精豆哥哥
在我之前我曾經喜歡過一個男孩四五年，四五年啊朋友們可能還是當時不懂事就吊在他那兒怎麼也出不來，怎麼說呢從那一瞬間開始想要放棄他呢？好多個瞬間都想放棄但是後一秒又會說服自己，堅持再堅持一下就好了，到後來他不拒絕也不接受長期處於曖昧階段，他有了對象就失蹤，一分手就會來找我。甚至我當時很享受這段關係，現在想想真是挺噁心的，到了大學慢慢回想這段關係我想這可能只是依賴，但喜歡可能已經磨沒了，開始一步步忘了他，開始刪聯繫方式強迫自己放棄，每個人都值得被愛啊為什麼我要這麼卑微的喜歡一個不喜歡我的人，還這麼長時間呢。在這段時間我過得也很艱難啊，總是捨不得總是放不下，但是一旦你熬出來，你就會很自由很自由，你不用在費勁找話題聊天，也不用困的不行強撐跟他聊天，如釋重負的感覺。你的放棄應該是悄無聲息的，不用在跟她（他）講我要放棄你了，在這段時間你就努力賺錢努力學習努力變優秀，等你足夠好了再回頭看看他就會心裡想：哦他不過也就這樣嘛
他本來是一個很普通很普通的人，只是因為你的喜歡讓他渾身都是光。
所以啊朋友們不要在繼續這樣下去了，2019了果斷一點把拖泥帶水的關係都清一清，請你輕鬆上陣新一年😉
討喜且不斷努力yomi
來說一個我大學同學的故事。
她是一個特別內向且佛系的姑娘，大學四年宿舍六個人裡，五個人都談過對象，唯獨她身邊從來不見一個異性的身影。
原本以為她這樣的性子應該是等到畢業後，家裡介紹相親結婚了。沒想到忽地有一天她在微信上找我:在不？我想跟你聊天呀～
這才得知原來她有了喜歡的人。
等我更進一步想問一下男生是何許人也的時候，她卻話題一轉，問我:你平時刷抖音不？
“不刷。”
“你一個新媒體竟然不看抖音，這說的過去麼？”
接下來我們就著這個問題展開了激烈的爭吵，我也全然忘了問她喜歡的是什麼人。
時間過了大概有一個月，我才想起繼續八卦她的愛情。
奇怪的是這一次不需要我旁敲側擊，她自己卻將故事娓娓道來。
原來，她喜歡的竟然是一個抖音主播！
當全盤托出一切的時候，她已經，心如止水了。
這是一個虛擬世界的人，卻實實在在的在一段時間裡走進了她的心裡。
“我知道這種喜歡不同於對一個明星的喜歡，所以發展到後來，我不僅每天花費數小時看他的直播，還關注了他的微博，如果不是他不希望被打擾，我可能還會加他的微信。”
“但我從來沒有打擾過他，連一次私信也沒有。默默的給他微博視頻點個贊，偶爾在直播下面評論幾句，就是我對他的全部心意。”
“那時候他才剛剛直播不久，粉絲很少。加上我又每晚都堅持看他直播，他對我也是有印象的，哦，我還加了他的微信粉絲群，那時候我剛進去，群裡才十幾個人。”
“看他直播我很開心每一天，他也知道。”
那你是因為什麼放棄了對他的喜歡呢？
“看他直播久了，也知道沒多少人送他小禮物。有一天我心情特別好，給他送了一艘船還是什麼的，花了200多，噹噹時我覺得很值得。”
然後呢？
“然後……他說了很多感謝的話……”
“那一刻我才明白，對他而言，我不過是一個普通看客而已。”
跟我聊天的時候，這姑娘已經卸載了抖音，微博也取消了關注。
好好生活吧，她說。
淺淺悠
很高興能回答您的問題！
我是個比較執著和專一的女孩！只要有希望我都不會放棄，但是，我又是天蠍座的，委曲求全不得，這種性格的女孩不喜歡拖泥帶水的那種曖昧，最起碼我是！
