文|李彎灣
有首很經典的老歌，叫《你把我灌醉》，副歌部分是這樣的：
“愛，讓我變得看不開，愛，讓我自找傷害。你把我灌醉，你讓我流淚。扛下了所有罪，我拼命挽回。你把我灌醉，你讓我心碎，愛得收不回。”
並不是要從這段歌詞裡給大家講道理，我想講的是，我把整首歌都聽了，發現一個真相就是——這首歌唱了半天“你把我灌醉”，但仔細一聽，發現其實並不是別人把我灌醉了，而是我自己把自己灌醉。
很多人在愛情裡付出了所有，最後只是搞得了一個猴子撈月的結果，就會出現這種感嘆和難過，認為是對方毀了自己，是對方將自己陷入了這樣一個痛苦的處境。
本來是自己把自己灌醉，卻要說是對方把自己灌醉的，因為——如果你沒有離開我，如果你沒有辜負我，我怎麼可能會把自己灌醉呢？
這其實是一種很畸形的愛情觀，可惜很多人想不開、走不出來。
為了避免這種情況出現，我們還是要講一講，如何談一場乾脆利落的戀愛，就算對方離開了我，我也不會說是他把我灌醉的。
在感情裡，我們總是做一些自以為是的“好事”，但卻因為這樣的事，把一段本來還比較健康的感情，推向萬劫不復之地。
具體是哪些事呢？在此我大概列舉一下。
第一、過分快速地確定“擁有”關係
很多人談一段感情，剛認識沒幾天，就昭告天下他戀愛了。當然，這沒什麼問題。還有人剛睡了一個晚上，就發下毒誓，今生今世都要在一起。當然，這也沒什麼問題。
問題是，很多人，還沒相處幾天，就覺得這輩子就非對方不可了，把這個當成了一個死目標，不可更改，就是朝著結婚的目標去的。
這麼想，似乎沒什麼錯。但事實上這很不科學，因為一旦你以結婚為目標，你就會做很多“以結婚為目標”的事，比如對對方提要求、在一起同居、設定共同目標等等，這些事，它本來是一個循序漸進的事，需要一定的感情基礎，但你們剛認識沒多久，你就按這個標準來，戀愛就變得死氣沉沉了，很快就會暴露出各種分歧和矛盾了，時間稍微長一點，就變得很敏感，容易厭倦了。
從這個角度而言，一開始就“以結婚為目的”的戀愛，真的是耍流氓。
這麼講你可能覺得我在胡說八道，我給你打個比方吧——比如，你開了家公司，你要招人，你覺得一個人各方面都不錯，馬上就跟他簽下一個終身合同。但是，你有沒有想過這麼做的後果？
首先，如果他生性懶惰，一開始就拿到終身合同的他，已經保證了“鐵飯碗”，他還會不會努力工作，這是一回事。其次，假如他是個很上進的人，你給他這麼大的信任，他會不會覺得壓力山大？
一般而言，人家開公司招人，首先就是面試，覺得不錯，來上班，但只開一個試用期合同，在試用期階段，彼此磨合，如果不合適，大家好聚好散，買賣不成仁義在，不存在什麼重大損失和麵子上過不去的。
但是，如果你開的是終身合同，你覺得他不行，你要賠償他，這是不是一筆巨大的損失？他達不到你的要求，你會不會很失望？假如他過分優秀，寧願違約也要離開你，你是不是更難過？
戀愛不也這樣嗎？假如大家都是比較溫和的，抱著一步一步來、走一步看一步的態度，不管是繼續還是分開，是不是都比較輕鬆呢？
是，我們人的本能，就是希望能得到保證再付出。但是，講真的，如果你高一就已經拿到了清華大學的保送資格，你高二高三還會努力讀書嗎？
第二、過分頻繁地聯繫對方、跟對方在一起
特別愛一個人的時候，人們總是希望能跟對方合為一體，甚至想寸步不離，時時刻刻黏在一起。
但是，人畢竟是人啊，人是一切動物的總和。老虎喜歡獨居，獅子喜歡群居。但人，既喜歡獨居又喜歡熱鬧。一個人久了，覺得孤獨；兩個人久了，覺得不夠自在——人總是這樣。
所以，拿捏這個尺度，就顯得很重要。總是不聯繫、不理不睬，也容易冷落人心；總是頻繁聯繫，時時刻刻要在一起，人又會覺得厭煩。
