馬虎李

其實這是要分年齡層來定的。

兩歲半以內

兩歲半以內的孩子，在孩子的認知裡，世界與自己是一體的。孩子會認為，所有的東西都是自己的。媽媽是自己的，玩具是自己的，所有的東西都是自己的。這是很正常的現象。

那麼，該怎麼辦呢？

1.直接抱走。

當發現孩子有想要別人玩具的行為，而對方不願意時，可以採用直接抱走孩子的方式。

語言不是溝通的唯一方式，但經常是最無效的一種。特別是對於兩歲半以內的孩子，採用直接暴走的方式，讓孩子感受到界限就在那裡，不可侵犯。

2.轉移注意力

除了採用直接抱走的方式，還可以採用轉移注意力的方式。

兩歲半以內的孩子，對世界的探索慾望很強，所以很容易被轉移注意力。

兩歲半~三歲

兩歲半到三歲的孩子，自我意識開始萌芽，世界彷彿忽然間有了他人的存在，孩子開始區分我的、和他的。

通常他們會採用打、推開的方式來表示自己的不願意，也用這種排他的方式來感知他人的存在，當別人對孩子所做的行為有所反應時，孩子會更樂於去做這件事情，因為她感受到了別人的存在。

那麼，該怎麼辦呢？

1.建立概念：別人的

當孩子與別人因為玩具的問題發生衝突時，可以及時給孩子建立概念：這是別人的，別人的東西不可以拿。這是你的，你的東西可以拿。

例如當孩子想要玩對方的小豬佩奇時，可以說：這是xx的，沒有他的同意，不可以拿。

然後指著孩子自己的玩具說：這是你的，你的玩具可以拿。

及時給孩子建立自己的和他人的概念。

2.直接抱走

剛給孩子建立完這個概念以後，孩子依然堅持想要拿別人的玩具時，可以採用直接抱走的方式。

還是那句，語言不是溝通的唯一方式，但經常是最無效的一種。發生衝突時，不用語言，要用行動。

直接抱走的方式可以讓孩子清晰的感受到，別人的東西不可以拿這條界限。

3.反覆建立概念

建立概念是一個反覆而堅持的過程。孩子還小，不可能建立一次概念，孩子就能懂。

更何況，孩子還會不斷的挑戰成人的底線。所以建立概念是一個反覆而堅持的過程。在這過程中，成人所需要的是溫和而堅定的態度。

三歲~四歲

3~4歲是孩子發展人際關係的初期。這個時間段的孩子最早發展出來的人際關係是：物物交換。

你有好玩的，我有好吃的，我們相互交換就能成為好朋友。倘若你沒有吸引我的實物，很抱歉，我不能跟你玩。

那麼該怎麼辦呢？

1.引導孩子學會正確交往。

引導孩子學會正確交往，可以引導孩子說，假如你很想玩對方的玩具，可以對他說：請問我可以玩一下嗎？

引導孩子用語言來解決問題，這不僅是一種文明的行為，更是保護孩子的方式。試想一下，假如孩子不用語言直接上手，遇到脾氣好的還可以，遇到脾氣暴的孩子，可能直接就被暴打一頓。

2.物物交換

倘若孩子的語言詢問對方不願意，這時候可以引導孩子繼續：如果你還是很想玩，可以跟小哥哥說，我把我的玩具借給你，你把你的借給我，可以嗎？

與此同時，在孩子3~4歲的過程中，請務必給孩子準備孩子可以自由支配的物品。

這裡的可自由支配意味著，孩子可以把這個物品借給別人，甚至送給別人。孩子是這個物品的主人，他擁有絕對的支配權和使用權。

3.尊重別人的選擇

倘若當孩子採用物物交換的方式，對方依然不願意分享時。我們可以引導孩子，尊重別人的選擇：是的，此刻他不願意分享，這是他的選擇。但你依然很好。

我們需要幫助孩子把事情跟人剝離開來。當發生問題時，孩子對世界很容易會產生錯誤的認知，這時候倘若我們能夠及時的幫助孩子剝離人與事情，就能很好的保護孩子的自我價值感。

