心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
在生活中，是不是經常遇到一件事一個人，讓自己生氣，冷靜下來自我反省之餘，依然還是覺得對方不可理喻。而且這不是自己一個人的看法，和別人聊聊，大家也會普遍異口同聲的說：這樣的人，還理他幹什麼？於是自己恨恨的想：既然這樣，那就絕交好了~
現實中有沒有那種"不講理"、很low、認知水平很低、很差勁的人？有沒有那種"怎麼看都是對方錯"的人？答案是肯定的。對待這樣的人，我們當然可以選擇和TA斷裂關係，老死不相往來，作為一個成年人，我們有選擇的自由和權利。但是這裡面有一個問題：我們斷裂關係，是氣憤之餘的無奈之舉還是平和的理智選擇？雖然結果一樣，但是過程卻大相徑庭。換句話說，遇到這樣的人或事，我們能做到不生氣嗎？
我們常說要"愛"自己，這個愛，從某種意義上說，就是愛我們的身和我們的心。除了身體健康以外，擁有穩定而平和的心境，就是給自己最好的愛。憤怒、悲傷、委屈、難過…所有這些情緒，對人的身心傷害都是持久和深遠的，帶著各種各樣的情緒，還會讓我們做事時無法專注，人際關係受到損害。所以，我們都需要有儘量保持平和心境的能力。這個能力的提升，其中一個很有效的方法，就是認知層面的提升。
知則明，當我們看問題的視角發生了改變，結論自然也就發生了改變，而心境的改變，也只是水到渠成。 朋友A講述了這樣一件事。她有一個親生姐姐，從小到大，姐姐就是她心中的一個"梗"。因為和姐姐的血緣關係，她無法做到和姐姐的割裂，但是和姐姐的相處又讓她十分不舒服。姐姐從小到大都好像不怎麼喜歡她，無論她多謙恭，姐姐都一副冷漠的樣子。和姐姐打過交道的人，也都說姐姐性格各色，不好相處。她講了一件事：曾經她和老公到姐姐家附近辦事，給姐姐姐夫打了個電話，問方不方便去看看姐姐。到了姐姐家，坐了3個多小時的客，姐姐竟自始至終沒跟她說過一句話。倒是姐夫，在送客下樓時抱歉的說：你姐姐就那樣，別跟她一般見識。
父親去世時，她害怕姐姐一個人回家害怕，於是跟姐姐一起回了姐姐家，陪她睡了一晚。而這件事，後來被姐姐多次拿出來"炫耀"，說自己對妹妹多好，允許妹妹在她家高級床上睡覺，她的床單是花幾千塊買的，她都讓妹妹睡了。A對此非常無語。
A鋪墊了這麼多，其實主要是想強調，姐姐是她心中的梗，是她心頭的一塊傷。但是她這次事件的主人公並不是姐姐，而是一個遠房嫂嫂。
A有一個遠房哥哥，小時候經常在一起玩，感情還算不錯。後來A家搬進了城裡，跟這個哥哥聯繫也就少了。這個哥哥後來也進了城，很有錢，住的房子也是四五百萬的，經常去A家做客，但是為人吝嗇，從來不帶東西，A說，雖然這個哥哥"有點不懂事"，但是我們也都不計較，親戚之間還保持著走動和來往。
遠房哥哥提議自己一家、A一家和姐姐一家三家聚餐，聚餐地點是姐姐家，時間初步定於下週四。從A的角度來說，她很願意參加這次聚餐，但是作為"主辦方"的姐姐，卻始終沒有向她發出邀請。臨近週四，嫂子給A打電話，A委婉的表達了現在還沒收到姐姐的邀請，跟嫂子說：要不你們兩家聚吧，我們就不去了，我和姐姐關係一直不鹹不淡的，可能姐姐也不想讓我去。這時候，一向強勢的嫂子跟A說：你這個人連自己的親姐姐都容不下，還能跟誰相處啊？
A屬於脾氣比較好的人，但是嫂子這句話卻戳中了她的"傷口"，她很生氣，立刻反唇相譏，對嫂子說：你瞭解我和姐姐之間怎麼回事嗎？你憑什麼給我貼這種標籤？你不瞭解事情的來龍去脈怎麼能隨便說這樣的話？….
