2019-04-04 09:24:09 佚名

蜜妞媽

孩子粘誰就是對誰沒有安全感，不是這樣的。

孩子缺乏安全感，只粘最親密的照顧者

什麼意思呢？我們常說孩子缺乏安全感，最直接的表現就是特別粘自己的親密照顧者，如果是媽媽帶大的，他會特別粘媽媽，媽媽上班會哭，看不到媽媽會哭，幹任何事情都會想和媽媽一起。

也就是說，缺乏安全感的孩子粘人是有特定對象的，不是粘所有人。所以並不存在樓主說的是爸爸沒有給孩子安全感，孩子的的安全感建立是孩子自身的，不會出現因人而異，不會說媽媽有安全感，爸爸沒有安全感。

4歲男孩粘爸爸是孩子喜歡爸爸的表現

很多媽媽會發現，在孩子3歲之前，孩子只和照顧自己的人親密，如果是媽媽在帶孩子，很多孩子只喜歡媽媽，很少主動的要求去找爸爸。但是過了3歲之後就不一樣了，很多孩子開始喜歡爸爸。

我想這主要有兩個原因，第一，孩子過了3歲，能夠明白爸爸在一個家庭中的地位，他開始把更多的注意力轉移到爸爸的身上；第二，孩子越大，爸爸和孩子的互動越多，因為陪伴時間的增加，孩子開始喜歡爸爸的陪伴，尤其是爸爸幾天不在家，一旦回家孩子會特別粘爸爸。

所以，題主說的孩子特別粘爸爸，其實是孩子開始喜歡子的爸爸。我女兒3歲前也是根本不需要他爸，爸爸不管出差多久，都不會找爸爸。但是4隨後，爸爸平時帶出去玩的機會多了，她也更願意和爸爸在一起玩。

孩子粘人可能在吸引爸爸的注意力

4歲寶寶特別粘爸爸，有可能是爸爸給孩子的關注過於少了，所以孩子在吸引父親的關注。朋友的孩子從小是姥姥帶大的，夫妻兩人陪伴孩子的時間特別少，只要他們兩口子在家，孩子就會任何事情都要去問問爸爸媽媽，總是要求父母和自己來玩，稍微一批評就哭泣。

朋友諮詢了做家庭教育的同學，自己的孩子因為從小父母陪伴太少，所以只要他們在家就會製作一切事情來吸引爸爸媽媽的關注。

豌豆媽媽育兒

我覺得孩子粘某個人，是一種沒有安全感的表現，而且孩子很依賴這個人，這個人平時對孩子還很溺愛。

比如我家大寶，從3個月開始，就是奶奶在帶，大寶與奶奶特別親，不管奶奶做什麼，總要跟在奶奶旁邊，即使已經上幼兒園了，奶奶起床了，如果大寶沒有看見奶奶，就會哭著喊奶奶，一定要奶奶陪著。奶奶有時不能滿足大寶的要求，奶奶會突然走開或者吼大寶，大寶沒有得到足夠的安全感，和奶奶之間沒有建立良好的溝通，導致大寶缺少了應有的獨立，現在大寶上中班了，情況比以前要好很多了，但是如果我們週末想帶倆孩子出去玩的時候，大寶還是一定要爺爺奶奶一起去。如果奶奶沒有滿足大寶的願望，大寶就會哭鬧。

相反，我家小寶由於一直是我全職在家帶，小寶的需求我都會及時回應，即使不能滿足，也會給小寶說清楚，直到小寶同意，由於給了小寶足夠的安全感，即使自己暫時離開一會兒，小寶也會很乖地跟著臨時照顧她的人。