四歲~六歲

4~6歲的孩子所處的人際關係上升到精神層面。你的內在有吸引我的地方，或者我們有共同的愛好等，我們就能成為好朋友，以及分享玩具等。

那麼，該怎麼辦呢？

1.無法用語言解決問題。

這時候的孩子已經能夠用語言來解決玩具的問題了。倘若不能用語言來解決，請務必採用按照之前的步驟，引導孩子學會正確交往。否則孩子等到上小學後會很吃虧的！

2.傾聽孩子的情緒。

倘若當孩子用語言來解決，對方選擇拒絕時。我們可以及時的傾聽孩子的情緒：

A.給孩子的情緒命名。

感受一下孩子當下的情緒，可以對孩子說，他拒絕跟你分享玩具，你有點難過是嗎？

B.傾聽孩子的情緒。

當孩子肯定你的命名時，繼續說：沒關係，你難過就難過一會兒吧，媽媽在這陪著你。

C.接納孩子的情緒

接納孩子的情緒，允許孩子與自己的情緒呆一會兒。可以繼續對孩子說，不論發生什麼，媽媽依然很愛你，你依然很好。

D.引導孩子想出解決方案。

當孩子慢慢的從難過的思緒中走出來時，可以引導孩子：那麼，我們可以怎麼辦呢？

這樣的方式能讓孩子感受到愛與被愛，以及引導孩子主動思考，想出解決方案。

一點願景

您願意分享一下您的解決方案嗎？

我們一起探討一下吧~

願每個孩子都擁有五彩繽紛的童年，

願每個生命都能被愛所照亮。

我是資深幼教，育兒問答達人，正面管教，愛和自由追隨者，更多精彩的育兒知識，歡迎關注我

謎婷

這個事情很簡單，首先要了解自己的孩子，不同年齡時期的成長規律，就會很好解決了。

我女兒晴晴三歲左右的時候，最喜歡說的一句話就是:“這是我的。”她的東西不許別人碰，包括穿衣服、吃飯等，都要自己做，我讓家人完全順著她的意思。她想幹什麼，就讓她幹什麼。給她買的食品，她正在吃，別人逗她說:“給我吃一口。”她以前會給，現在她總說:“不！不要！這是我的。”我告訴別人不要再這樣逗我的孩子，我也及時告訴孩子，你有權利拒絕別人，同時讓她知道，別人也有權利拒絕她的要求。

記得有一次，我帶晴晴去朋友家玩兒，朋友的女兒小羽有個洋娃娃特別好看。晴晴跟小羽要洋娃娃，想要玩兒一會兒，小羽不給她玩兒。朋友就說:“寶寶乖，把娃娃給姐姐玩一會兒吧。”小羽生氣地說:“不嘛，就不嘛！這是我的。”朋友很生氣，把洋娃娃一把拽過來，送給晴晴。小羽“哇”地一聲哭起來，她跑過來，一把手奪過洋娃娃。朋友舉手要打孩子，被我攔住了。

我說:“這本來就是小羽的玩具，她有權利不給別人玩兒的，晴晴想要玩兒，讓她自己解決去。”晴晴看妹妹不給自己玩兒，她就把自己的玩具拿出來，對妹妹說:“我有個玩具，我們一起玩兒好嗎？”小羽還是抱著洋娃娃，不撒手。 過了一會兒，我女兒又笑著說:“妹妹，我有好吃的，我們一起吃吧。”她倆邊吃邊玩兒。又過了一會兒，我女兒說:“妹妹你抱娃娃累不累啊？我幫你抱一會兒好嗎？”小羽看了看，就把娃娃遞給了晴晴，一下午，她倆玩得都特別開心。