A和嫂子掛了電話，心裡很生氣。但是她隨後意識到在這件事上自己也有不對的地方。比如說，畢竟是親戚，自己的言辭太過激烈了，對於以後的相處不利。再說，嫂子碰到了自己的傷，但是可能人家也只是發表一下自己的意見，也不知道自己會有那麼大的反應….想到這，一貫習慣自我反省和道歉的A，主動給嫂子打去了電話。
電話撥通，嫂子卻把電話掛了。於是A在微信上給嫂子留了言，把自己的想法和對嫂子的歉意、觀點一五一十的寫了出來。
A的微信石沉大海，嫂子沒有半點回應。A又給表哥也發去了相同內容的微信，同樣石沉大海。
A徹底被激怒了，嫂子尚且可以忽略，而哥哥太過分了，甚至連一句"和稀泥"的話都沒有。她選擇了斷裂的方式，先刪除了表哥的微信，打算一週後再刪掉嫂子的微信。事件描述的最後她告訴我：現在已經不生氣了，對這樣的人生氣，不值得，大不了就是以後不來往了，沒什麼的。她還說：我以前是一個討好型的人，現在活到這個歲數，覺得討好什麼的都沒必要，能相處就相處，不能就斷舍離，對自己應該好一點，沒必要委曲求全。
關於這件事，不管是A的朋友還是A同樣脾氣很好的老公，都對A表示了支持，大家的一致意見是：這樣的親戚沒必要再來往了。
不知道你看完這個故事是什麼感受？這是一件發生在A身上的"雞毛蒜皮"，而我寫雞毛蒜皮系列的初衷就是想說"時時處處皆心理"，從別人的雞毛中我們依然可以看到、學到很多東西，並給自己啟發。所以，今天就A的這件雞毛，我們來聊一聊"小故事"裡的"大道理"。
1.我們喜歡"同"，但我們更應接受"異"
世界之大，無奇不有，可以說，正是因為有各種各樣不同的人，才構成了這個世界的豐富性。從個人的感受來說，我們都喜歡自己的"同類"，志同道合、三觀一致、道不同不相為謀….所有這些詞彙，都向我們昭示了一點：在同類之間，我們更容易有認同感，更容易互相理解，從感受上也更舒服。
但是，我們需要了解一個很容易知道但卻經常選擇性忽略的人生真相：那就是"異"比"同"更普遍。
世界上沒有兩片相同的葉子，自然，也不可能有兩個完全相同的人。每個人的家庭環境、成長背景、思維模式、經歷的人和事都不一樣，自然生長出來的兩個人也不會完全一樣。所以，從這個角度來說，我們每個人都生而孤獨，因為我們找不出第二個和我們惺惺相惜，一模一樣的人。
你可能會說，我沒想找一模一樣的人，但是我可以和跟自己更接近的人在一起，選擇遠離那些和自己不同的人，不行嗎？
當然行。而且，這幾乎是每個人趨利避害選擇的必然結果。但是即使這樣，我們依然可以以更客觀的視角看待"異"和"同"這兩個概念。在這裡，我們需要了解兩個真相。
①異是常態，同是少數。
正因為如此，我們找一個同類惺惺相惜才彌足珍貴，甚至可遇而不可求。有人說，
孤獨不在於身邊有多少人，而在於身邊的人有多少是能同頻的。如果能真心接納"異是常態"這個真相，也許我們再面對"異"的時候，會多保持幾分平靜———哦~原來他跟我想的一點也不一樣啊，可是，這是很正常的啊…..
