冰派正好的易水糖
看了很多的回答，說一下我家的情況:我岳父腦血栓多年，半身不遂，2018年2月，腦幹出血，在北京進ICU，當時的情況意識喪屍，呼吸困難，二天左右氣切，上了一天呼吸機，每天花費5-6000，北京的ICU不允許家屬進入，大概一週後醫生勸放棄治療，沒有明說，就說治不好了，再治下去是人財兩空，我的意見是放棄治療，治不好並且病人自己也遭罪，即使能回家，打流食，不能動沒有意識，但丈母孃不表態，就是再看看。十天後醫生通知病人快不行了，準備後事，怕死人不能回老家保定，商量後馬上回老家。聯繫了保定的ICU，回去後住進去後，每天8000元，比北京還要貴。本來計劃讓親戚見一面就放棄治療，結果丈母孃不捨得，又在ICU住了二十多天，後轉入普通護理，不用藥，打流食 吸痰 氧氣 翻身 按摩 接大小便 換衣服，每天重複，轉普通病房二個月，後醫院讓出院，丈母孃不想出院，因為有醫保。出院後在家裡活了五個月，期間重複醫院的內容。最後人瘦的剩一把骨頭，真正體會到燈盡人枯的意思。丈母孃每天很辛苦，但是也很充實，怎麼說呢，就是不捨得人死。最終花費在50萬左右，我出了40萬，報銷了18萬，自費32萬。我們家庭條件能負擔起這筆費用。
我思考整個治療過程:醫生說了三次沒必要治了，我也勸放棄治療，但是丈母孃不說話不表態，自己就是默默的繼續。我多次跟她聊，這樣沒有質量的活著，沒有意識，沒有尊嚴，植物人狀態，活著比死了更痛苦，我認為丈母孃為了滿足自己的願望，讓岳父生不如死的陪著她是不對的，但沒有人聽啊，依然堅持自己的想法，多活一天算一天。我總結放棄治療這個事情，家裡有一個人不同意，就根本沒辦法實施。
即使我說將來我到岳父這種狀態，ICU最多三天，果斷放棄治療，並現在就跟老婆孩子交代好。當真到了那天，我不能做主，由不得我了。我把放棄治療的想法問丈母孃:假如你以後到這種狀態，你自己想治療嗎？丈母孃說:那就由你們決定了。看來還是不想死。
唉，我認為這種想法的人是可悲的。每家每戶的情況不同，放棄治療和不放棄治療都是自己的選擇，誰也管不了，也沒資格指責別人。
華億983
我來說說四年前發生在我身上的一件事，終身難忘！
我和我妻子都是獨生子，我倆的第二個孩子剛剛出生四五個月。岳父65歲，糖尿病史三十多年。
我岳父是在2012年左右因糖尿病併發類風溼，在治療期間，又因服用抗腫瘤藥物誘發肺間質纖維化，在2015年8月底，因咳痰不暢，胸悶氣短，住進了淄博鐵路醫院進行治療，當時我們都沒有太在意這個現象的嚴重性。治療期間，情況一直比較穩定，9月3號，記得是抗戰70週年大閱兵那天，上午，我和妻子去醫院看岳父，得知岳父在夜裡出現胸悶、呼吸費力的現象，我迅速找到醫院的大夫瞭解病情，在交流的過程中得知病人的現象不太樂觀，醫生建議轉院治療。我急忙找到醫院的ICU主任，拿著岳父的各種檢查報告給大夫看，ICU不敢接收，建議轉到更好的醫院。我與岳父岳母商量了一下，馬上拿著所有的報告與妻子去了淄博市中心醫院，到門診找大夫看了一下，大夫說必須住院治療，但醫院沒有病床，建議去急診科找大夫看一下，我又馬不停蹄的去了急診科，大夫看了看說，病情比較嚴重，但是急診科沒有床了，建議去ICU看看，我又馬不停蹄的去了ICU，大夫看完檢查報告之後跟我說，不好意思啊，這個情況，我們醫院暫時沒法接收，你們再想想其他辦法吧。我瞬間蒙了！
找關係，必須想盡一切辦法轉到這個醫院。
