池璐
1. 多麼深刻。
在銀行排隊的時候有一個漂亮姑娘在抽菸，出於憐香惜玉，就跟她講：“抽菸對身體不好！”。
小姑娘跟我講，她的爺爺活了100歲。
我說：“也是抽菸的？”
她回答：“不是的，我爺爺從來沒管過閒事！”
多麼深刻！
2. 遇事多忍讓。
有一次坐高鐵，看我靠窗的位置上坐著一個人。
我自己看仔細查看了我的票，說：“您好，這是我的位置”
那人拿出票，大喊大叫：“看清楚點，你瞎了眼嗎？”
我仔細看了看他的票，不想做聲，就不吭聲站在他旁邊。
等火車啟動了，我輕輕地對那人說：“您沒坐錯位，但您坐錯了方向，您要去上海，這是往烏魯木齊的車！”
有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及！
3. 凡是別急。
我去公園散步，看到有個大爺在地上用水蘸著寫字。
大爺看了我一眼，寫了一個“滾”字。
我心裡想：不就是看一下嗎，至於嗎？……
大爺又看了我一眼，又寫了一個“滾”字。
我再無法忍受了，一腳將大爺踹倒在地……
警察來了詢問原因，大爺說：“我要寫‘滾滾長江東逝水”，剛寫了前兩個字，就被這個神經病給踹倒了”。
我那個悔呀，朋友們，千萬不要學我，凡事不能著急。
4. 心好累。
現在社會的騙子真的是很多，剛剛看到說儲戶銀行裡的幾百萬憑空消失。
嚇死我了，我趕忙騎著電動車跑到銀行，插入銀行卡輸入密碼查詢餘額。
我的100塊還在，我這才放心了。
這折騰人，以後不看這些亂七八糟的新聞了嗎，心真的很累！
出來一看，心踏馬更累：100元還在卡里，電動車不翼而飛了…
豬豬狼搞笑視頻
說老趙過生日，兩個兒子回來給他過生日，老趙問他們帶什麼生日禮物了，二兒子說：爸，你孫子看上重點高中了，老趙有點小激動說：這個禮物好啊！ 二兒子接著說：我想著把您送養老院，把您的房子賣了，在他高中學校附近買一套離得近的，我們搬過去住，把我們的租出去。 老趙一言不發有點發愣，二兒子問：爸，你怎麼了 老趙說：我在想我怎麼罵你還不會帶上我，你看我的嘴型“滾犢子...滾犢子”
這時候大兒子接過話：爸，說的對讓他走，你看我給您的生日禮物，說著掏出一個房產證 老趙激動的說：過個生日，還給爸買套房子，不用了，我有得住，不要亂花錢了 大兒子說：爸，這不是房子，是我給你買的墓地 老趙說：我過生日，你給我買墓地？你是什麼目的？ 大兒子說：爸，這個墓地好啊，我還是搖號買的呢，它前年靠山，後面靠山，左面靠山，右面靠山 老趙說：你是給我買了個坑啊，你這是坑爹呀，是不？ 你也看我嘴型“滾犢子...滾犢子..”
爆笑福利君
1 有兩個小朋友，一個叫關你什麼事，另一個叫麻煩。 有一天，關你什麼事去找麻煩，碰到一個警察，警察問他叫什麼名字，“關你什麼事!” 警察問他：“你是不是來找麻煩的!” “是呀!我就是來找麻煩的。”
2 麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班裡那些上課趴著的都是死人嗎......... ..還一下課就詐屍，太可怕了
3 女生宿舍是一個談戀愛的養活一個宿舍，男生是一個宿舍養活一個談戀愛的（這個真的是大實話😂😂）
4 年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。 服務員威脅說：“5分鐘內，你再不付錢，我就叫警察了。” 年輕人無所謂地說：“你以為警察來了會替我付錢嗎？”
5 我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉著，於是我輕輕怕了怕叫了一聲：“大爺”，突然老人一把抓住我，說：就是你撞的我！瞬間搶救室裡一片寧靜......
