“我知道你會來，所以我等！”
這是上個世紀的1930年，一個叫沈從文的28歲青年教授寫給一個女學生的情詩。
那個女學生叫張兆和，那年19歲。
在後來的日子裡，他終是等到了她，兩人相濡以沫、安然一生，無論是沈從文50年代遭受批鬥，還是70年代下鄉改造，她都不曾離開他。
直到59年後，死亡把他們分開。
那些民國時期的故事和愛情，總是為現在的我們津津樂道，那個時候車、馬都慢，一生只夠愛一個人。
也許物質生活不似今天豐富，然而人們愛得純粹，愛得乾淨，我愛的是你這個人，而不是除你之外的任何條件。
錢鍾書提到楊絳曾說：
“我見到她之前，從未想到要結婚；我娶了她幾十年，從未後悔娶她，也未想過要娶別的女人“。
執子之手的愛情，不是捆綁和牽絆，不是虧欠和辜負，而是平等的兩個人，互相傾慕，彼此扶持，走過柴米油鹽的一生。
只是，不知是從什麼時候開始，那美好的愛情和婚姻，在許多人眼中竟成了一個難解的疑問，甚至變得面目可憎起來。
01
加速崩潰的婚姻
是9000萬人青年的最大恐懼
得益於技術的發展，現在人們婚姻的幸福指數也變得數據可參了。
然而令人扎心的是，2018年，全國結婚率降到了7.2‰，創下近十年來新低。
從2013年開始，中國的結婚率連續5年下降，而與此同時，離婚率卻在不斷上升。
2018年全國的“離結比”（每100對夫妻離婚的比例）為38%，而在2010年全國的“離結比”還只是16%。
難以想象，短短8年就上升了22個百分點，離婚率躥得比GDP還快。
在各省“離結比”統計中，黑龍江省的“離結比”高達63%。這意味著有100對夫妻結婚，就有63對夫妻離婚！
除了黑龍江，天津、吉林、遼寧、重慶的離結比也紛紛超過5成，上海、北京則緊隨其後，分別為49%、48%。
“問世間，情為何物?” 這個元好吶喊的千古名問，難倒了幾世代的人！無數人窮盡一生，也沒找到答案。
如今我們睜著眼睛，細數過往無數解答，困惑竟還更大了些！
越來越多人恐懼進入婚姻；
越來越多人想結婚卻因沒房沒車結不了婚；
越來越多的人到了年紀隨便找了個人結婚；
越來越多人婚後一言不合就毫不留情離婚。
......
多數人並不知道這意味著什麼，只是在與日俱增的不安全感裡，惶惑到底在發生些什麼？
正是這些令人不安的數據，造成“婚姻”成了9000萬小青年的最大的恐懼。
02
有太多的理由
讓我拒絕進入婚姻
在中國有近9000萬的年輕人都抱著這樣的心態，戀愛要談可以，要結婚絕對不行。
說起來，父母對自家孩子賴著不願結婚的態度，也是滿了無奈。
可又說不得太重，畢竟孩子一年也回不了兩趟家，催婚催的小心翼翼的，生怕孩子一氣連家都不願意回了。就只能在麻將局裡一邊重重的摔著牌，一邊跟搭子唉聲抱怨：要說我最命苦，你看那隔壁家都抱上孫子了，我家那個都不知道啥時候談對象，哎。
怪不了爸媽保守，畢竟婚姻自古以來就是人生頭等大事。重要到貫穿了《聖經》新舊約，並且在中國古代社會，無論是分封制、宗法制還是封建制，也都是以婚姻血緣關係為基礎的家庭、宗族紐帶連接而成。
有了婚姻，才衍生出愛人、家庭、宗族、故鄉與家國。
只是近現代的百年來，土地改革讓宗族連線被徹底撕裂，城市化進程也讓家庭紐帶日漸鬆弛。
人與人之間，越來越像一座座臨近又孤獨的島嶼。
溝通靠手機，無聊靠遊戲，社交有兩微一抖，吃飯有外賣三巨頭，電影有云盤愛騰優，
一個人也過得很好啊！