孩子的一生中，有三個關鍵期，分別是三歲左右，九歲左右和十三歲左右。 孩子在三歲左右，是孩子的“自我意識建立期”；在心理學上我們也稱之為“自信心建立期”；也是孩子的“物權期”是因為孩子有了“我”的意識，想當然的就以為所有東西都是“我的”。 這個時期孩子的內心充滿好奇和佔有慾。他在家裡會表現出“霸道”的一面，他的東西不許別人碰，別人的東西他看見了，也想佔為己有。在這個時期，家長要幫助孩子逐清“你”、“你的”和“我”、“我的”的概念。屬於孩子的物品，讓他擁有“主權”；屬於他人的物品，明確告訴他，寶寶不能佔為己。 所以我們要在生活中，逐漸培養孩子的情商，讓孩子知道什麼東西是自己的，什麼東西是別人的。不是她想要別人的東西，別人就可以隨便給的。 在家裡，家長就要逐漸培養“物權”意識。我們不能“侵佔”他們的東西，也告訴他們不要“侵佔”別人的東西。

在帶寶寶出門前，一定要記得帶兩樣物品:寶寶最喜歡的玩具、食品。並囑咐孩子，如果出去玩兒，看到別人帶玩具和食品，不能跟人家要。如果寶寶真的是特別喜歡，可以回家跟媽媽說，我們一起考慮買不買。 出門後，遇到其他孩子，看到自己的寶寶對別人的玩具感興趣，就要提醒他自己的玩具也很好。如果他看到別人吃什麼，也想吃，就給他買來吃。如果不能買到，就讓他自己跟小朋友去交換。

很多孩子都覺得別人的東西好，在那個時刻，總是非要不可。這時，家長可以建議他用自己喜歡的東西進行交換。如果對方不交換，告訴孩子沒關係，我們還有其他更好玩的東西，馬上轉移孩子的注意力。讓他吃自己的食品，或者詢問他還想玩什麼，帶他離開這個環境。

如果說孩子比較固執，只想要得到別人的東西，特別不聽話，家長也不要動手打孩子。家長時刻保持淡定、溫和的語氣，蹲下身子，伸手撫摸孩子的小手，動作都要輕柔，儘量用商量的口氣，和他保持平視進行交流。溫和地說:“我知道寶寶很喜歡那個東西，這東西不是我們的，如果你要玩，媽媽幫寶寶想想辦法。” 最好不要當著眾人面指責孩子，或者生拉硬拽強制拉走。寶寶要是又哭又鬧，家長可以默默地陪伴著，等待他情緒穩定，再跟他溝通。

在這裡強調一點:千萬不可動手打孩子。尤其孩子第一次發生這種情況，要冷靜解決。打孩子的害處有兩點，一是會讓孩子覺得暴力可以解決一切；二是他會覺得自己不配得感。這樣的結果都會讓孩子幼小心靈受到傷害。 在孩子的一生中，三歲左右是最重要的階段。這個時期是孩子建立自信心，完成“自我”的時期。要保護孩子的自信心，讓孩子有自我意識。如果能滿足孩子的需求，儘量去滿足，但是不要注意有個度，合理要求可以滿足，不合理要求要斷然拒絕。不能不分青紅皂白，什麼要求都滿足孩子。

家裡的玩具要定期跟孩子清理，讓孩子知道自己都有什麼，在出去玩之前，跟孩子提前說好，如果出去看到別人有玩具，有吃的，你看到了不能跟人家要。如果你覺得很喜歡，我們的確沒有，可以跟媽媽說，我們再商量買不買。記得每次出門前，都要跟孩子把話說明白，制定好規則。這樣，孩子心裡有數，家長也不會遇事手忙腳亂。 孩子這個時期，做什麼“出格”的事情都是情有可原的。關鍵在於我們家長要了解家庭教育知識，掌握孩子的生長規律，在孩子每個生長階段，都能積極面對，給予正確的指導。

歡迎大家留言哦。

有書君於千原

1歲半以前的孩子，可以轉移注意力，因為年紀太小，講道理沒用。你可以馬上把孩子抱開，或者用其它的玩具吸引他的注意。

1歲半以後，有物權意識了，就需要好好引導。

首先，孩子想要別人的玩具，你可以引導她去詢問別人。我記得我小孩2歲左右，有次我帶她去公園玩，她看見小姐姐挖沙，就特別想玩，我們又沒有帶工具。然後我就會跟她說：“你可以去問姐姐，我可以和你一起玩嗎？”那個姐姐無比警覺，我女兒要靠近她時，姐姐就對她媽媽說，“我要一個人玩！”當然，我女兒被拒絕了，她很不開心得跑過來跟我說：“姐姐不跟我玩”，我到處一看，然後說：“姐姐可能心情不好，哇，你看那邊有個大哥哥，他的挖機真有趣，要不我們去問問他吧。”然後我女兒立刻充滿希望，跑過去問哥哥，哥哥同意了！

