顏顏說:
你知道渣男是怎麼俘獲你的嗎?
他們只需要簡單幾步:
瞄準目標,主動進攻,甜言蜜語,忽冷忽熱。
總結起來就是一句話:撩你,撩你,再撩你。
不止撩你一個人,而是撩遍全天下。
而你,還在糾結,為什麼碰不上優質男生,為什麼總是為愛傷神。
還能有什麼原因?因為被動就會捱打啊!
真正的男神,其實根本不會撩妹;會撩得像個情種的,多半跟你就是玩玩。
道理你都知道,不主動撩男神,你還在等啥??
我最近去參加了一場婚禮,新娘是我一高中同學。
還記得讀書的時候,她有件讓我印象挺深的事兒。
那時老師讓她當文藝委員,她拒絕了。
然後,她主動去參加了班長競選。
這次見到她,發現她還是那個個子不太高,皮膚不太白,眼睛不太大的姑娘。
可她身邊站著的新郎,分明是個行走的發光體啊。
那下頜骨曲線,簡直了。
他們倆站在酒店門口迎賓的畫面,就像彭于晏身邊站了一個你,整個一“小粉絲追到愛豆”即視感。
聽到場的其他同學說,小哥哥985畢業,家裡有礦,又從國外讀了幾年回來。
雖然長著張能讓幾百個女生心碎的臉,但他家教很嚴,國內讀完國外讀,還從來沒有談過一段像樣的戀愛。
剛回國沒多久,我同學因為工作關係認識了他,就主動進攻。
她也是下了一番功夫的。
從微博、豆瓣、朋友圈總結小哥哥在國內的生活愛好,又去ins、twitter、FB上了解他在國外的狀態。
還認認真真做了個excel,像市場分析一樣總結實踐方案。
去男神常去的健身房辦卡,繞路去男神的小區附近遛狗,製造一切機會偶遇。
偶遇多了,就開始製造話題和交集。
半年多下來,一個平凡無奇的女孩子,成功收割了男神。
看著男神擔心她冷去車裡取外套的樣子,在婚禮上望著她說“我願意”的樣子,酒席上一直給她夾菜的樣子,我們一片女同學都酸了。
我也聽到很多女生嗤之以鼻,私下裡議論新娘從頭到尾都在倒貼,是個“送上門去”的女人。
媽耶。
恕我直言,這年頭,連“撩男神”和“送上門”都分不清的女孩,不如繼續保持單身比較好。
要不,就等著遇上渣男吧。
在後臺,我經常收到姑娘的感情諮詢,大都嬌嬌弱弱,猶猶豫豫。
訴說的煩心事基本上逃不出兩種情況:
要麼,就是著急喜歡的男生怎麼還遲遲不告白,是自己太沒魅力,還是他太鋼鐵直男;
要麼,就是遇上了很會撩的,馬上就快被攻陷了,又害怕對方在拿自己練習PUA。
她們總是問我:
“顏顏,為什麼我遇到的總是渣男?”
我理解為什麼很多女生都在等待被愛。
雖然女生被要求在工作和能力上與男生一樣,上進、努力、成功,但在感情上,太有進攻性的女生還是被認為“不可愛”。
女生要乖巧,溫順,含蓄,矜持,要像《山楂樹之戀》裡的靜秋那樣,才純呢。
還有就是,主動的女生,總是被認為“掉價”、“投懷送抱”。
就像張雨綺在《心動的信號》裡說的:
“你父母把你養那麼大,如花似玉,小心翼翼,誰希望你主動去追一個男生?”
於是,不管是多叱吒職場的女強人,還是多獨當一面的女能人,到了愛情裡,都自動變成一隻鵪鶉,安安靜靜,羞羞答答。
等得到別人的愛就試一試,等不到別人的愛就乾著急。
寧願熬成自殺式單身,也不願邁出主動的那一步。
但你要知道啊,《山楂樹之戀》,那都是幾十年前的事兒了。
張雨綺的戀愛觀,也未必那麼正確。
否則她在說出“一個單身女人可以接受全世界男人的追求,包括她的前夫後”,也不會又因為跟袁巴元撕逼鬧上熱搜。
好的愛情哪來那麼多陰謀論,你總是遇見渣男,就是因為你太不主動了。
你的選擇範圍永遠只在追求你的兩三個男生中,池子只有那麼小,失敗的幾率肯定會大啊。
既然愛情是一場賭博,何不自己坐莊,押下籌碼,反而要等別人來挑挑揀揀?
