我們之間真的沒有辦法繼續了嗎？ 我哪裡做得不好？你說，我改、我都改！你嫌我錢賺得太少，沒關係，我努力去兼三份差，我一定給你個好的未來！不是這樣的，我並不是嫌棄你。 而是我們兩個不適合，你懂嗎？ 你說我們哪裡不適合？之前不是還好好兒的嗎，怎麼轉眼間就⋯⋯就沒戲了⋯⋯
很多時候，當對方、變心、變冷淡、想要分手時，人們往往會認為是自己某件事、某個方面沒有做好；而只要自己改變這件事，對方就會回心轉意。 所以很多人遲遲不能釋懷，或感到怨恨、或強行想要改變自己。為什麼會這樣呢？
心理學家Ilse Sand在她的書當中一語道破這個謬誤：有時候感情裡面歸結為自己的錯，並不是真的認為自己有錯，而是比起把責任推到對方身上、自己又無力改變，相信問題出在自己身上比較有控制感。
換句話說，你寧可相信是自己的問題，因為這樣還可以做點什麼來改變現狀，如果你一旦承認問題在對方身上，由於你無法改變對方， 就等於變相承認這段感情已經沒救了[1]。
一、不願承認結束，反而讓彼此痛苦
承認“沒救了”實在是太痛苦了，所以你會選擇逃離這個痛苦，把責任都往自己身上扛。 但當你做這件事情的時候，效果如何呢？ 首先，你會把自己放在一個權力相對比較小的位子，在這段關係當中委屈求全，可是這樣的一種委屈，對關係不但沒有幫助還是一種傷害：
● 研究顯示，當你覺得自己在一段感情當中是一直犧牲的那個角色，而且你覺得兩人可能無法長久時（承諾感較低），會讓你對於這段關係的滿意度越來越差[2]。
● 相對的，如果對方一直在這個感情裡面扮演“被付出”的角色，這樣的一種不對等，也會讓ta感到罪惡和虧欠（例如家務都是你在做）[3]。
● 綜合上面兩個，雖然你嘴巴上說沒關係你可以一直付出，等到對方回心轉意的那一天，但實際上，ta一方面會感覺到有巨大的壓力，另外一方面你隱隱約約透漏出的“不舒服的感覺”（畢竟你並沒有在這段關係裡面對方和對方站在平等的位置），也會“傳染”給ta，ta同樣能夠感受到你的擔心[4]。
這就是為什麼在對方提分手後，你不斷糾纏ta、不斷說你可以改變來迎合ta的期待，不但不能讓你們回到過去美好的狀態，還可能把對方越推越遠。
事實上，在對方開口提分手之前的好幾個月，ta就已經經歷好多個階段的猶豫和躊躇，ta已經先掙扎過、痛苦過了[5]，當ta開口的時候，已經是ta好不容易下定決心跟你說的時候。
ta已經糾結過了
二、悲傷的5階段之一：討價還價
其實，你這樣做情有可原。 面對重大的分離，我們經常都無法接受，畢竟對方是跟自己曾經如此親密的人，轉瞬之間就變成陌生人，叫人情何以堪？
Elisabeth Kübler-Ross多年前就曾經提出了經典的「哀傷5階段」[6]，當我們失去了一個重要的關係，往往會歷經下面五個歷程：
● 否認（Denial）：拒絕這件事情的發生，例如你可能會說：“ta只是暫時對我沒感覺而已，不是真的要跟我分手！ ”
● 憤怒（Anger）：對於這段時間以來你的付出最後變成一場空而生氣，你會覺得不公平、覺得“為什麼我都還沒放其ta就先放棄了”，或者是背地裡詛咒ta，希望ta不得好死。
● 討價還價（Bargaining ）：隔了一陣子之後，又開始想起ta的好、想念那些曾經溫暖的時光，所以你可能會“賤價賣出”，傳微信給ta想要重修舊好。
● 憂鬱/放棄（Depression ）：在經過種種拉扯之後，你可能一下子覺得是對方的錯、一下子覺得是自己的錯、一下子覺得兩個人都有錯、一 下子覺得沒有誰對誰錯只是緣分到了而已……最後發現不管你怎麼想都沒有什麼幫助，回不去的依然回不去，一開始因為習得性無助（learned helplessness）[7] 而感到憂鬱，但後來你也漸漸放棄了，適應了沒有ta的生活。
● 接受（Acceptance ）：對方從你的延伸自我（extended self）[8]裡面撤退出來，你的生命曾經有ta， 但你開始知道往後的路你得一個人走。
這篇文章裡面講到的“一定是我哪裡做不好ta才會走掉，如果我改變了某些缺點，ta就會回來了”就是在“討價還價”這個階段。
值得注意的是，由於這五個階段大量被引用，很多人會以為只要按照這個步驟就會走過失戀的痛苦了。
不過雖然這五個階段最容易記憶，更新的研究指出，分手後的哀傷階段並不是固定的，甚至有更多的階段（例如藕斷絲連）[9]。
如果你是習慣壓抑悲傷、或者是環境不允許你表達悲傷的人[10][11]，也可能一開始你會以為你已經接受了、沒事了，到後來卻開始生氣悲傷。
三、找回新世界的可控感
其實離開一個重要的人，就是你所熟悉的那個世界崩壞了，它不再按照你所期待的方式來運轉，於是你會用盡全力，希望它迴歸到原先可以預測的狀態（predictable）。 要讓這一切的跌宕迴歸到穩定，你可以嘗試著手下面這些事情：
1、開始整理ta的東西
先前我們做的一個研究指出，通常在分開以後適應比較良好的人，都曾經採用兩種方式來療傷，其中一個方法是旅行，另外個方法則是整理對方的東西。
ta的離開可能是你不可控制的，但ta的東西是否被留下來，則是你可以控制的，你整理的不僅僅是ta的東西，更是ta在你心裡面留下來的影子 ，有哪些是你想要留下來保存的， 又有哪些是你寧可遺忘的？ 所以，第一步可以先從整理自己開始。
2、去找老朋友
這聽起來有點爛，沒了伴才想到朋友，但真正的朋友在失落的時候，其實是真的會想要多陪陪你的。
找一段自在的關係，在這段關係裡，你不需要猜測ta會不會拒絕你，因為ta的一舉一動你都很熟悉，光是這一種“可以預期”的安穩。
值得注意的是，儘管找下一段感情的新鮮感會讓你以為自己好像暫時好了起來[12]，但因為那會是另外一個“不可預期”，結果你為了“找回熟悉的安穩感”可能很快又會想起對方的好，甚至回到前任的微信圈繼續關注[13]，把新對象和ta比較；或是擔心自己不如人，去查看“新對象的前任”是個什麼樣的人[14] 。
3、接納現狀的自己
當你內心出現想要改變些什麼回到從前的時候，就跟自己說“好吧，我承認自己現在還無法接受，會有這種想法很正常”。
這其實是一種自我關愛（self compassion）[15]的技巧，不去評價（non-judgemental)、 批評自己現在的狀態，並且承認目前的狀態。 這個方法之所以有效，是因為很多時候讓我們感到痛苦的不只是事實（ta的離開）而已，而是我們內心那些責怪自己的聲音。
當事情暫時無法改變的時候，練習接受現狀；當自己無法接受現狀的時候，練習接納自己，或許有天你會發現，真正的“變好”，是允許自己現在這樣就很好。
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