成長為自己

首先回答，並不是。

我家嘟嘟最近也特別粘我，我下班回來就拽著衣服讓抱，週末我在家也是老讓我抱，我媽說保姆在家帶時很少讓抱，自己跑來跑去的玩。

特意查閱了手邊兒童行為心理學專家的書籍，以及網上一些資料，終於放心了，現分享一下心得。

孩子粘誰表明和誰具有正常的親密關係。

通常孩子粘媽媽的多，因為除了天然的母子親近，還因為媽媽照顧孩子比較多，有的孩子和照顧自己的奶奶外婆或保姆很親近，我有個親戚，因為兒媳生二胎，孫女由她帶，也和她一起睡，所以孫女特別粘她，連自己的爸爸媽媽都不找。

題主的孩子粘爸爸，說明和爸爸比較親近，孩子知道爸爸愛自己，會滿足自己，所以會讓爸爸抱，並不是沒有安全感的表現。

孩子粘人時可以轉移注意力。

我家嘟嘟老是讓我抱，而且我上班走時就哭，但我最近腰間盤突出復發，腰疼的厲害，不敢老抱他，當他拽我衣服求抱時，我會蹲下身摟一下，摸摸頭，讓他感受到媽媽對他的愛和回應，然後給他一個玩具或零食，他很快就忘了要抱這回事了。

有時候我也會拉著他的手說，我們去玩…吧，他也會忘了讓抱。

通過轉移注意力，這個週末我發現孩子求抱的次數已明顯下降了。所以，在孩子粘人時，可以轉移孩子的注意力。

孩子粘人也是階段性的。

從理論上說，一般孩子過了兩歲就不太粘人了，題主的孩子四歲還粘爸爸，也可能在孩子更小的時候爸爸陪孩子少，孩子的成長很快，爸爸在能夠滿足孩子的情況下，還是儘量滿足孩子，說不定很快就有一天，你發現想抱孩子，他也不讓抱了。

嘟嘟寶貝

我們家裡有兩個寶寶，兩歲多的小寶特別喜歡粘媽媽。或者說是搶媽媽。每次姐姐放學前小寶可以獨自玩兒玩具、看書看電視、畫畫、貼小粘貼……很獨立，一旦姐姐放學回家跟媽媽坐在沙發聊天，或者媽媽陪姐姐練琴，小寶立馬就影帝上身！各種假摔，在家裡平滑地面忽然坐下哭著說自己摔倒了好疼啊，走不了路了，讓媽媽抱著……

我覺得孩子喜歡粘著媽媽有三種原因：

一是媽媽比較忙，陪孩子的時間少，孩子迫切的想要和媽媽在一起，所以一有時間就會黏著媽媽。

第二種原因恰恰相反，就是因為媽媽和孩子在一起太久了，導致孩子和其他家長疏遠了，或者是媽媽過分滿足孩子，依賴孩子。

三是多子女家庭，孩子之間爭寵的方式。

我們家大寶嬰幼兒期特別粘爸爸，因為當時我們兩地分居，一週才見一次爸爸，晚上每當外邊有汽車大燈閃爍，睡眼惺忪的大寶都會立刻爬起來，掀起窗簾看看是不是爸爸回來了！很顯然，我們家大寶屬於第一種情況，父愛缺失。

後來我們意識到問題的嚴重性就不顧一切的調動工作，終於在六歲以後讓爸爸可以每天陪伴大寶，爸爸儘量早回家接送孩子，每天跟孩子一起玩遊戲，甚至只是一起吃點水果聊聊天，孩子都感受到父親的愛，當父愛適度滿足時，孩子就不會那麼依賴爸爸了。

小寶顯然是第三種，我需要讓她自信的認識到自己的獨特性，她跟姐姐不一樣，她是特別的，媽媽愛她。不是因為她可憐，她弱小，她受傷了，而是因為她與眾不同的獨特性。

如果是第二種，一般父女、母子出現的概率較高，即父女與異性子女之間，甚至祖孫間。家長應學會適當的放手，不能所有事情都包辦代替，要相信孩子可以做到，也要相信，除了你，其他家長也同樣會吧孩子教育的非常出色，放手讓孩子去做，也許孩子剛開始不會，但我相信慢慢的隨著能力的增強，孩子是能夠做到自己的事情自己做，也放心把孩子交給其他監護人，不時給自己一個小假期，也可以重現江湖煥發光彩