6 初三月考，考室坐次按成績排名安排，一哥們全校倒數第二，考試的時候哥們回頭，想看看倒數第一的神人是誰，結果在他回頭的瞬間，那哥們迅速的捂住了試卷，我哥們立馬不樂意了，吼道“你倒數第一，老子倒數第二，我腦殘抄你的！？”
7 小美離婚了，閨蜜給她介紹二婚對象小美：“我對離婚的男人沒好感，打死我也不會嫁給離過婚的男人” 閨蜜：“我給你介紹的這個男人，他不是離婚，是喪偶” 小美：“喪偶可以考慮，對了，他妻子是怎麼死的” 閨蜜：“兩口子打架的時候，出手過重，誤傷而死”
8 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……
9 老媽讓我去菜市場買肉，我從來沒去過，怕被宰，剛到菜市場，我就樂了，賣肉的不就是樓下張大叔嗎？這麼熟了，肯定不會宰我，我忙過去打招呼，張大叔看到我也很高興，忙說：依依你要買肉嗎？我給你進貨價，13塊！不愧是熟人，我高興壞了，買了幾斤肉，轉身走了，還沒走多遠，就聽到又有人來問肉價了，張大叔亮著大嗓門說：凌晨剛殺的豬，十一塊五一斤”
10 女友紅著臉對我說：“和你說個事，我馬上就能過母親節了。” 我大喜道：“真的嗎？！難道你……” 女友用力點點頭：“嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！”
11 “你去過迪廳麼？” “沒，四肢僵硬，不會跳舞。” “你可以試試不停地用屁股寫你的名字，你粑粑名字，你麻麻名字，你所有親戚朋友的名字。”
12 路遇一人問路：問一下，到43醫院怎麼走？ 我：順這條路，下一個路口右轉，走到東陸橋左轉，走400米就到了。 “那我直走可以嗎？” “……可以啊，直走，你繞地球一圈回來，順這條路，下一個路口右轉，走到東陸橋左轉，走400米就到了。”
13 昨天出去吃夜宵，很晚了，拉麵攤已經沒有客人了。 拉麵師傅卻仍在瀟灑地做著抻面的動作，只是手上沒有面。 我便問他在做什麼，他說：“我在拉風。”
14 老婆臨產，老婆:“親愛的，你覺得男孩還是女孩好？”老公:“不管男女我都喜歡，如果是男的，我們爺倆保護你一輩子；如果是女孩，我保護你們倆一輩子！”老婆感動得痛哭流涕，這時老公:“如果是雙胞胎，那以後打麻將就不缺人了！”老婆噗呲一笑，老婆幸福滿滿的被護士推進了產房，這時老公心裡想著“最好是女孩！ ”然後手裡的不育症診斷書攥得快碎了！
15 同事興高采烈的說：“前女友生的孩子特別像我。” 對面女同事淡定地來了句：“她嫁了你媽的前男友。”
16 剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。 她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？” 我說：“哦，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。” 她現在要辭退我！
17 一朋友講他小時候和他爸在客廳看電視，他坐沙發，他爸坐板凳，中途他去上了個廁所，回來一看，沙發的位置被他爸搶了，他特別認真的感嘆了一句＂真是人走江山失，狗來佔位置＂。。。那天他被打得很慘。。。
18 一天下午我曠課去打遊戲機，晚上8時多才回家。 在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。” 突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。” 我激動地開門進去，一看，是班主任。 結果我屁股腫了。
19 女：“你穿過阿瑪尼麼？” 男：“沒穿過。”女起身要走。 男：“不過我也穿進口衣服，一套萬把塊呢！” 女喜笑顏開，接著聊：“你開寶馬麼？” 男：“沒有。”女又起身要走。 男：“不過我天天坐加長大奔，幾百萬一輛呢！” 女笑開了花：“那你做什麼工作的呀！” 男：“我在消防隊上班的。”
20 經常有陌生美女來加微信，通常是推銷股票之類的，一般不加或者直接黑名單。不過我留了一個沒有刪，因為好多遊戲需要分享領福利，分享給朋友不好意思，我就往這美女分享。就這樣，她天天給我分享股票，我天天給她分享遊戲，相安無事。這樣持續了一個多月，終於她把我拉黑了。。。
21 問：LOL裡最長的眩暈技能是什麼？ 答：女友的電話。
22 一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。” 我很納悶，就問她：“為什麼？” 她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，香菸都能戒了，還什麼事做不出來？”