手機和外賣，的確提升了虛擬的人際交流、便利了生活，卻也替代了現實中的情感需求，替代了柴米油鹽和灶頭煙火，使得人與人的情感聯結越來越弱化。
只是，這個“年輕人為什麼不願結婚”的問題，似乎並沒有這麼簡單。
知乎上，有許多年輕人給出了自己的答案：
沒房，娶不起媳婦兒，沒錢，養不起孩子。
畢業後最多平均一年存6萬，上十年班60萬，可能可以有錢交個首付40萬，彩禮婚宴20萬，代步車8萬，養車年1萬，還有房子不要裝修啦？孩子的奶粉錢也不要吃啦？而且現實經濟情況也不能保證一年能存到6萬！怎敢結婚啊！
婚後要考慮的問題實在太多了，愛情在這些問題面前不值一提，有得時候覺得結婚是為了讓父母省心，結果反倒變成了自己憂心。
生活壓力越來越大，都是為了結婚而結婚，與其降低自己的幸福感，還不如單身更快樂。
問題在於等你條件都OK了，與你共度餘生的人還沒來，對的時間沒有對的人……只好選擇等。
……
這些回答同樣也是許多年輕人的心聲：
找一個合適的人越來越難了；
結婚所需要的成本越來越高了；
高節奏的生活讓壓力越來越大了；
婚姻變得不再純粹了。
人們對於婚姻的恐懼，在堆砌如山的因素中被一步步放大……
婚姻本身確實是件複雜、瑣碎的事。
戀愛是兩個人的事情，而婚姻不同，它是兩個家族的聯結，幾代人的人情世故可不比國家外交容易。
大到生孩子、養老人、買房子，小到牙膏放哪裡、米要洗幾遍、廁紙用什麼牌子，都要雙方統一思想，協調一致。
而這對兩個習慣標榜自我、獨立的新青年來說，實在腦炸！
於是，不想結婚的人催著結，想結婚的人結不起，結了婚的又在彼此消磨，大呼：“婚姻是愛情的墳墓！”
長此以往，年輕人雖對愛情滿懷期待，卻對婚姻望而卻步。就是讓那些觀望著躊躇是否進入婚姻的人，也嚇到打了退堂鼓：
既然如此，那就再等等，除非另一個人的加入，他會讓我的生活變得更加明朗快樂，不然就一直一個人活著，也挺好。
03
被視為“墳墓”的婚姻
其實可以很幸福
作為即將面對催婚大戰的90後，我其實特別能夠理解那些不著急結婚的年輕人，並且能夠感受到那部分人中，其實更多的是出於對婚姻的認真。
他們把婚姻看得如此珍重，以至於不願草率地進入一段婚姻中。
“不急著結婚”不代表不結婚，只是他們看多了前車之鑑，更選擇理性地對待婚姻。
正是因為婚姻太重要了，所以絕不能將就，不允許湊合。寧願單著，也不願在消磨“愛”的婚姻裡自我毀滅。
“愛”一點也經不起消磨 ，它是保持婚姻新鮮感的重要因素，倘若沒了“愛”，兩個人即使做愛做的事也沒有半分歡愉，甚覺痛苦。
《聖經》裡的“愛”，在希臘原文被叫作“Agape”，意為從上帝而來的摯愛。
那樣的愛才是《聖經》中談論的愛，我們生來帶著罪的人本身並不具備愛的能力，是因神先愛了我們，我們才得以支取一些彼此相愛的能力。
從世界上第一對夫妻亞當和夏娃的受造上，這一真理便已向我們陳明：
耶和華 神說：“那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。”……於是取下他的一條肋骨，又把肉合起來。
創世記2:18，21
而夏娃並非用亞當的頭骨所造，好掌控他，也非用他的腳骨所造，遭他踐踏，乃是用他的肋骨所造，表示與他平等。
肋骨在臂膀之下，受到保護，肋骨靠近他的心，深受愛憐！
所以，兩個人結合一體的婚姻，需要彼此包容，需要彼此接納，需要彼此相愛。
