溫永徵
雖然不知道你經歷了什麼，但我應該能理解你內心的感受。本人現已30有餘，經歷了五次生死別離，摯愛的爺爺，慈祥的奶奶，固執的外公，淳樸的外婆都一一離我而去，每一次我都痛苦萬分。沒有不散的筵席，但願他們一路走好，在另一個世界可以沒有病痛。
面對這些失去，你必須要清楚的明白一個道理，離開的無法挽留，活著的人要更好地活著。試著讓自己充實起來，讓自己忙起來，活出更好的你，這才是他們最願意看到的。
那些你錯過的人和事
人生最痛苦的事，莫過於白髮人送黑髮人，我大女兒患腦癌一年多，於今年3月4號去世，年僅14歲，作為父親，我是至始至終見證了孩子的一生，從懷孕，到產房出生，一點一點的長大，陪伴孩子學習成長，到孩子患病治療，求醫問藥，又看著孩子慢慢的四肢癱瘓，失語，不能進食，失去意識……直到孩子呼吸驟停，生命終結，又親眼看著孩子火化，化為骨灰裝入骨灰盒內，一年多的時間，眼淚都流乾了，從始至終我都全程陪伴，我盡力了，做到了生無遺憾，但到現在我都做不到面對死別離的坦然，親愛的孩子，爸爸愛你，願你往生極樂或者永駐天堂！我只能用時間這味良藥來渡完我的後半生。祝願世間無絕症，人間有神醫！
紅塵樂
生離死別，尤其是痛徹心扉的生離死別，真的不是那麼容易熬過去的。不經歷，不知其中悽苦的思念、悽苦的痛！
四年前，我年事己高的老母親突患腦溢血併發後遺症而癱瘓在床。一個本來身體健康、生活自理有餘的人，一夜之間就變得痴呆，吃喝拉撒全要靠人服侍。母親癱瘓後，我妻子辭去了工作，專心在家護理老人。而我呢，白天在外謀生，晚上就在母親的病榻邊搭設了一個〝臨時〞床鋪，以方便照顧。這個〝臨時〞床鋪，一搭就是三年。三年，就在喂水餵飯管寒顧暖中過去了。
去年夏天，我的老母親八十四歲，終於熬不過去了，在一個炎熱的日子裡撒手人寰。
八十四歲高齡，按我們家鄉的說法，這樣的年紀死去，也算是〝順頭路〞了，子女不必太過悲傷。
照顧老人的這三年，沒經歷的人真的不知其辛苦，不說別的，我三年沒睡過一晚好覺；母親不睡，我不敢睡；母親睡了，我還得睜隻眼睛。
母親去世，我輕鬆瞭解脫了。但是，一想起母親對我的生養之恩，一想母親在她生命的最後三年所受的折磨，我一個大男人，每每都會情不自禁、淚流不止。
母親辛苦了一生一世，卻沒享受過我半天清福。母親死後，家中的每個地方都能看得到她的影子；而這些影子常常勾起我對母親的思念與回憶。
其實，我跟大家一樣清楚：人終究是要死的，何況我母親活到了八十四歲！
只是，對一個人的懷念不是一天兩天就會忘記的；忘記悲傷，需要時間。
人死不能復生，而我們的生活還在繼續；我相信，母親若泉下有知，她也不希望我們沉湎悲傷，她會希望我們一天比一天過得好，她會希望我們一天比一天過得開心過得快樂！
生活在這世界上，生老病死是不可避免的；面對悲傷，我們該坦然時就要坦然，它終究要熬過去！
千古一絕光頭唐
生離死別，錐心之痛。2018年12月23日，我的父親去了，思念一日甚於一日。父親微有不適在醫院檢查身體，心臟冠狀動脈有堵塞現象，大夫說可以做支架，也可以不做。我們兄弟姐妹心稍微有點放鬆，我弟弟給父親商量先不做，等過了年去上一級醫院看看。當時父親同意了，但是過了一個晚上又非要做。沒辦法做吧，我們想著就做個支架，應該沒啥大問題。
