“婚姻的終結常常是因為，為了避免持續不斷的衝突，丈夫和妻子互相疏遠，以至於喪失了他們之間的友誼和連接感。”
好的的婚姻生活，都有一個發現問題、解決問題的過程。世上本沒有完全契合的兩個人，看似幸福的夫妻，其實都有自己處理婚姻矛盾的技巧。
自私、暴脾氣的人是無法獲得他人好感的，同樣的，在婚姻關係裡如果一方長期使用“壓迫”手段獲取另一方的服從，這樣的夫妻關係是絕對不會幸福、長久的。
把“我們”放在“我之上：尊重是婚姻的靈魂
從長遠來看，最幸福穩固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權力，與妻子共同做決定的家庭。
經常聽周圍的女性朋友說起自家老公不做家務的事情，在中國老一輩的觀念裡，“男主外，女主內”的傳統根深蒂固，在如此理念下長大的男性很難成為一個“愛做家務、體諒妻子”的人。
然而現在的時代早已和過去不同，女性和男性一樣有著忙碌的工作，她們的理念、見識完全不比男性差。部分抱有“做家務、帶娃是妻子的專職；外面的事情女人不懂”的男性是很難在婚戀市場和婚姻家庭中擁有優勢和幸福能力的。
戈特曼在《幸福的婚姻》一書中通過觀察實驗證明：與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4倍。
高情商的丈夫是不會作出一個妻子不同意的決定的，他知道這是對愛人不尊重的表現。而彼此尊重，是婚姻幸福的前提。
不同的人因為經歷、性格關係對同一件事抱有不同看法，這是非常普遍的，夫妻也是如此。當夫妻兩人意見不一致時，積極尋找共同點，而不是一味地固執己見，才是尋求解決問題的正常方法。
聖人是不存在的。在所有的爭論中，無論爭論的問題是可解決的還是永久性的，沒有人永遠是對的。在婚姻衝突中，沒有絕對的真實，只有主觀的真實。
解決問題的前提是理解。無論是大問題或者小問題，你必須先讓配偶覺得你是尊重他、理解他的。
如果你（或者你們雙方）覺得被對方評判、誤解或拒絕，你們不可能處理好婚姻問題。
以一種生活中經常碰到的事情為例，試想當你在公司與上司發生矛盾或者受到不公的待遇，希望配偶能為你提些建議。
如果這時配偶還沒聽完就開始批評你，堅持認為老闆是對的，你是錯的，並且無論如何，向老闆挑釁都是你有毛病時，你可能會非常後悔跟配偶提起這個事。
遇到這種情況，你會為自己辯護，會感到憤怒、生氣、受傷害或五味雜陳，覺得對方不理解你，本來是想發洩下情緒，結果更生氣了。
這時配偶可能還會無辜補刀一句：“我只是想幫你忙。”豈不知你只是想要一個靜靜的傾聽者和一句“我理解你”的安慰。
無論遇到什麼樣的事情，夫妻本為一體，沒有明顯的你我之分，只有把“我們”放到我之上，充分的理解對方的感受，站在他的角度思考問題，才能避免爭吵，營造幸福的家庭氛圍。
衝突應以溫和開場，以妥協收場
婚姻的終結往往是因為，為了避免衝突，丈夫和妻子互相疏遠，以至於喪失了他們之間的情誼和連接感。
女人相比男人更感性、細膩，當妻子覺得她的丈夫沒有及時回應她輕度的抱怨或憤怒時，她往往會生氣上火，此時苛刻的指責就開始了。
比如妻子提醒丈夫倒垃圾，但是丈夫忘記了，如果妻子能調整情緒，對他說“親愛的，輪到你倒垃圾了”，而不是大聲指責“你到底是怎麼回事？你是個聾子嗎？把這該死的垃圾倒了！”那麼，兩人就不會因為這件小事而吵的不可開交。
溫和的開始對沖突的解決是至關重要的，因為討論以什麼樣的方式開始，它必然會以什麼樣的方式結束。
下面給大家一些建議，能確保你以溫和的方式與配偶開始討論。
可以抱怨但不能責備。假設你的配偶不顧你的反對堅決買了一條狗，買之前他承諾自己清理狗的糞便。結果，每當你倒垃圾的時候，卻發現院子裡到處都是狗的大便，你生氣抱怨是很正常的行為。你可以這樣對他說：“嘿，後院裡到處都是狗糞，我們說好了由你清理狗狗的大便，我真的被它煩透了。”儘管這樣說有點挑釁，但你純粹是在抱怨一個特殊的情境，不是在攻擊配偶的人格或品質。
你不能這樣說：“嘿，後院裡到處都是狗糞，這全是你的錯，你對這狗不負責任，從一開始我就不該相信你。”不管你覺得責備配偶是多麼正當，但是這種做法沒有任何助益。即便你這麼說能讓配偶去清理院子，但是你們的關係也會因此變的緊張，你們的不滿和自我辯護也會增多。
說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭。心理學家海姆·吉諾特曾說：以“我”開頭的短語通常不太可能是批評性的話語。與以“你”開頭的句子相比，以“我”開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護。
例如：
“你沒有聽我說。”VS“如果你聽我說的話，我會很高興。”
“你不在乎錢。”VS“我希望我們能多存些錢。”
“你根本不關心我。”VS“我覺得被忽視了。”
很明顯能看出以“我”開頭的句子比那些以“你”開頭的句子更溫和一些。
人都不喜歡被批評，更煩無休止的人身攻擊。只描述事實，不作評價或判斷。不要譴責或責備配偶，只要描述你看到的事實就行。這樣不僅對方容易接受你的意見，夫妻感情也不會受到影響。
要學會讚賞。用一種讚賞的口氣來表達你的請求，請求配偶做他過去做得很好、現在你懷念的那些事情。不要說“你從來沒有時間陪我”，而要說：“還記得我們過去每個星期六晚上是怎麼度過的嗎？我喜歡花那麼多時間和你單獨相處，知道你願意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧。”
不要悶聲不響。當你準備指責配偶時，你很難做到和聲細語，因此，不要在心裡憋好長一段時間才把問題提出來，不然這個問題只會在你的心裡不斷升級，就像《聖經》上說的：“不可含怒到日落。”
容忍對方的缺點。每個人都希望自己的老公/老婆是優秀的，但是人無完人，每個人都會有自己的缺點。千萬不要讓婚姻陷入“要是”困境，要是配偶再高一點、再富裕一點、再聰明一點、再整潔一點或再性感一點，你們所有的問題都會煙消雲散。
一旦這種心態佔了上風，衝突就很難解決。在你接受配偶的缺點和不足之前，你不可能真正去體諒對方，相反，你會一直想方設法改變你的配偶。衝突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。
幸福的婚姻需要“經營”，每一樁婚姻都面臨著一定的情感任務需要丈夫和妻子共同完成，這些任務歸結起來就是：讓婚姻穩步成長，雙方感情不斷深化。
婚姻需要體諒和適當的妥協，因為這樣才能讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。當人們沒有妥善完成這些看似細小的事情時，婚姻不像是生活中一場暴風雨的避風港，而更像是置身在另一場暴風雨中。
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