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文源 | 格十三（ID：GSSW13）
作者 | 十三姐 編輯 | Vivi
有一位印度大姐，名叫Sindhu Vee，她和我差不多，是一個斜槓老母。
所謂斜槓老母，說白了就是 幹啥都不務正業 多才多藝。漂亮聰明學歷高，當過業界精英，最後走上了段子手老母之路……重點是，她和我一樣——實名反對“盲目推崇西方育兒方式”。
所以我認為我們中國父母應該看看Vee大姐“教育大家如何教育小孩”的演講內容（節選）——
我有小孩，當然你很愛他們，但養孩子很難......當你的孩子慢慢長大，你必須管教他們，好好管教。
這把我搞得壓力很大，因為我在印度長大，所以在我心目中，持續、穩健、高質量的管教技巧，在這個地方（英國）可能不太好用……也不對，其實是違法的。
我想要言行妥帖的小孩，非常重要的一件事是：讓你的孩子知道行為和後果，用一系列成套的“技巧”。
當你發現小孩有可能會調皮，但還沒做調皮的事兒，然後就可以在你們的對話中，給他們一些表揚——
“謝謝你今天沒照著我的臉踢，獎勵你一顆星星。”
如果淘氣了呢？行為與後果——
“你實在太不乖了，請到旁邊樓梯上休息一會兒吧。”（英國家長常叫小孩去一旁“冷靜反思”）
我們印度的父母也跟我們講行為和後果啊，但是他們的方法是：從小就讓我們知道，如果你做了壞事，他們就會去死。
舉個例子吧，John，想想你是一個4歲的小孩，你的媽媽會對你說：“John，我告訴你在牛奶裡放1勺巧克力，你放了2勺，你想讓我死嘛？”
John的媽媽可能來自印度不同的地方，如果她來自古吉拉特（北印度），她可能會說：“John，你居然在牛奶裡放了2勺巧克力，你喝什麼牛奶，你幹嘛不喝我的血？”
如果她是旁遮普人，她會說：“John，你在牛奶裡放了2勺巧克力，好嘛，我馬上就去打我自己，往死裡打。你就在旁邊享受你的牛奶吧。”
其實這挺管用的，在我第一個小孩身上。直到他7歲的時候，學校打電話給我。老師在電話裡對我說：“你能和孩子爸一起來一趟麼？你兒子總為一些特定的事情而緊張……”
我去了學校，老師說：“他是個好小孩，但有一點我們不懂，每次家庭作業沒有拿到滿分的時候，他都說‘我不想回家，我媽可能會死’……”
我內心想著，太好了！好小孩，他的確聽了我的話！是親生兒子沒錯了！
看完以上，我大概明白印度老母是如何用生命在育兒了......和她們相比，我們中國媽媽可以說是弱爆了，只有印度老母才是亞洲雄風。
她們居然嚇唬小孩的方式是咒自己，這股魄力我們沒有。中國父母嚇唬小孩頂多是“大老虎來吃掉你”，“警察來抓走你”……務實點的會說“你敢給我考倒數第一？我不要面子的啊，我揍死你！”小孩會想，你為了你的面子居然想揍死我？......
印度老母拿自己的命來教育小孩是可歌可泣的，也確實有效，它的效用主要有兩點：
1.孩子對他自己的安全有了放心的認知（犯了錯誤自己不會有生命危險，有危險的是我媽）；
2.孩子一做錯事就怕媽媽死掉，可能會更謹慎一些，畢竟孩子對媽的從不討價還價的愛才是最真摯的，他們比在乎自己更在乎自己的媽。
但很難想象我們中國父母如何像印度人那樣育兒......如果那樣做，可能每天要咒自己好多回。
如果孩子沒有做毛筆字作業，媽媽被老師叫去訓話並罰抄十遍——
西方的媽：告訴老師我們今晚沒空，我們不抄，她要是逼你抄，我就去告他。
印度的媽：天哪，你居然不寫毛筆字作業，你不如把墨汁潑我一身然後把我釘牆上吧！
中國的媽：我來給你抄。
假如孩子挑食嚴重，屢教不改——
西方的媽：今晚只有一盤胡蘿蔔，你愛吃不吃。
印度的媽：天哪，你居然不吃胡蘿蔔，你是想吃我的肉嗎！
中國的媽：（還沒開口先被奶奶爺爺外公外婆們搶在了起跑線上）寶貝，你嚐嚐，就吃一口，不吃？好好，不吃算了，來，吃肉肉......
