天曉得吧嘚
1.一天喝了感冒藥，自習課上扛不住趴在課桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。掐我的那個人還喊著：醒了、醒了、救活了！
2.班主任治早戀有一套！不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把兩個人放同桌，並且跟他們說要坐到畢業。
剛開始兩個人挺開心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著要求調開，班主任一臉冷漠：“你們得扛到畢業啊！”
3.從小到大，媽媽就告訴我去別人家做客吃飯要有禮貌，不能狼吞虎嚥，最好只吃面前的一盤菜。今天剛好去參加一個婚宴，吃飯時我謹記媽媽的話，只吃面前的兩盤菜！做一個有禮貌的淑女！吃完飯之後一桌子人用鄙夷的眼光看著我說：“這是誰家的孩子？一盤豬蹄和一盤燒雞都被她一個人吃完了！”我感覺一下子哪裡不舒服了！
4.小時候，睡覺睡爸媽中間，第二天早上都會在最裡面，問爸媽，媽媽說：“你有夢遊症。”後來我就以為自己一直有夢遊症了！
5.一天深夜，一老頭騎著三輪車穿過一片樹林，不小心掉到了一個黑洞裡，他好不容易爬了上來。找了家旅店，店裡沒有多餘的空房了。老闆跟他說：“我給你半價你將就一下睡在床下，人家說啥你不用理，你只管睡覺！”老頭子睡在了床下，不一會，來了一對男女躺在床上。緊接著，女生問男生：“你看到了什麼嗎？”“老婆，我看到了一片深林”女生又問：“老公，你摸到什麼了嗎？”男生回答：“老婆，我摸到一個黑洞。”床下的老頭一聽，來勁了！仰起頭就問：“你看見我的三輪車嗎？”
6.男友第一次來家吃飯，他剛走，弟弟就對我抱怨：“姐，你咋找那麼醜的男朋友呀？”還沒等我開腔，老爸就慢條斯理的開口說：“這小夥子醜是醜點，但，你沒感覺到你姐佔了便宜嗎？”
無憂無雜
三個傻兒子:
清朝有一富商很有錢，可運氣不好卻添子生了三個傻兒子。老大三十多還沒娶媳婦，老二也三十歲沒討到老婆光棍一個，老三也是二十七落單。這富商決定讓這仨孩學殺豬手藝，特請集鎮上胡屠戶拜師學藝。
胡屠戶看大傻有力氣，殺豬時讓他搬豬頭把尾巴。就讓二傻放血剝皮開膛破肚。讓三傻扒內臟剔骨，三個傻兒都有分工。師傅每天讓他們每天嘴念一遍，老大說抬頭把尾巴，老二念放血剝皮破肚開膛，老三念挖內臟剔骨，不知不覺三年手藝學滿出師了。
這富商人送外號鐵公雞，那就是一毛不撥一文錢掉地下想沾塊坯。有一天這富商在地下撿了一文錢，裝口袋裡怕掉了乾脆含在嘴裡。走到半路碰到一同行講話:張口講話錢被吞進肚子裡。這富商知道自己活不成了，回到家把三個兒子叫到跟前，然後對仨兒子說兒啊！爹不行了。我死後千萬別給我買棺材，把我的皮剝下到皮毛市場賣個好價格。把我的肉可當豬肉賣換倆錢，把我的骨頭喂咱家狗可省點糧食，可別忘了我肚裡還有一文小錢啊！
仨兒子哭著說:爹啊！俺仨就這一個爹一人一個爹多好啊。哭完老大說咱不哭了，那咱照咱爹說的辦吧！老大抓起他爹的頭吼抬頭抓尾巴，老二拿刀說放血剝皮開膛破肚，老三說取內臟剔骨。老大抓著頭找不到尾巴，抓住屁股褲角一提，把老傢伙提個倒栽蔥，幾下動作一文錢從肚裡吐了出來。二兒子剛要放血剝皮，富商大聲吼:我活過來了王八羔子沒想你們還動真的。三個兒子齊聲說:爹你怎麼還沒死，這錢俺仨掙不上了。他爹說:把剛才吐的東西給我收出去，別忘了裡頭還挾有一文錢呢！
北極寒冰16
春節多聚會，聚會就少不了喝酒！
喝酒不開車，開車不喝酒，下面我就分享幾個關於酒駕的小笑話給大家：
一、
小明同學聚會完之後開車回家，路上被交警攔了下來。
交警：同志，你是不是喝酒了？
小明：警察同志，我就喝了一點，能不能給次機會，我下次不敢了！
警察：這個下次再說，你先把車後退一點，我同事還在你車軲轆下面躺著呢！
小明：……
二、
交警在路邊攔下了一輛開的歪歪斜斜的可疑車輛，司機搖下車窗，交警立馬就聞到了一股濃烈的酒味。
交警：您好先生，我現在懷疑你涉嫌酒駕，請你立即下車配合我的工作！
司機打開車門，搖搖晃晃的走了下來：我才沒喝酒！
交警：那車上那麼重的酒味哪裡來的？
司機：那是我要送禮的白酒在車上打翻了！
交警：那你在酒精測試儀上吹一下。
司機二話不說，從交警手中接過就吹了一口：你看，我跟你說沒喝酒吧，我吹了沒有反應！
交警立馬一揮手，對著身邊的同事喊到：打他的人和車都扣下，連對講機和酒精測試儀都分不清楚，還說沒喝酒！
……
三、