我們常說要和別人互相尊重，互相理解，但是理解尊重這幾個字真的是知易行難。真正的尊重和理解，很重要的一點，就是尊重和理解別人與我們的"異"，將"異"以平常心看待。從心理學的角度來說，這也是"去自我中心"，實現人格完善的一個重要方面。
沒有人能和你完全一樣，區別只在於程度的多少，雖然從感受上不一樣，但從本質上其實並無區別。"求同存異"的原則，不僅適用於國與國的談判，更適用於人際交往。這是人生的一個真相。
②遇見與你不同的人，也許對你來說，正是渡你成“佛”的機會。
每個人都是自己的"佛"，這個佛，指的是"開悟的人"，所以這句話可以理解為："每個人都是尚未開悟的佛"。
如何開悟？其中一個重要的方面，就是將你生命中每一次遇到的令你不舒服的人和事，都當成自己成長道路上的邀請函。
遇到讓自己討厭、生氣的人和事，先彆著急生氣，或者生完氣以後也可以想一想，TA給我帶來了什麼啟示呢？TA為什麼會這樣做呢？
類似的問題，其實就是一個自省和探索的過程。一個人的人格完善程度越高，其體會到真正的幸福和內心平靜的可能性就越大。一個"內求"的人，是一個對自己的內心世界有強烈探索欲的人。
如果我們再遇到那些讓我們生氣、討厭的人，能換個角度，以好奇之心，將其的出現視為自己成長的"邀請函"，那麼我們的火氣就會消減很多。當我們關注的視角變了，自己的心境也就隨之改變了。
如果我們只是生氣，憤怒，或者陷入這種不良的情緒之中不能自拔，那其實是很可惜的放棄了一次自我成長和了解他人的機會。
2.同一件事，不同的當事人，一定會有不同的版本。
我小時候學過的成語裡面，印象最深的其中之一就是盲人摸象。這個簡單的成語，在我的人生道路上起了很重要的作用。它的意思是，我們需要了解事情的全貌和真相。
事實上，從某種意義上說，我們每個人都是"盲人"，尤其是在我們摸象的時候。
人的記憶是有選擇性的，人的認知也是有選擇性的。認知，是人認識過程的一種產物。人對客觀事物的感知、思維都是認識活動。而認識過程是主觀反應客觀的過程。
換句話說，我們對一件事的看法、感受、記憶等，都一定摻雜了自己個人的主觀色彩。既然有主觀色彩，就一定和"真實客觀"有或多或少的距離。
而人都是有自我保護和趨利避害的本能的，所以，我們在看待問題的時候，出於本能，一定是會往自己有利的方向傾斜的。這種傾斜，都導致了我們認知上可能出現的偏差。
所以，真相是，我們越客觀、中立的看待別人和事情，越接近事實的真相，自己的情緒也越少。
當我們被對方氣的火冒三丈的時候，可以問問自己：我對ta的判斷一定是真的嗎？我認為ta是這樣或那樣的，一定是ta的真實想法嗎？我認為事情一定是這樣或那樣的，我認為的，一定是真實的嗎？？
哲學家埃皮克提圖曾說：人並不是被某個事件所困擾，而是被自己對這個事件的看法所困擾。
所以，具有濃郁主觀色彩的"看法"，才是困擾我們的本源。而去除困擾，改變看法的重要途徑，就是從自己的情緒中"跳出來"，看到或無限接近的看到事實的真相。
至於怎麼看到，其中一個最簡單的方法就是求證。例如A，她對於兄嫂的無回應憤怒至極，因為她對"無回應"有自己的解讀，例如不尊重自己、自己都道歉了還想怎麼樣（殺人不過頭點地）、對方根本不在乎自己（如果在乎，起碼應該說句話吧？）…….但是所有這些都是她自己的看法和解讀。真相到底如何？她並沒有求證。她說她可不相信對方是因為忙，沒看手機。實際上，真的沒看也不是沒有可能的，而她在自己的情緒裡，把這種"可能性之一"完全屏蔽了。這實際上就是盲人摸象——被情緒矇蔽了我們的雙眼。真相到底如何？求證對方，不是唯一的辦法，但卻是最簡單的辦法。
在這裡，我想插播一個小故事。
我的朋友B，受到家庭環境的影響，對於對方的"無回應"有深深的恐懼，並會因為這種不自知的恐懼，進而產生攻擊。有一次，她給C留言，內容是對C的意見和建議，但是C遲遲沒有回覆她。根據她"對C的瞭解"（實際上是猜測），她認為C是因為不高興而回避她，不願意對她進行回應，甚至還有蔑視她等其他成分，於是，因為對無回應的憤怒（實際上深層次的核心是恐懼），她將"戰火"燒至公開的微信群中，目的是逼C出來回應，或者讓不回應她的C難堪。然而事實的真相是，C一整天都在醫院忙碌，根本沒有精力和時間回覆她。這件事給了B極大的啟發和震撼，她從這件事上看到了自己的心理坑洞，自己對他人無回應的主觀臆斷（主要是負面的）、惡意揣測….
