想必你一定遇到過這個問題：“如果他愛我，他為什麼要這樣對我呢？”
我的學員珊珊，和男友相處三年多。
最近和未婚夫在訂婚的事情上面爭論不休，
鬧到了分手。
她問我：“老師，如果他愛我，
他為什麼不肯在婚姻當中給我家人多一些安全感，
在他買的房子上面加上我的名字呢？”
她很困惑，她不知道問題到底出在哪裡。
我相信你也遇到過這樣的情況，痛苦迷茫而且無助。
我們來仔細看一看，這個問題究竟出在哪裡？
珊珊的假設是這樣：他知道我特別缺乏安全感，
如果他愛我，他就應該給我安全感，
所以他應該在房產證上加上我的名字。
這個邏輯看上去對嗎？很對。
但我們來仔細思考一下，
為什麼他愛你，就必須給你想要的東西呢？
這裡有一個潛在的假設，他愛我，他就要滿足我的一切需要。
這個假設看上去很對，但是卻忽略了一個重要的前提，那就是我們自己都不可能隨時隨地滿足自己的一切需要，更何況是他。
我來舉個例子，比如說今天你早上起來特別累，不想去上班，你的需要是回被窩裡面去睡覺，但是這可行嗎？
很顯然，不行。
雖然我們很想去睡覺，但是我們知道如果不去上班，我們就會失去這份工作，失去這份工作我們就沒有了經濟來源，沒有經濟來源我們就會過得非常的悽慘。
你看，我們自己都沒辦法隨時滿足自己的需要。
因為環境在不斷變化，我們的需要也在隨時變化。
回到珊珊的例子上面來，他需要的其實不是簡單的安全感。而是財產保障，也就是對於她未來生活的保障。
她為什麼特別需要呢？
因為她自己是一名職業模特，形象條件特別棒，但是收入卻不太穩定，所以她特別渴望自己的婚姻能夠給自己帶來穩定的生活保障。
你看，每個需要背後都有我們的原因。
姑娘們，當你在懷疑對方愛不愛自己的時候，你有沒有想過自己的需要，有沒有清晰的表達到對方那邊呢？
舉個簡單的例子，夫妻倆吵架。
老婆說：“你最近老是出去忙，你從來就不在乎我，不關心我的感受！”
老公說：“我怎麼就不在乎你了，要不是為了你，我哪裡需要每天那麼辛苦，在領導面前點頭哈腰，在客戶面前裝孫子。”
請你判斷一下，這對夫妻不相愛了嗎？
不是的，而是他們需要的東西不一樣。
妻子需要的是丈夫，即使很忙碌回來也能夠給自己一些關心和在乎。
丈夫則需要自己很忙碌，回來之後妻子多給一些理解和支持。
要想解決這個問題，我們需要學會“具體化需要法”
我們來把妻子的說法做一些改變：“老公，我感覺到你最近這段時間特別忙，晚上回到家就很累，
也沒有時間說話。我覺得自己好像被你忽略了，
你看這樣好不好，回到家先跟我說一句，
老婆我回來了，我愛你。
讓我知道，你心裡想著我。”
用這個思路，我們也來修改一下丈夫的說法：“老婆，這段時間我工作上面壓力很大，回到家就很疲倦，
真的話都不想說，感覺到你好像很不開心。
你看這樣好不好，每天回到家我先跟你說一句，
老婆我回來了，我愛你。
讓你可以知道我是想著你的，在乎你的好嗎？”
在感情當中，
我們常常啊會認為對方已經很瞭解我們了，
和我們很熟悉了，
所以會忽略跟對方具體的表達自己想要的東西。
在我們的傳統文化當中，我們甚至認為和對方要關心，是“強人所難”，哪怕對方給了我們關心，你會認為對方不是發自真心的。
所以我們會有一種更可怕的做法，通過暗示和冷暴力，試圖逼迫對方主動做出關心。
你看，問題其實不在愛不愛，而是在溝通上。
那麼，怎麼樣提升自己溝通的水平呢？
首先就是要不怕麻煩，願意去嘗試溝通。
很多事情其實只要確認一下，矛盾就沒有了。
比如說你要洗衣服，
把老公扔在沙發上的外套順便給洗了，
結果裡面放著一張重要的收據，
被水一泡，上面的字跡全都看不清了。
結果老公埋怨你，把他的收據給弄沒了。
你呢，特別的委屈，明明好心幫他洗衣服卻被他埋怨。
這個時候我們很有可能賭氣說：“行行行，那以後再也不幫你洗衣服了。”
其實這一類的問題，只要和對方確認一下，就能夠解決。
你看雖然增加了一個確認的小麻煩，
但是卻在你們的溝通質量上邁出了一大步，
無形之中避免了很多溝通上的衝突和矛盾。
第二個提升溝通水平的方法，提出有效問題。
我發現這樣和我提問的姑娘，往往能夠很快解決自己的情感問題。
“老師，我對xxx有些疑問，現在想出了兩種解決方法，一是xxx，二是xxx，老師覺得哪個方法可行？老師還有沒有其他更好的方法？”
我經常看到很多的無效提問：“老師，他現在在想什麼？”“老師，我應該怎麼做？”
為什麼說這種提問是無效提問呢？
因為即使我給了具體的解決方法和建議，
這些姑娘們也不一定會去執行，因為他們提問的態度是，索取。
其實他們想要的並不是這個問題，
真正的解決方法，而是有一個人回應他們。
有效提問和無效提問最大的區別就是
有效提問的態度是討論而非索取。
這樣的提問方式會讓回答者感受到你為這個問題所做的努力，以及你對於這個問題的思考。
其實沒有多少人討厭被問問題，
大家只不過討厭被問到蠢問題，
因為這顯得提問者毫無誠意。
連提問者自己都不重視的事情，
還怎麼能要求其他人重視呢？
要想提升溝通水平，
一定要學會通過給選擇的方式，提出有效問題。
第三個提升溝通的方式，不斷地學習。
學習最大的樂趣，
不在於學習了一個知識馬上可以用上，
而是和你原有的體系產生碰撞
在我剛剛入行的時候，我一直很不能理解，
為什麼有的人分手之後沒有辦法割捨對方？
直到有一天，我在一本講經濟學的書上面看到了一個概念，叫做沉沒成本。
沉沒成本的意思就是我們已經付出的成本。
當一件事情的沉沒成本太高，就會觸發我們產生損失厭惡，我們天生就是喜歡受一討厭損失的。
比如說一部很糟糕的電影，看了一半，你會想：哎，算了算了，電影票都買了，時間都過了一半了，看完再走吧。
那些在感情當中沒有辦法割捨的人，
就是因為付出的成本太高了。
那一刻，我恍然大悟，
原來經濟學的知識也可以用來理解和解釋感情上的問題。
你看這就是學習的價值，
一門學科的知識不一定非在這門學科本身產生作用，
它會和不同的問題產生碰撞，
在碰撞的過程當中，
你會發現新的事物學習本身就能夠給你帶來驚喜和意外。
而高質量的溝通，
本身就是給自己的伴侶創造驚喜和意外。
說了這麼多，我們來總結一下，
其實很多時候我們都喜歡把問題歸咎為愛或者不愛。
因為這樣解釋一個問題非常的簡單，
我們只要用輕飄飄的兩個字，
就可以把一切的責任推卸給對方。
但是真正能夠擁有幸福的人，
都是真正要去解決問題的人。
解決問題首先就要不怕麻煩，
其次要深入思考，
給對方自己思考以後的選擇，
最後要不斷的學習。
有情感問題找齊眉，讓我們都能夠通過學習，找到幸福。
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