交警：這位同志，您喝多了！
醉漢：你才喝多了呢！我沒醉！
交警：那你現在在幹嘛？
醉漢：別打擾我，我正在騎馬呢！
交警：……
交警看了一眼被醉漢騎在身下姓馬的同事，這……
確實是在騎馬……
認真的我是搞笑的
過去的幹店兒。
店主只提供一領席。很便宜。自然很受販夫走卒歡迎。
這晚，店裡來了一位客人，對老闆說:給我三領席。
老闆不同意:一人一領席，你咋能要三領？
客人認真地說:沒有三領席，我睡不著。
老闆說:那你得掏三領席的錢。
客人不同意道:你是這，過一會兒等我睡著，你去把三領席都收了，我保證不佔一領席。
風如我詩
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答！
笑話能給人帶來開心快樂，是生活的調味劑，話不多說，上乾貨，希望帶給你開心！
1、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
2、小時候，媽媽騎自行車帶著我，我在後座沒事幹，開始玩鎖。那種連在自行車上的鎖，一不小心鎖住了！兩人重重的摔倒在地上，塵土飛揚…因為在路上，媽媽沒有打我，只說回去再收拾！然後上車，繼續騎。我不知道怎麼回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那個鎖，我發誓，真的只是碰了一下，又鎖住了。這次，我媽再也不管是不是在路上了。
3、今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫，好像她就要隨時摔死。然後她對身邊的姥爺說，爸，我教你玩這個吧，特刺激。我姥爺轉過頭，一本正經的對老媽說:我嗓子不行！
4、一個女孩去看醫生。“醫生，不知道什麼原因，我每次刷牙時都感覺噁心想吐。”
醫生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了。”
5、在外奔波一年的我也偷偷跑回老家過春節了。昨晚，有個小偷半夜溜進我家翻箱倒櫃找錢！後來我也起來和他一起找了後半夜啥也沒找到！
6、談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
專注搞笑，傳遞快樂！
搞笑木比白
所長是個比較樂觀的人，自然存貨不少，這裡給大家分享幾個：
1、歲月磨平了你的稜角，其實就是你被生活盤了。
2、你不是真的胖，只是女媧捏土造你的時候土用多了。
3、當員工好累，平時做牛做馬，到年底了還要表演節目給領導逗樂子。
4、人生，總有不得不走的回頭路：比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。
5、為什麼經常看見妻子吊打小三，卻很少看見丈夫痛毆姦夫？因為小三一般比妻子瘦弱，而姦夫一般比較丈夫健碩。
6、怕開寶馬的同學認出沒戴頭盔騎摩托車的你，真的想多了。人家工作、購物、居注娛樂去的地方，走的是和你一條線嗎？
7、小時候怕鬼，不怕人，覺得有才了就安全。長大了不怕鬼了，但是怕人，因為人心叵測。
1、醫院裡，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。
9、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因為法不責重。
10、兩個老人去養老院。。。
70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。
工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”
90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！ ”
笑過別忘了關注所長，每天都有好玩的。
不正經人類研究所
本人平時沒事的時候也會收集一些幽默搞笑的笑話 今天就給大家發一些本人自認為很搞笑 本人看一次笑一次的分享給大家
笑話1:晚上在家裡上網，突然跳出來個窗口來對我說：親，我懷孕了。 哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：明天去醫院檢查。 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？ 正琢磨著，那人又說：只能後天給你發貨了