打了幾個電話之後，終於給了回覆，讓病人來吧，要用120接過來，中途不能停止氧氣供應。
此時，已經中午十二點半多。
顧不上吃飯，馬上回到淄博鐵路醫院，我小心翼翼的把這個情況講給岳父岳母，怕他們擔心害怕。做通他們工作之後，下午一點多，我陪著岳父坐著120去了淄博市中心醫院，直奔ICU，進去之前，我跟岳父說：爸，安心在裡邊聽大夫話，積極配合，有事叫我，我必定寸步不離。
我在外邊面對的是每天一萬多的醫藥費，每隔三兩天就給我的催費單，醫院的聯椅就是我晚上休息的地方。而岳父在裡邊面對的是病痛折磨、呼吸機、寂寞、冷！
過了十幾天，我覺得情況越來越不樂觀，我就把岳父家的親戚們叫來（都是外地的），讓他們看看這個情況，也一起商量商量該怎麼辦，親戚們從ICU探視完之後，又與主治大夫深入的交流了一番之後，與我做了簡單的交流，大體意思就是，情況不樂觀，要考慮現實，不要人財兩空，考慮考慮以後等等。然後還跟我說，你做的已經很好了，我們都很滿意等諸如此類的話，我明白，他們也是為了我和我的家人考慮，也是為我著想！
之後，我也表達了我的想法，就算是陪他走最後一程，我也要堅持下去，一萬塊錢買他多活一天，認了！
送走親戚，我面對的依然是冰冷的ICU門口、催費單、每天的談話、治療方案、藥費明細……
記得是岳父臨走的那一週的週一，例行的每天下午三點的家屬探視時間，探視完之後，大夫與家屬交流病人病情，當時，大夫跟我們說情況很不樂觀，病人二次真菌感染，用的最好的抗生素（全部自費）效果也不好，你們家屬要有個心理準備。那天，我所有的信心都被摧毀了，雖然我非常清楚結局是什麼，但是，當面對這一刻的時候，心裡依然不能接受。
第二天探視的時候，岳父非常費力在紙上給我寫下了一行字“給我準備一身新衣服”，我明白，二十天了，老人家已經堅持不住了。
我哭都沒地方哭，不能在我父母面前哭、不能在我老婆面前哭，我必須在他們面前表現的堅定、堅強！當晚，我獨自從醫院出來，給我最好的朋友打了通電話，在電話裡哭了半個小時，我真的承受不住了！
直到第23天，9月26日，陰曆八月十四，下午一點，大夫跟我說，人快不行了，家屬進來看最後一眼，準備準備後事吧。雖然在這23天的時間裡，我已經反覆考慮了這種結果，但是，當大夫告知我的時候，心裡依然接受不了，我妻子更接受不了，我岳母更更接受不了。
我們哭著求大夫再努力努力，再想想辦法，哪怕再堅持一天，讓老人陪我們過最後一箇中秋節……
最終，老人家的時間定格在2015年9月26日下午兩點，人走了！
岳父在重症監護室呆了23天，花費25萬，最終，離我們而去。
感嘆人生！
孫智0823
我要向母親懺悔，母親是肺癌晚期。
在最後的日子裡，那天晚上母親由於氧飽和量不足，就再也無法叫醒，醫生問我送不送ICU，我情緒激動，讓醫生送了過去，但我沒選擇插入呼吸機。因為我和母親有個約定，如果到了這個時候，為了不再讓她受苦，讓她自然的離開。那是我人生中最難熬的一晚。上午10:00多，ICU給我來電話，告訴我去一趟，母親醒過來了，我瘋了一樣，以最快速度到達，看著母親微弱的眼神，我心中翻江倒海。很快母親再度進入昏迷。醫生問我，要不要上呼吸機，我難過透頂，抱著最後的一線希望，我讓醫生上。在剩餘的5天裡，媽媽曾用小黑板給我寫字“拔管”。
作為兒子，能不能滿足母親最後一個願望呢？不，不能拔管，親手葬送母親。
我懺悔，3年了，如果換回現在讓我選擇，我會選擇放棄搶救，因為放棄是對母親最大的尊重。
我愛我的母親，永遠。