很多時候，我們因為自己內心的坑洞，會對某一個現象或行為產生不自覺的誤讀，這種誤讀本身，不來源於真實的事件，而來自於我們人格中"未成長"的部分。而且，認知水平越低的人，思維越固著，ta會堅定的認為自己所想的，就是事實的真相，並根據自己的判斷做出一系列的反應，傷人害己。
幻象與現實，是需要區分的，只不過幻象往往是不經思考的自動化思維的產物，我們不易察覺。所以，保持自省的能力，是人格成長的一項重要法寶。
3.每個人都只是在表達TA自己。
在我與A的聊天中，這一點是我最終打動A的部分。她表示，聽完後自己舒服多了。
我們需要了解的另一個人生真相是：一個人的行為無論在你看來（甚至在社會普遍認可的標準之下）有多麼的差勁、不合理、不可理喻…..但在ta自己的個人系統裡，都是合理的。
存在即合理。這是一條真理。
每個人都會根據自己的經驗，做出自己認為最正確的選擇和行為。沒有人會明明知道自己做的不對，還故意這麼做。一般來說，ta只要這麼做，基本上就是ta自己覺得對或者是滿足了ta自己的某種需要。
這個"對"，是站在ta自己的認知體系裡得出的結論。
如果將ta的行為放在別人的標準裡、大眾的標準裡，可能都是錯的，但是，這依然不妨礙在ta自己的系統裡，ta自己認為是對的。
舉個例子，就好比一個人有一把尺子，ta的尺子從刻度上就是錯的，但是ta並不知道，ta拿著自己這把歪尺子衡量自己，在ta的認知世界裡，ta覺得自己是對的，而別人才是錯的。
理解了這層意思，我們就減少了很多對對方"惡意"、"故意"的解讀。Ta不是故意，只是活在了自己的世界裡。Ta的語言和行為，只是在ta自己的體系裡，真實的對ta的感受做出了反饋，僅此而已。
不說枯燥的理論，我們可以從A的這件事中嘗試看看嫂子或哥哥的感受。在我看來，嫂子很可能是一個外厲內荏的人，外表的強勢，很可能是為了掩飾自己虛弱的內心。她的內心，實際上住著一個沒有長大的小女孩，這個小女孩受過很多傷，所以，她不得不天天扎著翅膀保護自己，甚至主動攻擊別人。小女孩的內核，其實是恐懼，對被傷害的恐懼和防禦。
在她心裡，A是自家妹妹，是自己人，還是一個平時比較好說話又"軟弱"的人。所以，嫂子也就自然按照自己的習慣教訓A，說A"連自己的姐姐都容不下，還怎麼和別人相處"———生活中，很多人不會好好說話，用攻擊、挑剔、抱怨、指責來表達關心和愛，當然也有控制。而不管是愛還是控制，都源於他們自己內心的恐懼。 換句話說，他們，也是他們自己成長環境的受害者。
嫂子在說這句話的時候，根本不知道自己踩了A的傷，所以也沒預料到被A反攻。所以當A的反攻出來以後，尤其是A的反攻又聽上去那麼合理的時候，嫂子"受傷"了。她心中的那個容易受傷的脆弱小女孩跑了出來，她覺得無力：自己怎麼又錯了？又被攻擊了？但是，出於自我保護的本能，她不願承認自己的受傷和無力，她用對A的憤怒轉移自己的無力感，她心想：我對你是關心，我本意是想說讓你和姐姐搞好關係，你卻不識好歹！
當一個脆弱的小孩被自己的情緒裹挾時，她根本分不清什麼是真實的，什麼是自己的舊傷被碰到因為劇痛而反應過度的幻覺，她只學會了用自己在養育者那學會的方式：憤怒/攻擊對方，來保護自己。
此刻，嫂子就像一個手無寸鐵的小貓，它被對方扎疼了，它恨對方，因為它的疼是如此的真實，它認定一定是對方故意傷害了它，於是，它憤怒的亮出利爪，伸出獠牙，抓對方，咬對方，或者選擇逃跑——再也不和你來往…..