愛了一個人5年，很愛很愛。分手一年後，他斷斷續續聯繫我，有時候表現的還很在乎我。我也很矛盾，很多人說，他不會找到像我這樣對他好的女人啦。所以，我有時候期待著，我期待著他有一天再複合。我覺得真的懂真情的人不會錯過。
直到今年中秋節前夕，他發小的媳婦告訴我，他跟他女朋友禮拜六禮拜天天想在濟南寬厚裡擺攤賣羊肉串（他的工作給領導開車，比較清閒），說是他女朋友也去幫忙了，我才知道。他一直這麼小人的不拒絕我，不告訴我，就是拿我當個備胎了。
我直接就接受了別人安排的男人約會，開啟了我一段正兒八經，談婚論嫁的感情。我和現任雖然平淡卻溫暖，不像前任，自私自利的不負責任。
所以，當我聽到別人說他女朋友三個字的時候，我就徹底放棄了。一點痕跡都沒留。你狠我也挺狠，誰離了誰沒法過？直接微信刪了，電話拉黑，再也沒聯繫，當然更不會去聯繫！
分了手變了心的戀人，就像掉進馬桶裡饅頭，撈出來也不能吃，瞅著噁心，不如讓馬桶嘩嘩沖走。
我覺得大多數人的放棄，其實是真的失望了。也是那一瞬間最疼，那一瞬間最解脫！放棄前的糾結顧慮，放棄時候的不捨，到最後的真正的放棄，這個過程太折磨人。要是早知道放棄了這麼好，不早放棄了嗎？只怪自己明白太晚，把他想的太好，其實他也不過是個普通的白眼狼！
洪睿晨兒
【看到這個問題，我打算拿出所有的勇氣寫出我整整6年的人生】
或許到現在她都不會明白她在我心裡究竟有多重要，從13年到18年，整整6年，我在她心裡可能是哥們，是好友，是過客，可是她卻是我整個生命裡一場聲勢浩大的暗戀！
13年我們讀高二，不能說見色起意，我想應該是日久生情，我談過幾場戀愛，但從來沒有哪一次讓我卑微到塵埃裡，或許我也願意吧！
我很喜歡她笑容，能讓我眼裡都開了花！和所有學生一樣，無話不說！總會開玩笑說誰將來和誰結婚，只是說說，我卻陷阱去了，我把她當做我的一生！
我把心事說給她聽，她安慰我，我把最好的東西給她，我們一起學習，放假和大家一起走走。我偷拍過她，保留了很多年的照片是我很珍貴的回憶！
她很驕小，過馬路時總擔心她，我想摟著他，但還是小心拉起她的袖角，生怕我用力就會灑落了我偷藏起來的真心！
後來她告訴我她遇到了緣分，在不同的車站遇到了不同的人，她喜歡他，而我只能呆滯，課間她總會出去和他站在一起，而我，哪怕很困，目光也不會停歇！我看過很多的故事，最終都不會走到一起，我願意等，想想覺得很惡毒的吧！
畢業後，她如願以償考上大學，我沒有讀書，選擇南下！但是我總會和她聯繫，翻遍所有的朋友圈，看過所有留言，知道她所有喜怒哀樂，我都知道！我知道她喜歡一個人看書，喜歡小文藝，我知道她所有喜好。
有時會聊到很晚很晚，我們說盡了所有的話，每當她假期我總會回到這個小縣城，和她走一走，聊聊各自的所遇！我很喜歡她，像阿狸所說的樣子，知道五點見面，我從下午三點就開心的等待！
我願意等，我願意用所有的力氣來對待她，後來她告訴我分手了，我遠在一千多公里的城市，有時我會整夜整夜失眠，雖然白天波瀾不驚！我聽過所有感情的話語。從那時候我開始寫一些話，一些句子，然後在朋友圈只一人可見，我把我的心情都寫在頭條上！
我想見她，買了火車票，獨自一人跨越千里，無心風景。當我真的見到她，我想要一把抱住她，但我還是忍住了，和她說了很多很多，我終究沒能說出那句“我好喜歡你”
因為是請假的原因，基本請假十天，需要扣工資，那次扣了我整月的工資，我還花了兩個月的工資！但是，見到，我覺得都值得！
