分享一下自己前不久的真實經歷吧，其實自己最困難的時間就是前不久，在第8年紀念日的當天，女朋友和我說出了分手。本來準備的一切，禮物驚喜都只有放在角落。
本身的我是不經常抽菸的，平時只有在出去和朋友喝酒的時候才會抽一到兩支菸。從那天起，我懷抱裡面都會揣一到兩包煙，每天晚上和朋友喝酒到5點，有時候吐的一塌糊塗，抽菸都是一支接著一支。我害怕自己清醒就會想起她。幸好自己有幾個能陪我的好兄弟，他們安慰我的方式就是陪我喝酒，不會說下一段感情怎樣怎樣，我吐他們也吐，但他們一定是幫我安全送到家。
直到有一次，天下起很大的雨，我們喝酒喝到6點，回到家全身都溼了，倒頭在沙發上就睡了。後面起來的時候發高燒了。自己一個人去醫院（我不想麻煩他們）一個人辦理了住院。我把自己輸液的照片發在了朋友圈，沒想到她居然給我發了消息，叫我注意身體什麼的，我說謝了，她告訴我說這樣回答很尷尬，我就用了最官方的話回答了她習慣就好了。
我希望在我快要把你埋在心底深處的時候，你不要再可憐我了，因為我的心真的很軟💔💔我怕我再一次挽留你呀。現在各自安好，我覺得挺好的，至少我挺過來了😖
凌晨三點的雪
分享一下自己的真實經歷吧！就在前不久，可能都覺得是關於感情很難熬。其實我想說是生與死……
前不久家裡失火了，半夜我一個人在，被煙嗆醒了，驚慌之下去開門，發現房門反鎖了，想不起來鑰匙放在哪裡，什麼都看不清，我迷迷糊糊的跑道洗手間打開水龍頭，將全身都淋溼後又跑到房間找手機。打開窗戶從四樓跳了下去。跳之前拿著手機給家裡發了信息。沒有時間等消防的。我以為我會死，或者會殘，萬幸都沒有。當我昏迷的時候，我的意識是清醒的。什麼都清楚，所以那段時間是最難熬的。
其實樓下有個平臺.我落到了上面，然後灰頭土臉的去叫三樓的鄰居，他們將我送到了醫院，當我的意識一點一點模糊的時候，我沒有想過會醒來，我一一的在心裡向我放不下的人，放不下的事做了告別。有朋友，家人，愛人。記不清流了多少眼淚，當時醫生以為我傻掉了。最後向我年幼的兒子告別時，我什麼都想不起來了。我只是說了一句：“對不起，不要怪媽媽”。
我知道我還有很多責任和義務沒有盡到，年老的父母，年幼的孩子.我是他們的依靠，是希望。可是……有的時候生命確實很脆弱，好好珍惜。至今不敢仔細回想經過，會痛！當我醒來，我覺得自己超脫了，很開心。每天都是快樂的。現在才過去二十多天，等時間長一點，我會寫下那段經歷。
其實我並沒有很難熬，因為出事以後，我收穫了很多，都是以前不曾意識到的東西。“塞翁失馬焉知非福”大概就是這麼來的。所以朋友們，餘生照自己想要的樣子活。
茉莉V情緣
很難熬的一段時間！所有的一切都變成了灰色，心情......應該說沒有什麼心情可言，除了能感覺到痛苦讓心臟一陣一陣地絞痛，對周邊所有的人和事都沒有感覺，沒有興趣。心如死灰是比較貼切的形容。在放棄自己和為了活著的家人負責之間徘徊掙扎，我強迫自己把注意力集中在工作、家人、旅遊和購物上，儘量不去想那件事情（夜深人靜的時候總會想起，只是頻率越來越少），兩年多了，我已經能忍住眼淚較為平靜地敘述當年發生的一切了。這種事情，別人幫不了你，只能靠自己才能走出霧霾之地。
向日葵114476626
每一段痛苦的經歷，都能讓人刻骨銘心。
每一段走出痛苦的人生，都值得書寫。
自己也有過陷入痛苦而難以自拔的時刻，也見過身邊的人有過痛苦的時刻。
不要懼怕痛苦，也不要去對抗痛苦，痛苦有時讓你無能為力，痛過的生命才更加的有分量。痛苦最終都能敵過時間，讓我們學會接納，攻克痛苦，我們最終都會隨著時間的流逝熬過那段難熬的日子。
還記得我身邊一個閨蜜今年在那段她最難熬的日子裡，跟我訴說的那些難熬的故事，閨蜜18年5月開始備考9月的一個極為重要的考試，考過了對自己的生活有很大的幫助，也可以說是她的一次機會，因為承受著巨大的壓力，每日眼裡只有考試，放棄了一切社交，專心備考，每天晚上12點入睡，早上5點起床備考。在這種巨大的壓力下，他還要一邊處理家庭的瑣碎，那段時間她跟老公關係也不太好，他的老公揹著她跟公司的同事搞曖昧，她每天面對巨大的考試壓力，還要承受家庭瑣事的打擊，因為考試她放不下，於是，一邊辛苦的學習，一邊與自己的情緒對抗，有幾天她都是徹夜無眠，淚溼了枕頭。那段難熬的歲月裡，她每天都要找我聊一會天因為擔心影響學習，閨蜜每次總是很短暫的說完，一邊自己告訴自己會好起來，她告訴我她沒有時間傷心，因為目前還有更重要的對自己更重要的事情要做，熬過這段時間就好了。熬過考試就好了。