所有這些，都有一個至關重要的前提：彼此。
也就是說，婚姻中不能總是一個在包容另一個，一個在接納另一個，一個在愛著另一個。而另一個，卻無所顧忌地自我安逸。
婚姻，乃是破碎後的兩個人，在基督裡連為一體。
川端康成曾在小說裡，這樣描繪一份“有愛的婚姻”：
當我擁有你，無論是在百貨公司買領帶，還是在廚房收拾一尾魚，我都覺得幸福。
因為包容，生活裡的瑣碎也會變得可愛起來；
因為有愛，就算吃苦，也能讓彼此更加貼近。
這是婚姻帶來的祝福，而前提是：兩個人都全然愛神！
若一個在基督內，一個在基督外，卻渴望領受同一份祝福，根本不可能！道理很簡單，只有當你們彼此都向神靠近的時候，你們才會真的更加親近，就像最堅固的幾何 —— 三角形一樣。
若你們都在基督裡，那被視為“墳墓”的婚姻，其實可以很幸福。婚姻本是神賜下的祝福，不是咒詛，若是被保全在神的愛中，時候到了，便只管坦然無懼的進入婚姻，享受婚姻。
因愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去了。
04
若是沒有愛
堆成山的麵包也是枉然
婚姻中爆發的很多嘶吼，都是來自於“麵包”的問題。
至於麵包和愛情的這一命題，在我看來，麵包十分必要，但卻不是最最重要的，特別是在兩個愛主的人中間。
就像《聖經·箴言》中的：吃素菜，彼此相愛，強如吃肥牛，彼此相恨。
一對主內夫妻的見證，讓我真實的看到了這一點：
他們沒有拍過正式的結婚照，姊妹批塊頭紗，就簡單的拍了幾張，婚禮也沒有擺大排場的婚宴，不收紅包，只在教會邀請親友來一同參加婚禮，分享福音，見證主愛。
然而在他們分享時，那彼此凝視的眼神，彼此緊握的雙手，無不透露著他們在婚姻裡的滿足、喜樂和幸福。
在另一個好朋友小萬工姊妹的故事中，
你也會看到，小夫妻兩人一起過日子，可以住單位宿舍，可以租房子，可以住小房子，或有餘、或缺乏，只要兩人在一起有愛，就可以是幸福的。
麵包很重要，但若是沒有愛，那堆成山的麵包也是枉然。
05
當你在沒有懼怕的愛裡時
他也正在上帝那裡等你
說了這麼多，那我到底該結婚嗎？
我想，神給每個人的領受都不一樣，若有人有獨身的領受，儘管不結婚也有神所賜的確幸；若是沒有獨身的領受，那進入婚姻就是早晚的事了，只是祂會先看你有麼有預備好自己。
兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。
傳道書4:9
“兩個人總比一個人好”，這話是實實在在的。但不管結婚與否，我們所做的決定，絕不能因家人的催促而匆忙的結婚，也不能隨從世界的潮流而盲目的不結婚。
而是讓神居首位，在你的戀愛中，在你婚姻中。
一方面，為著婚姻，我們需要禱告、預備、耐心等候那位Mr./Miss. Right。
另一方面，一個榮耀神的求愛過程，既不是放縱無度的，也不是畏首畏尾的，它一定是純潔的、誠懇的，愛ta，忠誠於ta，直到到見主面的那一天。
但要記得你的價值，不在婚姻裡，也不在愛情裡，而是在基督捨己的福音裡。
因此，當你再面對“要不要結婚？幾時結婚？跟誰結婚？......”等等一堆關於婚姻的問題時，不必慌張，不用恐懼。
當你安靜在沒有懼怕的愛裡時，
那個他，也正在上帝那裡等你。
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