這麼看來中國傳統教育中的某種劣勢確實凸顯了，正因為這樣，很多人開始追求西方式教育方法。過分強調所謂的“放養，平等，自由”，挑食就挑食吧，小孩是人格自由的獨立個體，我們要讓他自由成長啊！
很好，培養了一個獨立，自主，自信，以及挑食，任性和營養不均衡的小孩。
其實印度和中國在很多地方具有特別高重合度的育兒理念，比如“玉不琢不成器”，這就是她口中所稱的“持續、穩健、高質量的管教技巧”。
中國父母的“技巧”不會是拿自己的命嚇唬娃，因為我們覺得即使不用孩子動手，我們自己也很有把握把自己往死裡整，感謝這美好的年代，讓我們家長能虐待自己。
那中國父母和印度父母的區別在哪裡呢？
中國父母大多數缺乏一個“立場”，他們的問題在於既不能履行西方那一套，又不能遵循自己的傳統文化，最後neng個不倫不類大雜燴，帶孩子完全憑心情——
心情好的時候崇洋西化：“孩子，做你自己就好了”；
心情不好的時候弘揚傳統：“棍棒底下出孝子”。
還有一種廢頭父母更奇葩。表面上全然接受西方那一套，好的沒學到，三腳貓功夫一大堆，最常乾的事是“去其精華，取其糟粕”。
就比如“放養”這件事，就這麼說吧，我所見過的所謂“放養”的孩子，討人喜歡的沒幾個，而我所見過的“嚴格管教”的孩子，倒是大多讓人喜愛。再仔細看看，“嚴格管教”和“放養”其實何時能真正分割呢？
但有的人不懂啊，他們的“放養”就是隨心所欲，管教為零。這有個故事跟大家分享一下：
我兒子三四歲的時候去參加一個生日派對，幾個差不多大的小孩一起玩鑽洞遊戲，其中一個小霸王，動作快，反應靈活，一看就不是省油的燈，每次輪到別的孩子鑽洞的時候，他就擠過去，擋住別人，他自己鑽。
幾輪下來，“受害者”越來越多，小朋友們開始叫媽媽了，“媽媽，他總是擠我，不讓我鑽洞”，其他媽媽還沒說話，那個小霸王的媽先開口了：
“哎喲，小朋友嘛，小孩之間的事讓小孩自己去解決，我們大人別插手，在美國，小孩打架大人都不管的，讓他們自己解決。”
怎麼，真把自己當霸王龍了？
被欺負的小孩媽媽走過去，掐準那小霸王以光速衝過來準備推別人和插隊的時候，她大吼一聲：誰插隊我揍誰！
小霸王畢竟小，被惡狠狠地吼了一頓，眼淚汪汪地撲到她媽懷裡去了。那個母霸王龍的表情，就好像在說：你們這些Chinese Mum，都把自己孩子給慣壞了！
我們這些中國媽媽，起碼知道教孩子排隊啊。
在這一點上，印度父母就很有立場了，他們用自己的那套“技巧”，甚至堅定地鄙視西方某些育兒觀，就這樣，也輸送了一大波優秀小孩進入世界頂尖學府和各種神級領域。
國情不同，實際情況不同，就好比南橘北枳，盲目照搬西方那一套家教方式也是很可笑的。大環境這件事到底有多重要呢？
印度的教育者說——
“你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自己的兒子和女兒。
他們通過你，但不是從你來到世界上，雖然他們與你在一起，但他們不屬於你。
你可以給他們你的愛，但不是你的想法。因為他們有自己的想法。
你可以安置他們的身體，但不是他們的靈魂……”
中國的教育者說——
“請家長放心，我們是專門做教育的，每天在研究各種國外先進的教育理念，我們會用最科學的態度，最大的愛心來教育每一個孩子，這是我們的職責，也是我們做為一個人的天性。”
想要學西方那一套，首先要看你大環境是不是允許。
按照印度的大環境，不管學不學西方，都不會有太大問題，因為是“以人為本”，中國的大環境是“以管理為本”，不管學不學西方，都不改變實質。
這不是中國父母的問題，而廣大中國父母卻總是在自己身上找問題......
一部分中國老母看西方人小時候都散養，快樂為本，於是照做。
按照西方育兒理念上完幼兒園的娃，在上小學的時候媽媽們都瘋了。早幾年“小孩就是快樂放飛，學什麼學啊！”，後幾年只能多加兩個週末補習班，還沒贏在起跑線上的中國小孩比西方小孩更早明白了一個人生哲理：出來混，遲早是要還的。
西方某些思想告訴我們的父母：孩子犯錯誤了不要責備不要打，要從父母自己身上找原因；哭鬧了，只是孩子表達自己想要關愛的心，並不是無理取鬧，需要耐心；我們這麼做了，於是娃更無理取鬧；有人拎起來揍一頓，就震懾住了，娃再也沒無理取鬧過。
這不是教你打孩子，這是在教你：有的熊孩子之所以熊，是因為爹媽更熊。
西方教育崇尚愛的教育，科學理性。但到了中國，競爭壓力加大，不能置身於客觀環境之外，有些走形。完全接受西式教育的孩子在國內根本不適應環境，環境也不會適應你。
劇本的結局就是：很多孩子既要西方的快樂自由，又要東方的養育關懷。妥妥地廢了。
如果脫離不了中國的教育環境，那就兼收幷蓄，也不能光學西方，也可以學學印度，凡是有效的，都可以借鑑，但都不能盲目照搬，因為大環境不允許你照搬，會出岔子的。
因為孩子也都不傻，而且一代比一代更精。假如你跟幼兒園的娃試著說幾次“你不聽話我就會死”，第一次也許管用，不超過三次也許他會反駁你——
“別人的媽媽都不會因為小孩多看了一會電視就會死，怎麼就你會，就你能？你咋不上天？ ”......
呵呵，小孩。
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