HuDaoDao
你說的這種情況是我經歷過得，那時候老媽肺部感染，住進了長春吉大一院，重症監護室，上了呼吸機，我老媽還沒有醫保，就是有醫保也不報銷，那個時候給了醫生5000塊錢紅包，讓給老媽做好手術並在監護室照顧好老媽，沒辦法，這社會風氣就這樣，後來老媽住了一個多月，由於上了呼吸機，每天一萬多的費用，但是還是不見好，後來醫生把我叫到了辦公室，給我提出中肯的意見，讓我放棄治療，他告訴我就算能治好，呼吸機也拔不下來，幾個月也是他，一年也是他，三個月需要費用就得一百萬，告訴我人沒了錢也沒了，醫生建議我放棄治療，我那時候想都沒想，我就告訴醫生，錢沒了可以再賺，老媽就一個，我不想有什麼遺憾，全力去救治，錢我會想辦法，醫生最後尊重我的意見，回到家我把這些年所有積蓄還有老媽給我留的房子房產證拿了出來，去中介掛了名，等老媽需要醫藥費的時候就賣了他，提前找好買家。
老媽又在重症監護室和病魔奮鬥了半個月，老媽的堅強最終感動了上天，老媽終於恢復了，雖然這二個多月花了五十多萬，但是我覺得很值，就這樣老媽回到家又多活了五年，這五年我每天都陪著老媽在一起，珍惜在一起的每一天，老媽過得很幸福，老媽走的時候也沒有痛苦，很安詳，我沒有遺憾我該做的都做了，老媽已經去世二年多了，我還是經常會想起音容笑貌，沒事就翻翻以前給老媽照的相片，視頻，眼淚還是會止不住的流，老媽，真的很想你，您在天堂還好麼，兒子真的很想您，如果有來世，我還做您的兒子去孝順您，馬上就要新年了，我會給您和老爸多燒點紙錢，讓你們在天堂過上開心快樂的日子，老媽，永遠愛您！！！
開心就好128835441
唉，遇到這個問題，我看了這麼多回答的文章，也勾起了我的過往。
山東農村出來的我，有幸2012年從北京理工大學畢業，剛到研究所工作，一個月才幾千。剛轉正那會兒，得知老媽要在淄博老家做頸椎手術，花費5萬，我和女朋友給湊齊了。後來，老媽做完手術在床上一直嘗試著恢復力氣，像原來那樣生龍活虎，我說：傷筋動骨一百天，慢慢來嘛，餵了老媽幾次飯後，我得回北京上班兒了，老媽說：能先不走嗎？（我已經哭了）親情和現實讓我很難選擇，後來還是在家人的勸慰下，我回去工作了，後來得知老媽回到了家修養，我也算放心了。
但是，聖誕夜前一天，正在研究所調試代碼，接到媽媽電話：在幹嘛呢，兒子？我：哦，在甲方單位調試，你恢復的咋樣兒了？老媽：挺好的，就是想你了，打個電話，好好給人家工作，將來靠自己有出息啊（媽媽開始哭了）。我：怎麼了，感冒了嗎？老媽：嗯，嗓子不太好。我：多喝點兒熱水，大冬天的保暖哈😄到年底了，我到時候就回家了哈。老媽：嗯，好了，你去工作吧，好好工作哈。然後，掛了電話，我當時有種怪怪的感覺，說不上。後來，一個多小時後，接到姨夫電話：你媽媽喝藥了，百草枯，現在醫院，趕緊回來吧。
幾乎是一瞬間，直接從單位跑出來，打車坐地鐵，直接去北京南站，坐上高鐵，回到縣城醫院，進門就看到親戚朋友都看著我，我懵了，腦子一片空白的進了ICU，老媽看見我：很難受啊，喘不上氣來，握著我的手，想使勁兒卻使不上力氣，我也感覺她的手很無力。接著就讓我出去了。在醫院躺椅上睡了一晚，感覺天一亮就回好了，因為老媽生病從來沒有隔夜過。
但是，第二天早上，醫生把我叫進屋裡：各項生命體徵已經明顯下滑，五臟六腑都開始遭受損傷了，百草枯毒性太強，讓我做好心理準備，縣城最好的藥已經用上了，透析，呼吸機，都在用著。
我看了一眼閉眼呼吸著的老媽，跟她說話，沒一點兒反應……