就像結婚了，就算是夫妻沒什麼問題，很多男人下班了，開車回家，都要在車庫裡多待一會兒，因為一回家，就意味著完全喪失個人空間。
戀愛是門技術活，收放自如很重要。
第三、為了取悅對方，不惜一切代價
90年代以及本世紀初，大量的文學作品、流行歌曲，只要是講愛情，重點幾乎都是“我是如何如何愛你”“你是如何如何的好”“你離開了我是如何如何的難過”等等，大家都在宣揚愛情至上，為了愛情不惜一切。
比如2002年的一首歌，叫《太多》，大家也耳熟能詳，“太多的藉口、太多的理由，為了愛情我也背叛了所有”——這就是很多人愛情觀、愛情經歷的真實寫照。
但其實，愛情就是這樣，你越是取悅對方，對方越反感你。換個角度，我們也總是感嘆自己“當初沒有好好珍惜”，當初，別人就是一直討好你，但你不是不懂得珍惜，而是你覺得那不值得珍惜。
就像你上街買菜買衣服，那些總是嚷著讓你“好了好了，38你拿去”的，你就會天然地覺得廉價，反而是那些根本不講價的，你總會連連往返，你買了你也不會覺得虧——反而是那種越是討價還價，店家越是讓著你的，你越總是覺得自己是不是虧大發了。
所以啊，你愛一個人，比起你讓他知道他在裡心裡的價值，更重要的是你要讓他知道你的價值。
第四、放棄原則，一次次打破自己的底線容忍對方
拿約會遲到這件事來講。本來你是一個很難容忍遲到的人，但是因為你很愛他，第一次約會，他晚來半小時，你覺得沒啥，約會嘛，又不是開會，遲到也沒什麼。然後你就縱容十次、二十次，最終，你忍無可忍，他也忍無可忍——為什麼以前你都不說，偏偏這一次你才說，你是不是變了？他會這麼想。
就像網上有了段子，前幾年挺火的。大概是講，他老婆剛跟他結婚，剛進家，他家狗就對她叫，他老婆對狗說，你再叫一遍，信不信我躲了你；狗繼續叫，然後他老婆就找來菜刀對狗說，你再叫一遍，我就剁了你。狗沒理她，繼續叫，於是她真的一刀把狗剁了。從那以後，結婚幾十年，他一次都不敢招惹他老婆。
這個段子有點暴力血腥，但它講了一個很簡單的道理——人，要有原則和底線。沒有原則和底線，最終害人害己。
第五、把愛情當成最大的事業，忘記自我成長
這是很多人尤其是女人最愛犯的錯，苦心經營戀愛或者婚姻，就是不經營自己。
其實，愛情關於你是誰，也關於你做了什麼。這兩者缺一不可。這就像讀書的時候，你天天辛勤勞動，擦黑板，幫老師打掃辦公室，但老師對你也並不怎麼喜歡。老師還是喜歡那些成績很好的同學，那是一種天然的欣賞。
對方愛不愛你，你是誰很重要，甚至比你做了什麼更重要。說白了，在大家都比較年輕的時候，你做什麼，太微不足道了。
你收拾收拾自己，讓他欣賞你、愛慕你、對你著迷，遠比你伺候他、服務他重要得太多了。就像——假如你是朵花，你只要開放，蜜蜂自己會飛過來。但你要是費盡心機去捉蜜蜂，幾乎都捉不到，就算捉到了，很可能自己還要被蜇得滿臉是包。
所以啊，不要以為自己盡是在付出，盡是做了好事，對方就理所應當的愛你。很多時候恰恰相反——你說“我很愛你，但我並不是離不開你”，遠比“不管怎麼樣我永遠不會離開你”有用多了。
你要是個土豆，你對他說，我給你做好吃的，我永遠都不會離開你——他可能看都不看你一眼，你發芽了他都不知道。
但如果你是黃金，你啥都不用說，他都會把你保管得好好的。
講真的，我寫過的情感文章少說也有一千多篇了，這些文章中也出現了很多互相矛盾的觀點，但有一條，我一直都比較堅定：
“越努力越幸運”這個道理，幾乎適用於所有事，但除了愛情。在愛情裡，往往是——越努力，越悲催。
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