大荔猿人小康
說起最拿手的笑話
那當屬我自身發生的搞笑事情啦！
今晚就拿出來讓各位笑一下吧😂
14年時，我在家鄉本地就讀大學！
搞笑的事情就發生在一個十分平常的週末～
那天下午我跟我的小夥伴們一起打了很久的籃球！
晚上回家，順路買了盒酸奶和老冰棍！
當時也不知道抽了哪跟筋～ 特想吃完再回家！
坐在樓梯裡慢慢吃，突然電梯的門開啦！
是鄰居家的小妹妹放學回來了，當時我的嘴角還有明顯的酸奶粘在上面，她看我吃著老冰棍嘴角還有白色的東西！
一臉嫌棄的表情，彷彿是看到了變態一樣！
我當時老臉一紅，拿起手機、手扶樓梯假裝在打一個很重要的電話！
但她那看變態的眼神卻絲毫沒有減弱！
甚至增強了幾分😨😨😨
完了！！！！ 當時的我腦子也不知道在想什麼…隨口就問了句，要不要吃冰棍！🌚
然而小妹妹一點嫌棄的問我！蜀黍你誰啊！
以後出門，請別跟我說話好嗎😨😨😨😨
完了 完了，我這高大威武的形象啊！瞬間摧毀…………
那些曾經的小零食，輔導功課！已經離我而去啦！ 
現在想想特別想笑！
難道這就是青春嗎。。。。
我到底都經歷了什麼🌚🌚🌚🌚
搞笑味辣條丶
看過聽過的笑話太多，你要我一時完全完整的表達出來，大多是記不全的。但是，有一個笑話，怎麼都是忘不了，因為他可以針對現場的每一位來表達，尤其是喜歡吹牛逼的人，哈哈哈。
舉個例子，比如你們一群人在玩，現場的小明一直在吹牛裝逼，大家都聽不下去了，然後你可以給大家講這個笑話。
路上有一頭母牛在行走，然後我就對它說：快跑啊快跑啊，小明來了。它問：小明來了我跑什麼啊？我：小明喜歡吹牛逼。聽完，母牛一溜煙的跑了。然後，我在路上又看到一頭公牛，我說：快跑啊快跑啊，小明來了。公牛說：我聽說了，小明喜歡吹牛逼，我是公牛我跑啥？我：小明不僅喜歡吹牛逼，還喜歡扯蛋。公牛一聽，也被嚇跑了。
箇中意思，慢慢體會。
天秀如風
感謝！
只分享自己聽過的或者自己經歷過的，還有就是自己創作的。。作為一個搞笑領域創作者，每天都回答了好多搞笑類的問題，感覺各個段子都挺有意思的，有的閱讀量幾十萬，感謝悟空問答，可以讓大家在緊張忙碌的工作生活的同時還能放鬆一下自己。。。
接下來就分享個高中時代的真事吧！~看過我以往的回答就知道，稀飯君的學生時代最有意思，哈哈！·其實每個人都經歷過很多有趣的事情，時間長了就忘記了！~
高一時我們班裡有個同學，老喜歡逃課出去上網，剛開始還是一節課一節課的溜，
慢慢的養成習慣了，竟然一天一天的不上課，
被叫過家長N次，但也無濟於事，
有一次逃課一星期，一直泡在網吧裡，睡了玩，玩了睡的。。。
一週之後沒錢了，又回學校了。。。
班主任看一次次的愈演愈烈，頂不住了，報給了學校教務處，
這小子剛回來，學校就把他拉進教務處，一幫老師教育他、罵他，
還組織了召開全校大會，拿他當典型。。。
這同學一週沒睡好，開大會時全程都在睡覺，
快結束的時候讓他上臺表態，
他迷迷糊糊的就上去了，
那時候的話筒都是有線的，地上放個架子支起來，
只見他晃晃悠悠的站到話筒前面，一手扶著架子。。
好幾千同學在下面等了好久，他也不說話，
教務處的領導看不下去了，正要上去教育他，
這時候，揚聲器傳來了打呼嚕的聲音。。。
是的，你沒看錯。。。
這小子在主席臺上站著睡著了，還對著話筒打呼嚕。。。
物以稀飯為貴
剛剛QQ彈出一個好友申請的驗證消息，驗證消息上說到:哥，我是妹妹，加我一下。
當時我正忙著，沒多想，以為又是騷擾信息，就沒加她，直接回了句:我喜歡少婦!
沒過一會兒，舅媽來電話說:你妹妹剛才加你，你怎麼不同意，她有幾個問題想諮詢你。她說你喜歡少婦...
我當時那個尷尬，恨不得找個地縫鑽進去...