笑話2:前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。 那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？
笑話3:一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥後背紋個精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說， 大哥，這才剛紋到馬蹄南去人北望
笑話4:某人去吃麻辣燙，嫌不過癮放了半碗辣椒油吃了三頭生蒜還喝了五瓶冰鎮啤酒，吃完了打車回家，走著走著問人家司機：師傅我放個屁行嗎？司機急了說：你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了。司機打雙閃往前幹。一會又問司機我再放個行嗎？這時候司機都特麼哭了，說：哥你可別放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛看不見道啊
笑話5:一哥們在家總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：我再也不想見到你了！ 真的，第一天他見不到老婆了，第二天也見不到老婆，第三天，第四天，直到第七天，眼睛消腫了，可以張開一條縫，終於可以見到老婆了
笑話6:一個姑娘嫌自己臉大，問專家有沒有能讓臉變小的食物。專家回答大蒜可以。 姑娘疑惑的問到:是不是因為大蒜有燃燒脂肪，促進新陳代謝的作用？ 結果專家說:大蒜能讓別人遠離你，離你越遠，看你的臉越小。
笑話7:從前有一個老頭快死了，他臨終前叫來了他的三個兒子。三個兒子站在老頭的床前，只見老頭從枕頭下面拿出了一根筷子。 大兒子見狀一把奪過筷子，並將其折斷。老頭一瞪眼，又默默的掏出了兩根筷子。結果又被二兒子搶走折斷。 老頭見這兩根筷子又被二兒子折斷，便招了招手想要說話。話還沒說出口，三兒子插嘴說：爹呀，你就別說了，不就是要團結嗎，我們都懂！ 只見老頭眼睛一瞪，吼了一聲這tm是乾隆用過的筷子！之後，老頭便當場去世。
笑話8:大學時候，有天跟一哥們去健身房了，他猛練深蹲，第二天早上上課，他走到門口，扶著門弱弱地說，昨天坐多了，屁股很痛，然後全班都看著我們兩，久久沒有人說話！
笑話9:一奶牛場主僱傭一批大學生擠奶，大家早上出去，不一會兒都提著滿滿兩桶回來了，只有一眼鏡妹遲遲未歸，臨近中午，只見眼鏡妹提了小半桶奶慌慌張張跑了回來，大聲喊:場主，你家的牛生病不行了。場主大驚失色，立馬趕去現場，看見一公牛躺在地上，口吐白沫！四肢抽搐……尼瑪！看著小半桶的牛奶！場主一臉的懵逼
笑話10:今天坐公交車，上車後隨便找了個座位坐下來，公交車已經起步，只聽後面一個老大爺喊到 等一下，等一下，上車後便問是八路嗎？我隨口接到: 大爺，上錯車了，我們是新四軍的。
笑話11:昨天在父母家吃飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！ 爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：吃啊！吃啊！ 我非常不好意思：爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！ 媽媽誇我：真想不到，你結婚出去過日子，這麼懂事了！” 爸爸鼻子一酸：你跟我說，你媳婦這樣虐待你多久了！
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幽默搞笑雜貨鋪
我認識一個人叫小河，前兩年他講，他爸爸因跟嫂子口角，一時想不開找一根繩子吊死，死前不忘前天買了幾注彩票，留言寫在紙上告訴兩個兒子大河小河，如果中五百萬，一人一半不要計較，人活著不清心，我走了。第二天發現平時早上六點淮時起床泡茶的老爸無動靜，撬開房門頓時驚呆……處理遺物發現枕頭下遺書和幾張彩票，七天後持票到投注站核對，連五元也沒中。聽完真是哭笑不得！
手機用戶70616752252
小時候，父母說：壓歲錢我先給你保管著，等大了再給你
長大後，我問我媽小時候給我的收起來的壓歲錢呢？我媽轉身就拿起雞毛撣子說我不要臉
囯王先生
怪不得說臭錢臭錢呢！原來如此。
這貨的“錢包”一個勁兒地甩打甩打，這是多麼亮麗的風景！奇人異事，旁邊的美女震驚了。