然後，如果被拒絕，可以引導他找到解決方案，如何用正確的方法去得到自己想要的東西。1⃣️可以讓孩子主動提出交換玩具，用自己的玩具或者零食去得到對方的東西。2⃣️換一個人去嘗試，就像我之前的例子，或許孩子只想從其他小朋友那得到東西的感覺，也就是佔有慾。

最後，如果想辦法都得不到對方的東西，那麼就好好安慰下孩子，幫助孩子釋放情緒。

1. 要理解孩子的情緒，比如抱著寶寶說“媽媽知道你很難過，那個玩具看起來真的很好玩的樣子”。
2. 要讓他明白別人的東西不能強制拿。比如說“可是那是哥哥的東西，寶貝你也有自己的玩具是不是？那別人也不能隨便拿走的。”
   
3. 用其它快樂的事情來緩解他們的情緒壓力。比如父母建議玩個小遊戲，比如給他一顆糖。讓他明白被拒絕也是能接受的，也是很正常的一件事。

總之，如果重複說教是沒有意義的，孩子處於直觀思維階級，不能很好的控制自己的情緒，所以需要父母的理解和幫助。

Summer麻麻說

親身經歷的一件事，一個不算是熟悉的朋友領著孩子到家裡來玩，看好我家寶貝的玩具，走的時候死活要拿走，以呼天搶地、歇斯底里的氣勢來哭鬧撒潑，最終在我們的無奈、在他父母的默許下，孩子心滿意足地拿走了玩具。不知他父母當時心裡是什麼滋味，有什麼樣的感觸？換位思考，是不是應該反思一下，教育是不是出現了小偏差？

<strong>給孩子定下適當的規矩

俗話說“無規矩，不方圓”，通過生活中的一些小事，可以告訴孩子一些規矩規則。孩子在幼兒時並沒有是非對錯的準則，這些都是通過父母在細節點滴中的灌輸和潤澤。針對上面問題，比如：如何有禮貌的到別人家做客？別人的東西可不可以隨意要？要不要尊重小朋友？如何做個人見人愛的小寶寶？

儘量滿足孩子合理的物質需求

現在每個家庭的生活條件都不算太差，特別是對待孩子，更是傾力而為。對孩子提出的合理的物質需求，能滿足就儘量滿足孩子，這樣孩子再見到別人的東西，不稀罕，自然就會少了很多佔有欲。當然，並不是無條件縱容孩子的物質攀比慾望，這裡的度需要家長自己拿捏了。

多方位引導孩子樹立正確的物權意識

孩子在兩歲左右自我意識和物權意識就會覺醒，好好利用這一敏感期，做好早期教育。在日常生活中，我們可以就事論事，抑或者通過陪孩子看相關的小動畫、故事，或者乾脆自己給孩子編故事來引導孩子，樹立正確的“你的”、“我的”、“他的”意識。

不想遇事時做尷尬爸媽，最好提前做功課，把孩子的一切不良習慣扼殺在萌芽狀態。頭條號“嘉媽育兒經”願和你一起分享育兒中的所思所悟，歡迎探討關注。

嘉媽育兒經

轉移孩子的注意力

你好 我是一個媽媽也是一個幼兒教師，我兒子快3歲了，救你說的這個問題在先前也經常發生在我兒子身上，我是親身體驗了不少啊。我是這麼處理的呢？

當他想要別人玩具時，我首先會建議孩子換玩具，鼓勵他拿自己的玩具去和小朋友換，小孩子嘛別人的玩具都是好的，都喜歡玩別人玩具。還有一種情況就是你說的對方不換，有的小朋友保護欲非常強，他不玩別人的也不讓別人玩他的，這個時候孩子沒有解決的方法孩子肯定要起糾葛，那麼身為寶媽的我會轉移寶貝的注意力，帶動孩子創造出新的他感興趣的玩具或者遊戲，這樣孩子就把要玩別人的玩具這個事情忽略了。事後在告訴孩子，別人的玩具別人是有權利不讓你玩的，也有權利不跟你換，想玩要自己動腦經想辦法經得別人的同意後你才可以玩，別人不同意你不可以耍賴，因為你的辦法還是不夠好，可以再想辦法。但是我們自己呢要學會分享，好東西要一起玩《吃》，這樣才能交更多的朋友，讓自己更快樂。希望我的回答能幫到你，更多育兒知識請關注頭條號！