用戶5971432770
★螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭:“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
★誰最有魅力？康師傅，每天都有成千上萬的人泡它。
★每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
★世界上最美好的事情都是免費的:愛情、友情，以及看著一個人的iPad掉到地上，然後看著他哭著撿起來。
★每次郵件最後都寫一句“發送自我的iPhone”真是太累了，是不是也該……買部iPhone？
★“醫生，救救我，我好像得了一種超級容易被別人忽視的病。”“下一個，謝謝。”
★某晚報新聞標題:《山村莊稼被猴子常年偷吃，村民殺雞警告無效》。
★剛才好奇地問妹妹，為什麼求婚都單膝跪地，妹妹特淡定地來句，雙膝跪地那是上墳！！
★每次過年回家，母親都會提醒我自己並非一無所有。她總會說:你還有臉回來？！
★老師:傳播謠言的最快途徑是什麼？學生甲:手機。學生乙:新聞。學生丙:告訴一個女人。
★經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧。
★晚上老公抱著我，正要入睡，這傢伙在耳邊說了一句讓我嚇一跳的話:“這輩子真短。”我一驚，想著要怎麼安慰他，只聽他說:“腳都蓋不到，好冷。”
任性LL
有是有，講一個聽聽看。
有個瞎話專家哄自己的孫子。為了讓孫子聽話，天天講一段，逗得孩子真入迷了。很輕鬆。被奶奶發現，找老公（專家）問個明白，說，你用的是啥辦法讓孫子聽話的？老公笑了，說了句，笨蛋！哄孩子不哭，就是笑。生了一輩子孩子，連哄孩子不哭的道理都沒悟出來，虧我將就了你。孫子跑過來掖著爺爺走了。自創不怎樣你笑不？
再見
大林w15142868
各種段子太多。就自我推薦一個有意義點的吧，也是根據一句笑話加工編寫的段子。《霾來了》。
冬季的一天，某城十面霾伏，發出橙色預警。
有記者戴上防霾面罩上街採訪，攔住了一個紅衣蒙面人。
記者問：大媽，霧霾來了，你準備如何防範？
蒙面人答：閨女，首先我要糾正你一下，我是你大爺！
接著，紅衣人扒下口罩和風雪帽亮相。
身材瘦小的記者，這才看清是鬍子拉渣一大爺，一愣之後
趕緊解釋：誤會了大爺！我也是純爺們，不是閨女！
默金cc
今天帶貓出去散步，走在路上看到前面有隻狗和一隻貓在玩，我的貓咪也看到了回頭對我喵的叫了一聲。
我：你幹嘛？咋滴你還想要只狗啊？
貓：喵
我：你想啥呢？你我都快養不起了！
貓：喵
我：買來你養啊？我可沒那個時間
貓：喵
我：你想多了，你是不是太看的起自己了？
貓：喵……
然後我毀容了，現在在線等，我想知道貓肉怎麼做好吃(｢･ω･)｢嘿！
小白兔啊037
笑話兩則
‘一)我姓九
從前有個人叫李甲，十分好勝，不管什麼事總不願意輸在別人後頭。一天，他去赴朋友兒子的結婚酒宴，和他共席的有幾個人。席間，李甲很有禮貌地問坐在自已對面的第一個人:"敢問先生貴姓？"對方回答說:"我姓伍。"李甲又問第二個人:"那這位先生貴姓呢？""我姓陸。"李甲又接著間第三個人:"先生，你貴姓呢？"對方也客氣回答:"免貴姓戚。"李甲這時有點不服地想:"這幾個人個個都好大，連姓都一個比一個大，一個姓五，一個姓六，一個姓七。"正想間，對方也客氣地問李甲:"敢問先生貴姓？"這時，李甲哪肯輸後，馬上回答:"我姓九。"
二)習慣成自然
從前有個人在酒家裡做幫廚，他專門負責切肉。這人很貪小便宜，每次切肉時趁人不注意時，總耍往自已懷裡塞進一塊肉去，晚上回到家裡，再炒給全家人吃，天天如此，從未被人發覺。一天，他的外孫女做滿月，他的女兒請他去做廚炒菜。他先把肉切好，切著切著，照例往懷裡塞進一塊肉去，剛好被女兒撞見，女兒奇怪地問:"爸，你為什麼住懷裡塞肉？”這人也覺得在女兒家切肉也往懷裡塞肉，有失體面，便不好意思說:"習慣成自然啊！"
用戶1375056667陳村宏
有一美女同事，孩子三歲左右，身材依舊火辣，那天她帶兒子來單位，我陪他玩，小孩子問我，叔叔你最喜歡什麼動物啊，我想了想很猥瑣的告訴他：叔叔最喜歡羊駝……事後他媽追了我三條街。
Redundant8182
分享一真實搞笑段子，每次和同學講起自己都笑趴😂😂😂
我閨蜜高一一男同桌，特孃的那種。有次課間休息，喝著一瓶純牛奶。走著走著，不知怎麼，嘴裡的奶突然灑了出來。可誰都沒有想到的是，他說了一句：“媽呀！我漾奶了！”
至於後續情節，後面的大家儘可發揮自己的想象力，腦補一下當時的場景了。
不過，壓抑的高中氣氛，真是難得這樣的搞笑場面了。