出了門，親戚都圍過來，跟我說：你拿個主意吧？一天1萬左右，該用的咱也用上了，結果我們也都看到了，我們還得繼續生活。我當時就是一臉懵：那是我媽呀，不能不管啊。我就出去打電話問治療百草枯的藥，對方說：大冬天上山也一時半會兒採不到藥了。我那會兒才徹底醒過來：沒辦法了，家裡也不富裕，親戚也都花了錢了，我也就幾千的存款，杯水車薪……我該怎麼辦？
看著外面的大雪，瞬間我覺得我將成為一個沒媽的孩子了……
後來，在眾人的注視下，我跟醫生說：要不回家吧。
進去看媽時，她很安靜，但是，微張著嘴想把空氣吸進肺裡努力活過來，但是，動作幅度特別小，幾乎是微微動動嘴，陽光照到媽媽的身上，我握了握她的手，再感受下那二十多年來的溫暖……當時，我跪下了：媽，兒子對不起你，我也沒有辦法了。
其實，我現在想起那會兒的心態，還是有種撒手不管，不負責的感覺，心裡有愧的很……有時候，我都覺得，人生在世，到底圖的啥？最親的人沒了，就會有種被人拋棄的感覺，心裡到現在都會覺得孤單，即使媳婦兒和倆娃都在身邊，但那種孤獨卻是誰都無法治好的。
現在想起我老媽，還是覺得音容笑貌猶在。但是，卻已看不著摸不到了，每每聖誕節（這是第六個了）這幾天，都會想起我那個要強，身強體壯的老媽。
希望她能安好，希望孟婆給她喝的湯裡多加點兒糖，讓她不要再嘗苦了，讓她多嚐點兒甜吧🙏
人活在這個世上，生老病死無法避免，只能看開點兒，生活還得繼續，否則上一輩和下一輩怎麼辦，在自己能承受的範圍內，不留遺憾，盡力而為吧……
也願天下母親安好🙏
everybody_fuck
看到這個問題，真的很揪心。我家也正面臨著這樣的抉擇，或者說已經抉擇過了：要不遺餘力的搶救母親。
母親去年3月1日腦溢血住院治療，在當地醫院重症室住了一個月，做了引流手術，一個月左右，到省城醫院做了分流手術，在重症監護室住了兩個多月。因一直昏迷，醫院又要求做切喉手術，我們暫不同意。不同意醫院就攆人，在母親昏迷的情況下，又被救護車拉回了當地醫院。
當地醫院科室主任拒絕接收，還說你們不是拉出去治了嗎？拉回來幹嘛，俺醫院太小，你們拉北京治去吧！
好歹主治大夫心地善良，將母親先偷偷的安頓下來予以治療（在此表示感謝）。因是負壓，大夫說分流手術沒有用！建議將分流管拔掉植個囊，從囊上引流。
就這樣，在大醫院花了幾十萬做的手術報廢了，又分別做了將分流管取出的手術及在頭上植囊手術。
一年多來，母親的大小手術將近十幾個，每天輸水十幾瓶，幾乎不間斷！
而母親一直昏昏迷迷，燒燒退退，反反覆覆。
一年多來，母親的醫療費將近二百萬，起初大家都還兌，最後上班族已無力，開公司的妹妹先將錢續上。我承諾，待到退休後，我出去掙錢還她，好歹有證可以做律師。
還有我們都上班，這種病需要護工，二小時一拍背，護工一天（夜）管吃喝200元—220元。我一月的工資不吃不喝全部支付護工也不夠。
家人在，護工好一點。家人不在，護工又是另一種樣子。所以我們也得二十四小時在醫院輪流陪伴。我白天上班忙的不可開交，隔一晚到醫院陪護母親。
一年多來，我幾乎每天只能有效休息4個小時左右。今天上班突感胸悶不適，實在堅持不住，請假回來休息。
碰巧看到這個問題，於是就想說說心裡話。
看著母親這一年所受的痛苦，有時真的想狠狠心讓她無痛的走。真的，母親離不了管：引流管、胃管、尿管、吸氧管、吸痰管...
不停的手術：引流術、分流術、穿刺術、拔管術、切喉術、封喉術、植囊術、不停的引流術...