水亦田

從我帶孩子的經歷看，孩子粘人是對“被粘”的那個人有安全感的表現，/

只不過孩子內心非常害怕這種安全感消失，才會表現的特別/“粘人”。

我是自己帶孩子的，孩子兩歲之前用日間保姆幫忙，兩歲之後送了私立幼兒園。我的工作不用坐班，但是每週也會要出去一兩天；我懷孕前考上博士，孩子生下來以後特別著急去上課，但是捨不得把孩子完全交給別人帶，就會在不得不外出的時候請老人過來幫忙看著保姆帶半天孩子。孩子十一個月出了嬰兒急疹，算是她第一次生病吧。病好之後孩子的明顯比以前有了更多的情緒變化，最明顯的就是對我的離開反應特別大。/

只要我在家，孩子幾乎長在我身上，吃喝拉撒睡所有的事情都會喊/“媽媽弄！”家裡老人說我不在家時孩子特別好帶，從來不粘人，出了吃喝睡覺就是自己玩。後來我觀察過老人和阿姨帶孩子的場面，發現她們經常會否定孩子的探索活動和負面情緒，告訴她不要跑太快、不要發脾氣......我跟孩子一起時會鼓勵她陪伴她接觸感興趣的事物，她不高興時會試著幫她分析自己不高興的原因，總之只要我在場，孩子的自由度比較高，玩得比較開心；而老人和阿姨怕孩子出了問題不好交代，對孩子的限制比較多，孩子察言觀色之後就會比較安靜，也就是大人所謂的/“非常好帶”。

做為搞教育出身的人，我對於孩子能在我面前盡情展露自己的情感是很欣慰的，雖然自己體力上比較累，但是給了孩子最強的安全感和依賴感。現在孩子四歲多了，我們所有的事情都可以溝通商量，她為了能和我在一起多呆學會安靜玩耍看書，有任何困難也願意向我尋求幫助。/

在親子關係中，孩子在幼年期處於相對/“弱勢”的地位，“粘人”是孩子表達依賴的主要方式。這個階段家長如果能給予足夠的耐心包容，幫助孩子分析他自己的行為和情緒，逐漸幫孩子建立“語言溝通”的習慣，你就會成為孩子心目中最有安全感的那個人。

上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我，我們一起探討養育孩子面臨的最現實的問題。/

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。/

親媽學堂

我覺得是孩子粘誰誰平時就與孩子互動多，帶著他一起玩，與孩子待在一起的時間就多，覺得待在他身邊會更開心，更歡樂，更有安全感。

為什麼這麼說呢？是因為家裡兩孩子成長經歷反映這一情況。

大寶小時候，我與他待在一起的時間特別多，互動也特別多，經常帶著他外出遊玩。儘管休完產假後就的上班，好在上班時間不多，孩子每天基本上是我帶的多，所以，做什麼事情都喜歡粘著我，要求我陪同他一起玩、閱讀、遊戲等等。

自從小寶出生後，儘管產假期間都是我在照顧他，可是休完產假後上班事情很多，只有週末才有空帶著孩子一起玩。平時也會花很多時間陪伴大寶，而孩子爸爸每天待在家裡時間很多，有經常逗他、陪他玩、與他互動，所以小寶特別粘爸爸。只要爸爸一回家，爸爸忙完事情休息的時候，小寶就會爬到爸爸身邊去抱大腿，都不要其他人，就喜歡纏著爸爸陪他一起玩耍。

所以說，孩子粘誰，證明誰平日裡更喜歡逗他，與他互動，讓他覺得很開心，很歡樂。孩子更願意與讓他覺得好玩、快樂、安全的人待在一起，而不是粘誰就是對誰沒有安全感！

青青寶貝

不是，其實更多應該是孩子更喜歡誰吧。

1.孩子在2週歲以後，會逐漸有了“自我意識”，孩子將出現了第一個叛逆期，會跟父母對著幹，對於家長的依賴也處於最初階段，這個階段孩子會表現出很矛盾，遠離和親近父母的想法同時進行。這個階段，家長們不要因為孩子叛逆而推開他。