瑭寶日記

這樣的情況可能在為人父母的初級階段最常見的情境之一，寶寶見到喜歡的東西就想要，甚至還會主動去搶。

現在的寶寶自我意識都比較強，我家閨女也是，在她一週多的時候帶她回老家玩，寶寶的奶奶帶著孩子去找別的小朋友玩，那個小男孩和他同齡，在玩扭扭車，我家閨女就想去玩，可是小男孩不願意讓她玩，她就大哭，男孩奶奶給小男孩說讓妹妹玩玩，那個小朋友就大哭，就是跟她們說啥都哭，主要她們那時還不會講話，大人跟她們講很多道理他們都聽不懂，現在孩子懂話了，在遇到這種問題，孩子雖然很想要，但是她懂得這個東西不是自己的了，所以不會胡攪蠻纏的非要，平時她玩玩具的時候故意讓她多拿著個出去，有小朋友想玩的時候，教給他跟小朋友一起分享。

如果再發生以上問題中的時候我會選擇這樣處理：

一、我首先會擁抱孩子，告訴他我知道你非常喜歡那個玩具，但是，小朋友不分享給你，你很難過，讓孩子知道我能體會到他的心情，然後努力讓孩子的情緒平靜下來。

二、接下來，我會告訴孩子，小朋友並不是不願意與你你分享，而是，這個東西是屬於他自己的，他是這個東西的主人，所以要經過他的同意你才可以與他分享。就像你的玩具一樣，你是玩具的主人，只有在你同意的情況下，才可以和你分享對不對？

三、結合情況，可以鼓勵孩子嘗試去爭取。如果你真的喜歡，可以問問小朋友可不可以借給你玩一下，或者你拿你自己的玩具和他交換玩一下，看看行不行。

總之，一定要完全認同並保護孩子當下的情緒和決定，不能強行，或者通過欺騙的方式讓孩子分享。讓孩子知道分享是一件主動並快樂的事情。

依依的成長日記

我的孩子經常和她姐姐搶玩具，每次我都會兩個都說，我沒有那種姐姐必須讓著妹妹的道理，因為是你的就是你的，你先拿到的你就可以先玩這樣的思想。有時候姐姐拿了東西妹妹就想要，就會過去搶，這時候我都會說妹妹，然後給她另一個玩具讓她玩，等到姐姐不願意玩了再讓妹妹玩，一般這個時候她也就不會想著玩了。相反的姐姐想要妹妹的我也會同樣的處理方式。

還有一種狀況我也覺得有必要拿出來說說，也是發生在我孩子身上的事情。

事情是這樣的。有一天我帶寶寶在外面公園玩，有好幾個小朋友一起玩。當然我們家長都是陌生人，因為孩子在一起玩所以我們家長就聊起天來了。後來有一個家長把帶來的零食給小朋友們分著吃，我的孩子吃完了就一直看著放在一邊的零食袋子，還要過去拿，我就告訴他，"這不是我們的，剛剛阿姨已經給你分享過了，如果你主動過去拿不認識的人的東西這種行為特別不好，媽媽很不喜歡，寶寶也不會喜歡的。"她也能聽懂但是就是想要，我堅決不讓她拿，期間有一個家長一直給孩子，我都擋住了，因為這是我教育的時間。