父親進了手術室，我們兒子女兒，媳婦女婿全守在門口，媽媽在病房等著。等來等去，手術做完了，可以進去看了，兩個弟弟很高興。可沒過三分鐘，兩個弟弟親眼看著父親頭一歪，監護儀上，心跳呼吸都沒了。我們都進去的時候，父親安詳地躺在手術檯上，跟睡著了一樣。
當時的感覺，天塌了，世界末日來臨。我是一名晚期癌症患者，因腎結石和父親是同一天住的院。住院其間我很少在自己病房呆，有時間就過去陪父親，和兄弟姐妹一起盡心侍奉他。我12月20日做的手術，今一天沒過去看他。他去世那天早上，我一早過去，給父親買的胡辣湯，包子。我吃了兩個煎包，父親吃了五個。他說胡辣湯有點辣，我告訴他辣了明天不喝胡辣湯，買別的。然後我回自己病房打針，父親等著做支架。我打完針回去跟兄弟姐妹一起陪著他，他進了導管室我還在想第二天早上給他買羊肉湯。那家羊肉湯需要很早起來排隊，我晚上早點睡，萬萬沒有想到今生他再也喝不了女兒買的胡辣湯了。
看著父親的遺體我哭的聲嘶力竭，老公陪著我流淚，勸我，但窮盡世上所有的語言也訴不盡我心裡的悲傷。最近檢查出腫瘤復發，老公老是說你別想爸爸了，自己身體還這樣呢。但思念一日甚於一日，無法控制。
栗子的風雨人生
生離死別要熬過來是不容易的，父母長輩去世了，隨著時間的推移，可能會慢慢放下。最要命的是戀人或者是另一半去世。處理不好就會影響你一生。28年了，我一直襬脫不了男朋友去世。估計一輩子都擺脫不了，他去世那會，我整整昏昏沉沉睡了大半個月。那時候正趕種小麥的時候，姐姐她們都出嫁了，家裡就我給父親兩個勞動力。母親是不會做重活的。父母不理解我，還罵我不幹活就去死。起來走路都沒有力氣，還不要說去擔糞了，平時十多分鐘，中途不用休息就能把糞擔到地裡的，那次就要半個多小時，中途還要休息三四次才能到地裡。一年多後我給著姐姐去了廣東打工。但是經常會夢到給他在一起的畫面。中途談戀愛6年才結婚，婚後也不幸福，孩子四歲就離婚了，一個人把孩子拉扯大。生離死別，不是那麼好熬過來的
我會笑著回憶你
自己親身經歷……
媽媽臥病在床5年，期間我和家人，老公找醫院，找藥，曾經為了給媽媽複查，凌晨五點起來，我孩子還在吃奶，但是沒辦法，把孩子扔給大姑姐。媽媽還是被折騰的不成樣子！我也可以說是提心吊膽的過了五年，因為醫生說這病雖然比癌症稍微好一點，但是也是不可能痊癒的！
我知道媽媽離開我是遲早的！前年陰曆三月初二，媽媽還是離開我了！我在北京，本來是打算第二天悄悄回去給她個驚喜，就沒告訴她，誰知道她頭天晚上就走了……（就這樣我沒見到她最後一面，我經常想，是不我提前告訴他，她是不就會等等我……）
第二天趕回來見到她，她不睜眼睛，不說話，像睡著了一樣，我就是哭，不吃不喝的哭！哭累了就吐！（我們農村，人去世一般要聽五到七天）我七天不吃不喝，靠打點滴維持！那種滋味一輩子也忘不了！以前不知道撕心裂肺是什麼……現在懂了！
發喪那天送走她，我哭的起不來，打上點滴也是迷迷糊糊的，我夢見我媽了，她不說話，就那樣無奈，又心疼的看著我，那種眼神似乎再告訴我，閨女別哭了，媽心疼！