沒錯，我好喜歡她，但是沒能說說出來，是因為還在沒有那麼足夠的勇氣，我們的工作，未來的方向都有很大的差距，她還在讀書，還有大好的前程，說出來我怕我為難了她，我在頭條那篇《喜歡你，卻不想為難你》寫到過。
自從那以後，我們都沒有見過面，18年的時候，我回來了，考了駕照。我打算5月20那天去見她，故意說那裡的花很漂亮，我想看看，她告訴我什麼時候都可以去，她男朋友會帶我逛逛，她男朋友是本地人！偏偏我又是感性和理性集合的人，我明明奔潰了，我還要祝她幸福！
我墮落過一段時間，後來我真的明白，這個世界上沒有誰會是誰的一生，哪怕你把命給她，她不喜歡你就是不喜歡你！那時候很痛很痛，像現在這樣可以雲淡風輕的說出來，我感覺我這6年真的已經可以放下了，可以讓她過去了！
值得慶幸的是，後來我遇到了一個愛我的人，而我也願意把我這些年沒有說出的話，沒有送出去的好統統用在她的身上！用盡我的全力來對待她，像我這樣的人可能給不了她這個世界上最好的，但是我能夠給她我最好的，哪怕努力後一貧如洗！她將會是我最後的行李！
你們有沒有付出過真心很認真很認真的愛過一個人呢？
深海情感
我愛上了一個讓我奮不顧身的人，以為他就是我的全世界，他的所有我都喜歡，每天他叫我寶寶的時候，我都會臉紅，後來莫名其妙的就不再聯繫了，不知原因，就這樣過了每一個失眠的夜晚，每一個偷偷哭的晚上，睡夢中，夢到的也是他，夢裡再跟我說分手，醒來泣不成聲，終於夢裡不再有他，卻發現心裡缺了一塊，熬過了所有讓我痛苦，讓我傷心的日子後，我終於明白了，我熬過了所有的痛苦的日子，誰給的糖我都不要了，因為沒有我自己給自己買的甜
無說不語
大概是從我對他好，他卻當做理所當然的時候！
大概是我付出了那麼多卻沒看到一點回報的時候！
大概是想讓他陪我逛街，卻各種理由推辭的時候！
大概是在一起兩年一場電影沒看過的時候……
大概是在我胃痛的時候連杯熱水都沒有的時候！
大概是沒有為我做過一次飯的時候，
大概是照顧他的所有，然而自己一次都沒被照顧的時候！
大概是自己去打點滴的時候！
大概是他從未向任何人提起我們的關係的時候！
其實很多事不是女孩矯情、心死也不是一瞬間，是日積月累、在你身上看不到任何希望！還告訴自己再堅持一下，他可能太忙了，他可能忘記了，他可能不愛溜達，他可能就是這個性格！我要體諒他，我要為他著想，但是時間一久開始懷疑這種生活是不是自己想要的？慢慢的你開始失望，感覺對他再好也換不回什麼，後來你慢慢的變成了什麼也不在乎的人，不會再因為一點小事就去跟他絮絮叨叨，但同時也不會向以前那樣有什麼事都去跟他分享了，你開始什麼事情都是自己，委屈了就慢慢的把它消化，不再向他訴說了，後來你覺得有他沒他都一樣，平時不也什麼事都是自己做嘛？再後來你的變化他也沒有發現，你才覺得原來自己真的不重要！你開始想放棄了，當然心裡也在想只要你哄我求我一次，我就跟你好好的！可是沒有，你徹底傷心失望了！最後你走的時候不在向以前那樣優柔寡斷了，這一次走的很徹底！當他知道你走了，才回想起以前的種種，想挽回你，可是已經晚了，你……真的傷透了
本姑娘會發光吖
我愛了他五年，曾經為了他我可以大半年打的去火車站，然後一路跑著結果還是沒趕上，蹲在售票門口哭；曾經我可以在大半夜，為了給他買禮物，自己一個人搖著380去他單位；曾經颱風天，為了他一句，颱風天一直值班沒內褲穿了，然後我去超市買內褲洗乾淨，冒著又是風又是雨在馬路上攔車去他單位；曾經我為了他也放棄了好多個男生，只是因為第一次見，就知道是喜歡。五年，七個年頭，分了很多次，合了很多次，如果有100次，99次都是我在挽留。對於他來說，一直都是可有可無