現在的孩子普遍都成熟的早，尤其他們的心理，我們總能聽到有人說“現在的孩子太聰明瞭”其實就是他們懂得多，所以要趁早給他們糾正不好的行為，好的我們必須表揚。

我是夕禾，關注我，分享育兒生活經驗。

夕禾米斯劉

讓孩子學會智取。

我曾經見過這樣一個小男寶，大概三歲左右。他很想要旁邊小姐姐手裡的玩具，小姐姐不給。他回頭找媽媽要了一個自己帶來的玩具，跑到小姐姐跟前，嫩嫩地說：“姐姐，我有這個，跟你換那個玩，好不好？”小姐姐看了看，覺得這個交易不錯，就爽快的把玩具換給了這個小男寶玩。

這麼小，情商就這麼高，懂得運用物物交換，來獲取自己想要的東西。真要為這個小男寶點個大大的贊。

用別的物品替代或轉移他的興趣點

小孩子對別人的東西往往是一時興起，在那個點，那個時刻，非要不可，過後未必真的那麼感興趣。這時，父母可以給他拿些孩子平時比較喜歡的東西代替。也可以帶孩子去做他更感興趣的事兒，轉移一下興趣點。多給他幾樣東西，多想些可玩的事兒，讓孩子多些選擇。

做這些時，父母語氣和動作都要輕柔，儘量用商量的口氣，蹲下來，和他視線平齊的進行交流。不要大著嗓門吼孩子，把他生拉硬拽地弄走。孩子這時本來就處於情緒亢奮狀態，再這麼一弄，非得嚎啕大哭不可，事與願違。

萌媽愛學習

小孩紙都是這樣的心理，覺得比人的東西好。我記得孩子小時候，有時候在自己家一點也不好好吃東西，但是看見別人的東西，就饞嘴的不行，特別想吃。包括玩具，自己家有同樣的玩具，他也是喜歡別人的 玩具，總對別人的東西感興趣。

首先，家長認同孩子的想法，跟孩子共情。在情感上，能跟孩子的共鳴。

其次，讓孩子有界限意識，告訴孩子東西是屬於別人的，我們不能隨意要別人的東西。

這個可以在家裡的時候，家長跟孩子演示一下，孩子拿著自己喜歡的東西時，家長想要，讓孩子體驗這種感覺。然後給小朋友講道理。還有，看類似的動畫片或者故事，給孩子講明道理，慢慢引導孩子。

第三，孩子真心喜歡的東西，家長可以滿足孩子。

自己給孩子買，滿足孩子的慾望。不要讓孩子處於一種物質“匱乏”的狀態。

其實，每個孩子都有一個這樣的階段，我家孩子也有一段時間，很喜歡要別人的東西。但是，過了這個時間段，自然而然也就好了，家長不要心急。

Veeyn

孩子對不屬於自己的東西總會特別感興趣，其實是人之常情，即使是成年人也是如此。只不過，成年人的自控力和畏懼感比較強了，不會直接出手搶別人的東西。

對於孩子的這種行為，家長不必大驚小怪，只要合理地引導，慢慢就會讓孩子明白其中的道理。

首先，帶孩子出門時，儘量帶上一件孩子比較喜歡的玩具。如果兩手空空帶孩子出門，很容易在遇上別人孩子拿著玩具玩的時候，自己的孩子覺得很失落。更重要的是，自己帶著玩具，當孩子想要別人的玩具時，你就可以用這引玩具和別人交換了。還能夠藉機告訴孩子什麼是自己的，什麼是別人的。讓孩子逐漸建立起“自己的”和“別人的”這種界限的意識。這條經驗也是因為親眼見證過孩子的無奈和撒潑之後才總結出來的。

其次，要輕聲而堅決地說不。很多孩子不管看到別人拿著什麼都喜歡去搶。這時，父母就一定要輕聲但堅決地跟孩子說不。孩子不知道搶別人的東西是不對的，父母應該從小就讓孩子明白這個道理。很多家長特別慣孩子，覺得反正小孩子，也就是鬧著玩。但事實上，當他把拿別人的東西看作正常的事情之後，再去糾正，就很難了。

最後，儘量轉移孩子的關注點。小孩子的注意力很容易轉移，雖然他可能很執拗地想要別人的玩具，但當你手邊有了更好玩的玩具時，他自然而然地就不再去想剛才的事了。這時，你再引導孩子離開當時的地方，所有的問題也就OK了。

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