歡樂辣條
1、一人去街頭買水果 問：這蘋果甜不？賣家：甜的我都捨不得賣。隨後買了一些，回家一吃，不甜，還有點澀，火冒三丈，回去找賣家，你賣給我的蘋果怎麼個個都不甜，賣家：我不都跟你說了嗎，甜的我都捨不得賣。
2、聽一妹子對她閨蜜說：不找男盆友的話，我還真不知道膝蓋能掰到胸前，你說是不是？我不禁暗暗納罕：難道現在的年輕人都沒蹲過茅坑嗎？
3、小明：“我爸養豬的，我準備繼承他的家業，我算了算，假如一隻母豬每一個禮拜下七隻崽，一個月就有28只，一年就有336只，然後這336只在每個禮拜下7只崽，一年就有112896只，不用多久，我就能走向人生巔峰了！想想都開心！”王老師：“你爸還真是養豬的！”
4、昨晚做夢，夢見學校組織拔河比賽，使老大勁終於贏了！早上起來準備跟女朋友分享下，結果發現女朋友不在……咦，哪去了？枕頭旁邊有個紙條：“老孃跟著你遲早凍死！
宇恆家
話說某縣城郊區的一位王姓老大爺去醫院體檢，一大早就來到醫院排隊，等到結果檢查結果出來後卻看不清上面的字，就問醫生：“大夫啊，你幫我看看這單子上寫的啥”？醫生接過來看了一眼說：“大爺，前列腺發炎了”！這老大爺一聽醫生這麼說，愣是一驚的又問道：“前列腺在啥地方，發多少錢啊”？話音剛落，惹得在場的人捧腹大笑，後來經過醫生的解說，老大爺才明白過來“前列腺”是咋回事！
離開醫院後，老大爺準備回家，正好路過一家汽車4S店，門口停了幾輛小車，其中一輛車尾部有一行數字，老大爺湊到跟前看了看默默地說到：“現在的小汽車真便宜，才兩千塊錢”！
逗遊記
說起講笑話，我摸了摸我的右腿，柱著拐著起身，點了跟煙，長長的吐出一口氣，依稀記得小時候有一次，我跟同學開玩笑，就說，前幾天我去你家找你，你不在家，剛好看你爸一個人在玩象棋，他叫我陪他玩幾把，同學說，不會吧，你跟我爸下棋了？我的天，我爸不僅棋差，棋品還不好，沒人敢跟他下！然後他一臉好奇的看著我問，你跟我爸下象棋誰贏了？我說可不是嗎，我們下了一把，可謂是棋逢對手，半斤半兩，斗的不分上下，最後你爸只剩一帥一象。我剩一士，一將！於是我就跟你爸說，我說叔叔這把沒得玩了，和局吧！可是你爸偏不！我說我認輸，不下了，我要回家了！可你爸說不下完就不讓我走，沒辦法，只好硬下了！於是，你爸一直拿象象我，我一直拿士士你爸，最後下了半天，都是我士你爸，你爸象我！我是你爸，你爸像我！同學聽完哈哈大笑，甚至忍不住拍手叫好，幾秒以後像是終於想到什麼，抄起凳子，追著我打！哎不說了，當年的那些不堪往事，就讓他隨風而去吧
巴烈冬
有一家飯店，進去一個乞丐說:老闆給我來個牙籤。老闆很納悶，現在乞丐生活好了，不要錢，要牙籤，就給了他一個。過了一會，又來一個乞丐:老闆給我來個牙籤。老闆更納悶，又過了一會兒，又來一個乞丐，老闆說:你也要牙籤嗎？這個乞丐說:我不要牙籤，我要吸管。老闆終於忍不住問:剛才兩個乞丐都要牙籤，你為什麼要吸管呢？只聽這個乞丐很認真的告訴老闆說：剛才有個人在外面吐了，乾貨都被他們倆給挑吃了，我只能喝稀的了！😱😱😱
蛋蛋歡樂吧
我來分享幾個叭。每天都會更新各種段子，喜歡就關注我叭。
1.記得小時家裡養了幾隻小兔子，總看到大人揪它們的耳朵，爸爸解釋說，兔子的耳朵就是用來揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有頭驢，我這輩子也忘不了它的腿法。
2.當時小學，語文讀閱讀理解，問，你是怎麼理解這段話的？我們班一娃回答：我是反覆讀了原文，仔細揣摩作者的意思，然後突然就明白了…
3.師傅問：“你抬頭看到什麼
“天空”
“天空很大，但我可以用一隻手遮住整個天空。”於是師傅用手遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就像這隻手掌，你若放不下，總是拉近放眼前，你將看不到人生的太陽與藍天”
“師傅我看得到，我真的看的到”
“楊戩你他媽給我閉嘴”
4.孫悟空找不到他的金箍棒了就把土地叫出來
問：“你知道我的金箍棒在哪嗎”？
土地說：“你的金箍棒就棒在它特別適合你的頭型 ”
5.“你又倒數第一！”數學老師把教鞭敲得啪啪響。他看向窗外沉默不語。“就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？有誰會願意娶你?”“嗖”一直鋼筆用力的敲了敲老師的講臺，年級第一的男生緩緩起身，面無表情地望著老師：“我老婆，我養。”
6.和女朋友訂婚了，打算今年年底結婚，今天去未來岳父岳母家談了一個上午，最後成交價格為638.3塊一斤…
沙雕網友587
我講的最拿手的笑話是我有一次回答問題的時候，看到問題我糾結了半天，因為對我來說很有難度。於是我抓住命題，回想了以往的經歷，從我記事起到現在，把那些深扎記憶中的片段又回想了一遍，然後細細的咀嚼著，然後，然後，然後…
寫下這段話，回答了這個問題……
