一、坐動車回家。過安檢的時候前面一妹子翻來覆去被掃了好久，心裡還在想好嚴格啊！輪到我的時候，正準備轉身，安檢的帥哥就來了句:可以走了。
二、今天陪老婆去理髮。準備洗頭時，小 妹問老婆，“您選一種洗髮水吧，我們有滋潤 的，去屑的，清爽的，去油的，修復的，還有 …”沒等她講完，老婆鏗鏘地答到：“免費的！” 頓時店裡的人們都向我投來了羨慕的眼光！
三、樓上有個四五歲的熊孩紙，他爸給他買了個遙控車，天天開，我這樓下都受不了，聲音太大了，但還是沒好意思去說，最近倒是不開了，甚是納悶，今天在樓門口看見孩子媽媽了，順嘴問了一下，她說:那車聲音太大，我和他爸頭疼的受不了，送人了！我暗自開心呢，她接著說:還是給他買了個足球，在家踢著玩吧！這……我是不是開心的早了點！
四、去買麵皮，前面一小妹在買，她大聲對老闆說，老闆給我一碗小碗麵皮，要小碗噢，記得多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有面皮也多放點。。。老闆一臉黑線說：“那什麼要少放點。”妹子思考下說：“筷子少放吧，我就一個人吃”。
五、一哥們特愛吹牛，逮到機會就各種吹。。一次大家一起吃飯，他又開始了，說自己上回在KFC吃了300多然後吃完結賬的時候忘記帶錢包了，打電話給他的小弟，他小弟10鍾就趕過來把錢付了，他正講在興頭上，人群中有個弱弱的聲音說，肯德基不是先付錢再吃東西麼。。。
六、老婆喝紅酒兌雪碧一口氣把半杯幹掉了，我說:人家老外喝紅酒小半杯能喝一晚上，你這樣喝好土的。她說:老外肯定不兌雪碧。我說:是，乾紅好不容易脫糖，兌雪碧本來就不正確。他說:不兌雪碧，我也一晚上喝不完一杯。我:。。。。。
七、跟老公看完電影，坐地鐵回家，玩手機玩得起勁，到站都忘了下車，老公皺著眉頭大聲吼:“下車了還玩，有那麼好玩嗎？”吼得我很不開心。正想吼回去但忍住了，就開玩笑說了句:“長得帥就可以兇啊？看我長那麼漂亮都沒兇！”然後這傢伙好像意識到自己態度不好，立馬嬉皮笑臉來了句:“誰說你沒胸，你胸那麼大，全地鐵站屬你最大！”
八、昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老岳父。岳父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：“我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？”我說：“不行！”岳父大人立馬臉就翻篇了：“那你還我閨女好吧！……”呃……
九、跟一朋友出去買衣服，店員是一位美女，收銀的應該是她媽，一番挑選後，朋友買了件衣服，然後問她要手機號碼。 突然她媽來了句神補刀:“我女兒還不錯吧？別要號碼了，直接帶走吧。” 。。。
十、學校開運動會，老師買了倆二手喇叭問：誰嗓門大喊兩聲給運動員加油。班上一同學拿了喇叭。在1500米運動員經過時，他淡定地打開喇叭，萬萬沒想到，喇叭自動喊：回收空調，冰箱，洗衣機，舊電腦……
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