我懂我閨蜜的堅強，我們都是一樣的人，我們經歷痛苦，卻還希望自己能在痛苦中涅槃，能熬過痛苦，遇見更好的自己。
當我們陷入痛苦的漩渦裡的時候，一定要想辦法把自己拔出來放在陽光下，讓自己的身體，讓自己的心敞亮在光亮裡，只有光亮照進來，心裡的陰暗才會漸漸消失。不要懼怕痛苦，
我始終覺得，所有的痛苦都能熬過時間的洗禮，痛苦不會一直在，痛苦的日子，要學會忍受孤獨，抑鬱和恐懼的煎熬，不要去害怕眼前的灰暗與未知，保持真實的自我，以及對生活的執著，有時候，人生就是各種體驗，苦也是其中的一種，只有你熬過了這些苦難，痛苦，才能體會到甜的生活是多麼的美好。
雙龍Sara
往事不再回來，那些艱難不願回憶的往事也不再那麼讓人難堪。只是當時年輕，才會覺得那時候太難了。時光流逝，那些都不是事。
那時候，我沒有家，一個人流浪。我媽一個人逃跑了，丟下我。我一個人在臨沂。有人說要殺她，威脅她，結果她連夜逃走，沒有通知我一聲，她就跑了，根本沒有顧及我的安危和生死。後來要殺她的人也沒有對我怎麼樣。我就那樣在臨沂流浪，找工作，很無助，很傷悲。
我一個人去了生我的那個男人的家，抱著一點卑微的希望。但是，自己的同母同胞並不接納，處處孤立，巴結獻媚別人。世間並不是你想的那樣，反而處處給你難堪。我傷心無助的離開。
後來，我找了一個人終於結婚了。可是我性格很孤僻，沒有好人緣，處處跟人有敵對的情緒，也不合群。也是很辛苦，一直到現在。
如今，再回想起來那些心酸的過往，還是會留下淚來。我誰也不願，就怨自己不爭氣。其實我也曾有過機會去改變自己的命運，只是我一次次的錯過。真的誰的不願，都是我必須要承受的痛苦。我也很平靜地接納了那些在我人生過程當中曾受到的傷害。
在後來，也就是結婚之後，受到的壓力和命運的挑戰更多更嚴重，嚴重很多。也是人與人之間的複雜糾葛。比原來我媽媽對我還要惡劣。只是後來，我慢慢覺得那也許就是最正常不過了。矛盾無時不在，誰也不是一定要為誰做什麼。誰也不是誰重要的什麼人，只是茫茫人海中就遇到了，就算是有親情，再根本就不算什麼。
一切的一切看淡，就不會有傷害。想起張愛玲，該珍惜的時候珍惜，有些人她後來也放下了。就像她媽，最後一眼她也不會去看也不覺得什麼。
雨霖鈴97090
我經歷的痛苦太多了，14歲是自己一場生死劫，好像15一16歲，那年我媽又是一場生死劫，跑到武漢去給他做手術，才15歲，心裡壓力有多大，那時候的我特別堅強，我特別自信我媽一定會好，一路上真是受罪，為了老媽治病，我一天吃一頓飯，那時候的我不愛哭，才15我就能看著媽傻笑，相信他一定過了生死關，我媽卻一直哭，擔心自己命丟手術檯上，千里之外又回不來，那時候心裡壓力真大，聽著我媽交代我姨，我表姐，萬一自己死在異鄉，一定把我照顧好，至今我回想起來一幕幕情景，真的是最難熬的日子，想到去時是媽，萬一回不來呢?心裡求老天保佑媽媽平平安安度過這場生死劫，在醫院住了一個月左右吧，總算平平安安的保住了命，我媽也遭大罪了，換了個人造心臟，前胸脅骨都開了，特別嚇人的手術，總算平安度過了一場劫，親戚幫我保住了他的命，時各八九年吧，中間不斷又住了幾次，還有一次媽正院，我正趕上生產，我兒子就是我正住院吋，我生的我兒子，誰也顧不上誰了，兩位姨媽輪流照顧我媽，我正坐月孑裡，老媽擔心我，我擔心老媽，那種日子，過的真是提心吊膽，真難熬的日子，月子裡自己也沒人管，我兩姨也不放心我，醫院，家裡兩頭跑，特別小姨和表姐夫，為了我媽和我，真是盡心盡力，至今我都忘不感恩他們，如果不是他們，就我父親和我，真難保住他的命，我媽一生真是九死一命，費了多大勁，好不容易，救回來的那條命，有被我們生氣給氣死了，我想一次哭一次，我對不起我媽，我那段日子，只要想到老媽被我氣死的，我良心不安，失去媽，失去本該應擁的，都擦肩過去了，生活中的矛盾，外人的不理解誤會，我好像得了失心瘋，夜裡睡著夢見自己披頭散髮的像個遊魂，找不到路，恍恍惚惚的靈魂一半在天上，一半在人間，到現在日子還是在煎熬中，真不知道這樣的曰子，何時是個頭，只能靠一份信仰度過以後的日子，希望自己以前吃的苦受的罪，結束吧，真承受不了太多的壓力，刺激和打擊了，以後能平平安安的，順心如意