2.由於孩子身體和內心還很弱小，經常跟他親近的人成為了他的依靠，也是他內心溫暖的港灣，在外面玩累了，回來加油，受傷了，回來修復。有爸爸媽媽的鼓勵和支持，他的內心才不會受傷。

3.生活中常見到孩子玩兒一會兒就來找媽媽或者爸爸抱抱，依偎一下。孩子是把媽媽或爸爸當做最信任最可以依賴的人。他知道，爸爸媽媽最愛他，支持他。這正是對爸爸媽媽有安全感的表現。

所以，孩子粘誰是對誰有安全感，說明孩子對爸爸是很有安全感的。

孩子王育兒顧問

我相信很多的家庭都會有這樣的感覺，只是有些家庭的孩子每天粘的不是爸爸，是媽媽，有的孩子就連媽媽上廁所都得粘著，都得在廁所門口去等著媽媽。每一個家庭的情況都是不盡相同的，但是相同的就是孩子太粘人，怎麼辦？很顯然，我們可以通過問題看得出，爸或者是媽媽並不是經常的代養孩子，或者陪伴孩子比較少，越是不經常陪伴孩子的父母，一旦你出現在孩子的視野和世界裡，那他的所有的精力都會集中在與我們的互動上。爸爸如果經常出差，沒有時間或者是可能工作關係，沒有時間跟孩子去互動，那麼一旦爸爸回來，孩子一定要跟他養足了精神跟你互動，甚至晚上睡覺的時間都會被打亂了，不睡覺也要跟爸爸玩兒。其實他內心深處就是希望爸爸能夠多陪伴他，因為他知道，可能爸爸再過不久就走了，他是不希望離開爸爸，所以他要在有限的相處的時間裡，把所有能跟爸爸互動的方式全部用上。

那這種情況，如果爸爸媽媽平時陪伴孩子比較少，那你回家以後，無論如何把所有的工作都放下，因為你已經回到家裡了，把角色轉換過來。你要知道，你現在是爸爸，所以要跟孩子有足夠多的互動，前期孩子可能會粘著我們，沒有關係，我們要逐漸的學會如何高效的陪伴孩子。高效的陪伴不是寵孩子，不是嬌慣、縱容孩子，因為一旦你走掉，他的行為就需要更長時間去給他糾正。那我們需要高效的陪伴，我們要教會孩子如何表達愛，如何表達情感，如何跟人相處。所以我們並不是做什麼都抱著，我們要跟孩子進行有效的溝通，告訴他爸爸陪伴你，你是安全的，爸爸是愛你的，那這樣咱們上樓的時候一塊兒上樓，看誰先上去，咱們來比賽好不好？來增強孩子的競爭意識。如果爸爸陪伴孩子玩兒這樣的遊戲，孩子將來進入社會的競爭意識也會強。還可以玩兒一些競技類的遊戲，有輸有贏的這種遊戲，讓孩子有這種的感知，並且要讓他承擔輸了以後的後果，讓他感受失敗的感覺。這樣也在培養孩子的抗挫折能力，當然大部分的時間是要跟孩子一起去運動。千萬不要把你和孩子憋在家中，我們要多帶孩子到戶外去踢足球，多去打打羽毛球，騎自行車，滑板，爸爸陪著孩子玩兒這些運動類的遊戲，孩子就會更具有堅強的意志力。並且遇到困難他會想辦法去解決。因為他知道爸爸陪伴他，這就是力量的輸入。或者一些益智類的遊戲，比如說下個棋，比如說塗顏色，比如說走迷宮，比如說摺紙，比如說拼搭一個設備等等。注意在孩子要入睡之前，切不可玩一些運動性的遊戲，因為這樣會讓孩子更加的興奮，生物鐘就會破壞掉了。