南府大南
晚上和朋友出去玩，回家已經11點半了，在不遠處看到一個熟悉的身影，老爸居然站在小區門口等我，心裡一陣感動，就是他手裡拿著的雞毛撣子讓我有點害怕。
生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。
給你講個笑話，開始可恐怖了，中間可搞笑了，結尾可悲慘了，就是:從前有一個鬼，放了個屁，死了
不要沒完沒了的修圖，你現實中長得醜，我們都知道。
在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
“老公，你會拋棄我嗎？” “當然不會，因為根本拋不動。”
我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
小明跟姐姐要50塊錢，小明姐姐回應:什麼？50？你要40幹什麼，我沒有30，我只有20，來給你10塊，最後姐姐掏出了一張5塊的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
兔子 和熊 一起便便，熊問兔子:毛上粘點便便沒關係吧？兔子想了想說，沒關係！然後熊就拿兔子擦屁屁了
為什麼每年都要買衣服，每年都覺得自己沒有新衣服穿？因為你的氣質一年年與日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！
想的一個：從前有個人叫小明,但是，小明沒聽見…………
現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
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我們幾個朋友經常玩的無聊冷笑話。 男:婧姐，你看外面的車。 婧姐:哪個車哪個車？ 男:就那個紅的，看見沒，就那個。 婧姐:哪個？哦…看見了看見了，咋了那個車？ 男:那個車在跑~~~ 婧姐:。。。。。。
大多數人目前的狀態就是，學不進去，玩不痛快，睡不踏實，渾身不對勁，吃的特別多。
沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說“人醜就要多讀書，人醜就要多上進。”
別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
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如果不是多年前，我拿錯了妹妹的書包，我想我還是混社會的扛把子，那是一個星期五的下午，跟一夥人約著幹架，我一放學急忙在家拿著書包就跑，就在雙方氣氛緊張就要打起來的時候，弟兄們都從書包裡倒出來砍刀，錘子，榔頭，木棒，我一個人從書包裡倒出來巴啦啦小魔仙變身棒，從那以後，我覺得我再也沒辦法當一個大哥……
我陪朋友去面試，朋友進去一會就出來了，我說：咋樣？他說：這工作挺好，就是要經常加班加點，我最煩加班了，上個工作就是煩這個才離職的，雖然工資有5000多。我和朋友就在外面等消息。這時走過來兩個面試的小哥：剛才面試官說有個人要2萬的工資。等他們走了後，我就說：這那來的沙雕要那麼高工資，這工作頂天6000塊錢吧。只見我朋友指著自己說：那個沙雕就是我。
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聽人說，晚上沒事的時候常去廣場轉轉，興許哪個跳廣場舞的大媽相中了你，就把她閨女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介紹給你。嘿嘿！於是我每天吃完晚飯，就去陪那些老太太們跳舞，你還別說，真有幾個大媽笑嘻嘻的問我有對象沒。昨晚我又去了，結果有幾個老頭要揍我，說是老伴回家要鬧離婚，我這是招誰惹誰了...
我在化工廠上班，全是老爺們沒幾個女的。星期天和同事出去玩，大街上看到一個女的，美女雖然談不上，但是身材真好，穿的十分招搖，火辣。我在玩手機，我同事一直偷偷瞄人家，這時那女的說：“大哥，你要看就正大光明的看，別偷偷的看好吧。”我……
想要個女朋友嗎？ 雙十一那天麻煩把我購物車結了 我的姐妹隨你挑
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軍訓，教官讓做個小遊戲，讓男的背女生跑步，看誰跑的快，最後一名罰跑步5000米。男女生兩兩分組，這時有個男生站起來說：我直接去跑5000米吧。教官說：為什麼？男生沒說話，瞥了一眼和他搭檔的女生一眼。教官看了看那女生起碼有200斤雄偉的身軀，對男生說：你很有自知之明啊。
日本向國際請求取消俄羅斯一票否決制，結果... 被俄羅斯一票否決了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天晚上去看電影 ，看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架。女的埋怨男的買錯票，她想看金剛狼3，結果男的買成了金剛。男的辯解說：“名字太相近了，也怪不得我！”女的駁斥道：“那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？”男的有些被逼急了，於是說道：“你姐不是胸口有顆痣嘛！”女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：“混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？”男的抓住女的手吼道：“你氣昏頭啦？我現在還沒離婚呢，我現在還是你姐夫啊！”