現在馬上兩週年了，有時候一點事情，或者某種東西都能聯想到媽媽，馬上跑出去哭一會兒就好了。有時候半夜了做夢還會夢到她，然後醒來枕頭都溼了。
我想說；如果時間允許，請天下的兒女多回家看看……等到有一天你想她了，想叫她了，她永遠不會回來了！
時間也許會撫平傷口，但是這種傷口永遠不會平復，只是也許會沒那麼太痛了！
善良小土豆
4年前的今天，你突然走了，無任何徵兆，來不及採取任何挽救措施，更來不及說聲再見。
度過這痛苦的4年，靠的是時間的洗刷，但每每想起相伴的情景，仍然不能避免心中隱痛。
科學還未能解析為什麼我是我，而且為什麼偏偏是我而不是你。
我不相信宗教裡面的所謂輪迴。但作為生命的結束，我覺得將會是另一輪生命的開始，世間萬物生死循環無盡，一段生命或許只是一個系統裡面一個小小的環節。
你曾經託付的事我會辦到，我承諾過的事也會盡力去做，這邊你放心，一切安好。那邊的你可好？
分離是必然，只是太早太突然了。
信用就是人品
熬這個字用的特別好，的確生死離別是熬過去的，熬的頭髮白，熬的眼淚留，熬的失眠，熬的疲憊。我熬過了父親從癌症到去世，身體的累，感覺不到，主要是心理關難過。但是你多愛他，他也走了，還有媽媽，我把照顧媽媽作為寄託，也算對父親有個交代，不能讓他不放心。
人生確實有很多難熬的事，尤以生離死別最為心碎。我們身負的責任有很多，養兒育女，贍養父母，陪伴老公或妻子，為社會盡責。失去的終歸是失去了，就像火車，總會奔向下一個車站，不熬過去又能怎樣？既然想好好生活，就得咬咬牙接著走下去，揹負著太重的東西，只能增加無謂的負擔，不如豁出去了，繼續走！
肖肖姐姐
與親人的生離死別，是這世上最慘痛的事了。經歷過這些的人，是不是無力或者無法回想那種慘痛？我的弟弟31歲英年早逝，母親哀痛交加之下，64歲就離開了我們……那些年，不知道是怎麼走過來的，只知道聽不得誰家老人逝去有哀樂傳出，看不得誰家老人出殯孝衣如雪……否則總會隨著大哭一場，即使現在也不能平靜的寫完這段話，眼淚怎麼也止不住，不停的流淌……心中的哀痛漸漸瀰漫，弟弟和母親的逝去就像在心裡紮了根無論如何也不能忘卻，回首間猶如昨日！感謝您的提問，讓我釋放一下這憂傷的感覺！生老病死，無法避免，如果不能勇敢面對，那就曲線拯救一下自己吧！我喜歡看書，就讓自己沉浸在那些虛幻的故事裡，暫時忘卻那些痛苦；或者積極面對生活，努力照顧家人，讓自己安心，讓離去的親人安心；再或者去旅遊去玩耍……也許時間能沖淡一切，你好好活著，活的漂亮才是對親人的最大慰籍。
葦花花
一般的正常生離死別是人婁新老交替的正常方式，天地有晝夜輪迴，人有老少更替，老一代下去，新一代上來，才有了世代繁珩不息，在唯心論的說法裡，什麼有來生，靈魂，神論，統統都是扯蛋，科學的角度是站不住的，人死如燈滅，死了肉化水，骨成灰，宣告一切終結。這是自然規律法側，神論是人創造之產物，來源於西周姜子牙，封神，原本意在殺眾將而鞏固周政權，歷來封建王朝將之作為統治束搏民眾之手段勝行之，民愚，何以知呼，但從則面也有他好的一點，教育震攝民眾，多行善，勿作惡，神懲之。正是:此古神鬼何所有，才子筆下出神靈。真真假假世間事，文人筆下走馬燈。