用戶名112487
跟你分享一下我的親身經歷吧！有一年，因為一些家庭矛盾，把我整個人搞得疲憊不堪，幾度想著活著真沒意義，也找不到活著的希望和目標。那時白天還得守店做生意，晚上卻經常失眠睡不著。現在想來也是心疼，只是沒有那麼痛苦了。
那段時間，白天忙了一天，明明很累，晚上卻睡不著，有時候根本不想回家。不回家的時候，我就會約朋友去喝酒聊天，或者唱歌。有時候找不到人聊天了，也不願回家，就在樓下坐到深夜再回。有很多次晚上睡不著，都是刷著頭條上視頻，一直到有睏意再睡。因為白天要工作，所以晚上必須得休息。就這樣。熬著熬著事情都過去了……現在想來，幸虧白天有事情需要去做，否則該怎麼度日！所以想要時間快點過去，就要充實自己，每天都有事情做。
在痛苦的日子裡，我允許自己發洩，允許自己短暫的失魂落魄和頹廢……後來，也非常感謝身邊的親人和朋友，在他們的幫助下，我慢慢的走出來了。
無論苦難還是幸福，有時都是生命中必須經歷的。我們只有接受，然後調整自己，努力化解，相信所有一切困難都能過去！
匆匆年華似水
我最痛苦的時候是和前男友分分合合的日子，現在終於和前男友斬斷告別，
在一起的期間有甜蜜有爭吵，許是因為他不愛我也的原因，他一直不想和我在一起，所有的一切都是我死皮賴臉，但是我有直覺，他是喜歡我的。
我想著，沒有關係，只要有一點點的喜歡就夠了，只要沒有第三者就夠了，但是可能是我太貪心了，有了一點點就想要有更多。
我努力了很久，變得不像自己了都，想要說盡量在他面前展現自己好的一面，讓他一直在我身邊，但是我發現這樣子真的是太痛苦了，我的感情沒有得到足夠的回應，有的時候發信息給他，兩三天才回覆。
我想要放棄，但是他有的時候又會給我希望，我期待我們有美好的未來但是又痛苦萬分
幸好最後還是結束了，學著讓自己變得忙起來，學著多和朋友們出去玩而不是一顆心放在他身上，學會明白愛別人的前提是愛自己
感謝自己，走出來了
路七年
2014年讓我最痛苦,最難忘,那一年,單身、失業、欠債就是各種不順，奶奶也在那年離開了這個世界，而在奶奶去世後三天不到，也發生了讓我難以忘懷的事情，那年感覺自己是那麼的渺小，那麼的可悲，那麼的無助，那麼的無奈。壓抑的生活讓我蒼白無力去面對。每天渾渾噩噩的找工作，終於有一天找到了工作。在工作中的一個女同事。可能看出了我心中的憂鬱，有時間的時候，她就會和我聊聊天。如果放假了她就會陪我出去走走。慢慢的我心也想開了。就這樣她陪度過了我人生中最灰暗的日子。雖然最後沒在一起，但是還是感謝她，感謝她在那段日子陪伴著我。
雲霧大山葉子的故事
我不敢冒然去評價或者建議什麼。
刀沒擱在我心口上，所以我不敢。雖然我現在也正在經歷和你一樣的痛苦，我真的覺得很難很難走出來。他們說其實痛苦是等價的，也許吧。
我也許真的能懂你現在的痛苦，雖然這話說的很不負責，但是也許因為我正在經歷吧，
其實都差不多。我瞬間覺得生活黯淡無光，根本說服不了自己去接受現實的，固執地相信緣分還會再來。
我還知道那種超級想對方回來但又得強忍著不打擾的痛苦，太疼了，我知道。
我不想說教，說實話我覺得我什麼話也講不出來給你聽，我怕。壓死駱駝的其實不是最後一根稻草的功勞，駱駝熬過了多少個日日夜夜啊。
殺死一個人的不是最後一刀，而是曾經那些未痊癒的傷口的集合。
我知道我不該這麼消極，我也知道我的答案偏離了題目。
但是，我只想告訴你的是:還有人，跟你經歷著一樣的折磨人至死的痛苦。
我知道這樣說也許會使事情更糟糕，但其實這比大道理和心靈雞湯好聽多了，對吧？