摘抄一段 四大天王你最喜歡誰 託塔李天王
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一個農村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫院。大夫: 多大歲數啊，咳嗽多長時間了。老大爺: 62，咳嗽倆月了。大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點菸吧，過半個月症狀不減輕再來。過了半個月老大爺又來了..大夫: 咋樣啊老大爺: 嚴重了。大夫: 不是讓你少抽點菸嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。大夫覺得不能啊，怎麼嚴重了。一臉懵逼的問: 原來抽多少啊。老大爺: 原來不會抽。。。。。
老師教我們做數學題，老師問“把甲桶油倒到乙桶裡去，是倒桶還是倒油。”我趴在桌上，當機立斷一臉淡定的回答道:“倒桶啊”說完自己淡定，同學笑趴。親身事例，後來被做成段子
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！
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坐公交車，下車的時候鑰匙落在公交車上車，一邊追公交車一邊喊：“司機，我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上”。司機：“神經病，哪不好死，偏偏要死在我車上”，然後司機加大馬力開走了。。。
某初中同學。在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
“海綿寶寶，你被解僱了。” “蟹老闆…… ” “不客氣！”
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
胖胖的愛情
有哪些讓你笑到不行的笑話？
那我自身是學播音主持的，在這裡我分享一下前幾天我和我閨蜜聊到的一個笑話吧。
這是她的親身經歷後虛假成分，因為他高中的時候就酷愛播音主持，所以說很注重廣告方面的練習。高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是她天天對著鏡子在家練習，終於，被她練成了。她之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。直到上了大學後，她才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
哈哈哈，我聽完之後差點沒把牙給笑掉，一想到她每次練習的時候都是對著鏡子呲著牙還是上八顆和下巴顆。我就特別想想簡直了，怎麼可以有這麼天真的孩子。哈哈哈
享笑坊
好多好段子，寫段子的真有才
一串七珠
今天我和老公帶我四歲一個月的寶貝女兒出來旅遊，一到酒店，女兒高興的大叫“快來躲貓貓！”就躲了起來，老公嘴裡嘟囔著“好的，我來找找寶寶在哪裡…老公一邊說著你在哪裡，我開始找了，一邊把我拉進了洗刷間，邊說：找不到你，好難找耶，寶寶躲得好嚴實呀…等等”說話間，一邊在和我玩起了遊戲……女兒覺得我們找不到她，還挺得意，自己在竟然在被子裡睡著了……
以德論道
給寶寶洗澡，各種鬧騰，濺我一身水，忍不住發怒，你怎麼這麼煩人，跟你爸一個樣，我真是瞎了眼才嫁給你爸，又生了個你來坑自己！兒子眨著萌萌的大眼睛認真的說，媽媽，你眼睛瞎了爸爸都不嫌棄你。。。
桔子74520
1、小學時，每天早上全校集合，升國旗儀式。我和小夥伴們別說多羨慕了。下午勞動課後放學，我和最好的朋友站在旗杆下，也想當一回旗手。可沒旗呀，怎麼辦？不是有勞動後有撮幾嗎（裝土用），三下五除二，捆在旗杆繩上，小夥伴唱著伴奏，直接將撮幾升了上去，終於當了一回旗手，可高興了！然而，然而！撮幾卡在杆頂了，怎麼都拉不下來....跑吧，就這樣忐忑不安地過了一晚。第二天，全校又升旗，當真全校師生，我至今都記得校長與班主任鐵青的臉。這還了得？嚴查！事情很快敗露，我和小夥伴全校檢討，請家長爬上旗杆取撮幾，這成了全校的新聞和笑話，我和小夥伴屁股也腫了好幾天，再也不想當旗手了。
2、小學5年級，班上幾個好哥們聚一起，因家長回老家去了，就直接到他家，弄了點酒和菜。其中一個提出，我們既然這麼好，不如象電影中一樣，結拜兄弟吧！大家一致同意，喝血酒。可把刀找來，試了幾次，太TM疼了，但總要找點自己身上的東西加在酒中，儀式才正式吧。於是我提出：要不改成尿吧？這樣輕鬆，又表示我們都喝了對方的尿！也算是結拜了吧！大家一致同意。多年以後，在一個婚宴上，幾兄弟又聚一桌，幾杯酒下肚後，談起當年，說到酒中尿的顏色、泡沫，怎麼喝的，酒混尿的味道...猛然發現，新人都還沒來，滿桌吐得吐，跑得跑，就剩我們三還在桌上神侃。哥們還喊著：跑什麼啊？童子尿很補的。哥們幾個果真結拜成一個尿性。
仁心問世
讀小學的時候，有一天上課，老師還沒有來。突然有一個同學說要講笑話給大家聽，然後爬上桌子，放了個特響的屁，結果……
隨風122255016
不多說，直接看圖，我至今還在笑🙃
Hey小珂
好段子一定要存在手機上
老張侃社會
隨機抽取現場幸運觀眾