被它咬、被它抓的人感覺到了疼，但是，你不知道的真相是，小女孩很可能更疼。所以你能很快自省，道歉，而她，卻長久的和自己的憤怒（其實是她不願意承認的脆弱和疼痛）待在一起，不能自拔。你以為你遞交了道歉信，小女孩就應該馬上冰釋前嫌，殊不知，小女孩正抱著傷口痛不欲生，根本無暇顧及你的道歉信…..
人與人之間的關係，其實是一場誤會……
學了心理學，就如同掌握了透過現象看到本質的能力，你看到的是她張牙舞爪、不懂事理，我看到的是她的傷痛和為求自保的掙扎…..所謂悲憫，其實就是真正看懂了對方。
我告訴A ，嫂子的反應，很可能是她受到刺激之後的本能反應，她的反應在你看來不可理喻，但是就是她出於自我感受和認知做出的反應。她的尺子可能本來就是歪的，所以，比較準確的說法是：她不是故意的，也不是針對你的，而是每當她遇到相似情境，都會有類似的反應。她的這種反應，可能傷害了你，但同時，更會傷害她自己（例如你從此再也不理她，她在這個世界上就又少了一個對她原本心懷善意的人）。從某種意義上說，她也許"可恨"，但她更"可憐"，因為她都不知道自己怎麼就這樣傷害了自己。
A聽我說嫂子很可能不是如她所想的那樣高高在上、故意氣她、羞辱她，而很可能是更痛苦之後，非常高興，覺得自己心裡舒服了很多（主要是平衡了）。
我們不能要求每個人都懂心理，每個人都有看破你攻擊性背後脆弱的能力，所以，最好的辦法是療愈自己，提升自己。這樣做不是為了寬恕別人，而是為了讓自己更好的生活。
如果我們能夠知道，每個人都有自己的傷，每個人的表達（無論你聽起來多麼刺耳，看起來多麼不順眼），都只是在根據TA自己的感受做出的反應，那麼你就不會生氣，不會覺得他是在攻擊自己了。這時候，境由心轉，你也就釋然和真正的放下了。
同樣是選擇老死不相往來，一種是被對方氣到（其實是傷到）之後的無奈憤然的選擇，另一種是客觀的瞭解自己，也瞭解別人之後，認為在對方和自己都成長的不夠的時候，交集過多，容易被互傷的機會也多，而自己不願意總是遭遇"疼痛"，做出的理智選擇。結果一樣，但心境卻大不相同。
而更勇敢的人，會選擇跳出自己的舒適區，不排斥和那些讓自己不舒服的人打交道，在這個過程中，痛併成長。當你療愈自己，成長到一定的程度，你會發現自己心態平和，哪怕對方是一隻豬，你也能看到TA的可愛之處，那時候，你的感覺，就好像暢行在一方廣闊、有序的高原上，一馬平川，風來風往，暢快自在。你清楚的知道，自己的命運由自己掌握，自己的新生，由你自己創造。
我們每個人帶來的傷，都是可以療愈的。這是我們的選擇，一個成年人可以做出的選擇。
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