其實你不知道的是,女生越是主動,感情越是幸福。
數學界有一個非常有意思的研究,叫做“穩定婚姻模型”(stable marriage model)。
這個模型,有點像一場“3分鐘相親”活動,參與的有同樣數量的男人和女人。
活動開始之後,雙方進行短暫的單獨交流,併為彼此打分排序。
然後就是求愛環節,男生擁有“主動進攻”權利,女生只有“守株待兔”和“喜新厭舊”權。
每一個男生都可以對喜歡的女生求愛,被接受就進入“訂婚狀態”,被拒絕可以獲得再次求愛的機會。
而每一個女生可以對前來求愛的男生進行選擇,可以接受,可以拒絕,可以悔婚,可以接受新的追求者求愛。
在遊戲時間內還沒有確定“訂婚”的人,只能被淘汰。
在這過程中,可能有人訂婚多次,有人一開始就找到了真愛。
有趣的是,男生們一般都會從自己最滿意、最喜歡的對象開始求愛。
被拒絕後,他們會求其次,求其再次,求其更次,直到被接受。
最後追求到的,也許已經是第7、8個女生了,滿意度遠遠不如他們最初想要追求的姑娘。
而女生們可能早就有了中意的對象,但因為她們只能等待求愛,最後等到心上人,也許已經是第20次了。
或者,根本沒有等來,就眼睜睜看著他跟別人組了CP。
看完這個實驗之後,我忍不住聯想了一下。
這不就跟現實情況一毛一樣嗎?
你等來了好幾個追求者,在有限的範圍內選擇一個最滿意的,你挺開心。
但你不知道,在你之前,他早就經歷了追求-被拒絕-再追求-再被拒絕的過程,你是他意中人的第幾個替身,你根本不知道。
你喜歡他,他卻沒那麼喜歡你,渣了你,意料之中。
也可能,你早就認定了一個男人,遠遠地等著他向你走來。
但適婚年齡就像遊戲時間,社會共識的遊戲時間一到,還沒有等來那個他的你,就成了別人口中的“剩女”。
能怪誰?
英國的戀愛專家Matthew Hussey也早就說過了:
女生如果只是坐等男人來找你,那等來的多半是渣男。
因為很多男生,是根本不知道怎麼主動、如何主動、何時主動的。
只有一部分男生,懂得如何追求所有女生,這種人還有一個學名——叫做渣男。
所以,如果你還在懷著幻想,出門扔個垃圾,下樓買瓶水,坐個地鐵公交,就能遇見前來搭訕的白馬王子。
我只能說句:“你清醒一點!”
把自己的主動權交到別人手裡,等於把人生的遙控器交給了他。
你連幸福的水平都把握不了,還抱怨愛情“十有九傷”?
保羅·科埃略在《牧羊少年奇幻之旅》中寫過一句話:
“人總是害怕追求自己最重要的夢想,因為他們覺得自己不配擁有,或者覺得自己沒有能力去完成。”
很多時候我們不是不想主動,是不敢主動。
因為我們覺得自己配不上,得不到。
抱著這種心態的姑娘,早就降低了自己的籌碼,在等來追求者的時候,仔細權衡。
只敢接受那些唾手可及的,不敢伸手夠那些放在高處的。
我有個發小,一直不怎麼合群。
大學室友都在追劇刷淘寶的時候,她一個人抱著書去圖書館佔座,非要跨專業考研。
實習生入職時大家都唯唯諾諾聽領導安排,她幾次開會都直言自己的想法,主動申請參加公司的新項目。
孩子小學搞元旦晚會,她把孩子之前參加幼兒園畢業典禮當主持人的照片視頻發給老師,說孩子颱風很好。
很多人都說她強勢,愛表現自己,愛出風頭。
可我知道,家庭條件一般,長相也很一般的她,最怕抓不住一閃而過的人生機會。
她說只有主動出擊,才能贏得命運的垂青。
哪怕最後失敗了,也沒讓自己將就。
對待愛情她也是這樣。
當初研究生畢業剛工作,人家都在坐等男生追求,她卻說:
真正的男神根本不會撩妹,優質男人的精神世界不需要通過戀情來豐富。
那些特別主動追你的男生,很可能只是享受征服你的過程,就像獵人對待獵物。
她也拒絕了爸媽安排的相親,說她心裡早就有了一檔挑老公標準。
學歷要比她高,同樣是研究生也至少要985的。
二線城市,最好有套房;三線城市,最好有房有車。
但愛情總是一場大型真香現場,最後她愛上的,是個正在創業、沒有房車的男人。
她動了心,就主動表了白,坦言說自己看上的,是他的上進心,和責任心。
知道了太太對另一半的要求和標準,男人總覺得自己虧欠了她,恨不得拼了命要給她最好的。
現在的她,成了小姐妹圈裡檸檬精們酸的對象,老公又上進又有錢,還把她寵上天。
當你擺出了自己的價碼,主動就不是倒貼,而是明明白白告訴對方:
你很貴,不是誰都能來浪費。
這年頭,已經不存在什麼“女生倒追”的概念了。
我們在工作裡要主動,在事業上要主動,在家務中要主動,憑什麼在愛情裡不能主動。
別相信什麼,“女生是沒有愛情的,誰對她好,她就會和誰走。”
那只是慫女生的童話,不是酷女生的愛情。
對你好的大概率是渣男,你喜歡的才是最好的款。
既然喜歡錢,你可以自己去賺;
那麼喜歡人,你就自己去追啊。
人生短短几十年,相比於被傷害、被失戀的結局,
我們更該害怕的,是沒有愛到那個想愛的人啊。
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