至於最後為什麼放棄是因為，這五年來我一直都在努力，最初他媽媽嫌棄自己不夠好，然後我考上了爸媽那一輩都會喜歡的崗位；你說我不好看，我也去割了雙眼皮，後來我才知道，如果不喜歡，我再多的努力也是沒用！那天，我說如果他哪怕是還有一點感情就來找我，結果他沒有來，然後我哭了一下午，就都刪了
手機用戶70598138711
最讓你痛苦的，不是剛剛失去時那種洶湧的難受，而是在你以為時間已經治癒一切時，卻隔三差五，猝不及防地想到這個人，揮之不去，去了又來。 在我的人生中遇到過這樣的一個人，一個第一眼讓我心動的卻無法擁有的人，我們相處挺合拍的有一天我說“我們可以陪伴彼此餘生嗎？”他說“我只把你當好朋友，但也可以是一輩子”。那一刻我的心痛的無法呼吸，我無法跟你做朋友，我要的也不只是朋友，就這樣我們沒有再聯繫。之後的每一天我都用大段大段的大道理，說服自己放下吧忘了吧，放過自己吧。可每當半夜醒來還是忍不住的想他，也控制不了自己的眼淚。可是隨著時間久了，我發現我只有一點點喜歡了，我也沒有和別人提到他了，雖然曾經我想了一千遍一萬遍我和他在一起的樣子，又覺得，這輩子都不要和他在一起了。所以有一天，我決定刪了他，我怕我自己越陷越深，我知道忘記他很難，但我決定試試。
倔強的貓小姐
我是個大三學生，以前和高中女生有過懵懂的愛戀，但都無疾而終，就像剛看到光芒，就熄滅了。然後今年夏天的時候有段時間很抑鬱，很迷茫，不知道未來怎麼樣。有個認識七年的朋友突然經常找我聯繫，時間久了，感覺好像又有一束光出現了，然後經常性開玩笑，發語音，聊天，很開心。只是經常會看到她發的當時的我感到莫名其妙的說說，我感覺她可能失戀了。但我不在乎啊，然後時間來到12月，她說她已經刪了的朋友找她想恢復原來的關係，我一下子就慌了，然後就表白她，讓她別回去，她說我想回去哪怕與全世界為敵，她難道不知道給我說的時候只是與我為敵嗎？冬至的晚上一夜沒睡，那種心悸我以前嗤之以鼻的感覺突然擁抱了我，真的像各種那樣撕心裂肺。從那以後，到今天23天，天天夢到她，天天哭醒。裝作若無其事的發消息關心，一段話只留下了嗯，好，哦，我積蓄一天幾天的熱情瞬間就被撲滅了。絕望的我幻想自己開著車和房產證走到她面前說我可以的。原來的她發說說，現在只是改簽名，初來乍到，可能有了新的男朋友了，也可能是我生性多疑，但我的心涼透了。我以前對頭條無感的，朋友做推廣我才用的，因為小崔來頭條了嘛。現在刷頭條看的是如何提高情商，感人至深的歌曲翻唱，幽默搞笑的視頻，只是怎麼也溫暖不了我死掉的心帶來的空虛。我發這段話不是為了什麼，只是證明我23歲的青春真實存在過，哪怕我受傷至深，哪怕我像條賤狗一樣乞求愛情。
2019年01月14號
放肆的笑你蠢
真正死心的那一刻起就真的放棄了，壓死駱駝的最後一根稻草也許是自己都記不得的一件微不足道的事或者話，感情是一種奇怪的東西，不是一朝一夕就能有的，需要時間慢慢沉積，而感情流逝也是一樣，因為各種各樣的事慢慢流逝，直到失去最後一顆沙礫，或許只有塵埃那麼大的一句話一件事，讓最後的那點感情流逝了，那一刻，你就會死心，就會放手，就會默默的擦乾眼淚，收拾自己破碎的心，永遠的離開，再也不想跟那個人有一星半點的瓜葛，從此天涯兩隔老死不相往來，這就是徹底死心放手……