每天二十四小時輸水，偶爾也歇歇。
所有這一切，換來的還是母親的昏迷，眼不睜，間歇性發燒。
經化驗，還是腦脊液細菌感染。
國內國外的消炎藥品種也都用遍了，可母親還是一天比一天的昏迷。
母親很痛苦 ，看著母親痛苦的樣子，我們更痛苦。
其實，抉擇更痛苦，因為它在孝與不孝間貼著標籤，還在一米陽光裡尋求突破。
不管病人是否接受，醫生是否建議，作為家屬，好像全力以赴，方覺此生無憾。
一圖說法
我媽媽就是18年大點初一晚上吃完晚飯突發腦淤血的，發病之前沒有一點徵兆，發現後就趕緊送到醫院，醫生就勸我們放棄治療，因為出血太多了，即使做完手術也有可能成為植物人，就算手術了也有可能下不來手術檯。我們就堅持轉院到廣州的大醫院做手術，經過幾個小時的手術，我當時嚇得怕再也見不到媽媽了，還好她挺過來了，可能知道我們都在很努力的堅持著。ICU住了1周才轉到普通病房了，醫生說是呼吸不好，就讓我們做了氣切，結果氣切手術時導致雙側氣胸，又一次的創傷，媽媽滿身的管子，上的呼吸機，ICU裡面又搶救了一次，我和哥哥哭的像個淚人一樣的守在外面併為媽媽祈禱著，轉入重症監護室後，一個小時要翻身拍背，我們3個人輪流照顧，一個人最少要呆在病床前12個小時以上，累的實在不行了，就趴在床圍欄上休息一下，還好媽媽20天后睜開了眼睛，我們都很高興，一個月後氣切管子也拔掉了，媽媽也能用睜眼和閉眼和我們簡單交流了。出院時醫生說：受傷太嚴重了，現在智商是2歲小孩的狀態，不過我們還是很努力的為媽媽做康復治療，現在回家住都有10個多月了，雖然媽媽還是隻能用眨眼睛和我們簡單交流，我們還是覺得很欣慰，即使現在負債累累，媽媽也沒有恢復到生病前的狀態，我們沒有後悔，父母辛辛苦苦把我們養大成人，在她生病的時候，我們不能因為自己的自私而放棄對父母的治療，即便是沒有能力也要爭取努力不讓自己留有遺憾！
最後希望做子女的都不要太自私，天下的父母們都健健康康，快快樂樂的安享晚年！
笑看人生224906258
我爸在09年三月份差出來胃癌，做了手術，10年檢查噴門有腫瘤，馬上接到北京304附屬醫院，住院八天，檢查出來是良性腫瘤，出院回家，12年十二月份檢查出來直腸癌，做了手術，16年再次檢查出來，直腸癌轉移肝腎，肝有4個，腎裡腫瘤很大，誰都知道，現在的醫學是無能為力的，老爸還想治療，為老爸願望去杭州醫院治療，16年到17年臘月初十老爸走，老爸花的都是進口藥每月七萬多，八萬差一點點了，老爸在醫院治療我一直在醫院陪著的
手機----怡夢思涵
我來說吧，因為我經歷過。首先，我家庭並不富裕。6年前，我父親查出癌症晚期，到我把我父親接回家。前後總共不過半個月。因為醫生已經跟我說的很清楚了，我父親活不了幾天。但是我父親意識一直都很清醒，就是呼吸困難。每天在醫院的花銷是4000左右。而我以前不懂事，不知道存錢。加上自己也才20來歲。也才剛結婚沒多久。我父親也是個老實的農民工。根本存不住錢。當時我也很迷茫，經過幾天的思想鬥爭，我還是把我父親拉回家了。因為我知道，我的家庭拖不起，並不是因為我不孝。而是我的家庭真的拖不起，我的孩子才剛剛出生。半個月，加上手術的錢，前後花了將近10萬塊錢。對於很多人來說，10萬是個小數目。但是對我我這個屁民來說。跟多很多。我可憐的父親，再嚥氣的時候意識還是很清醒的，我也看到了他想活下去。他眼角的淚水，無助的眼神。我到現在也還無法忘懷。如果，癌症能救活，我願意用一切的代價救活他。可是醫生都說了，沒希望。我不想因為讓他痛苦的多活幾天，把我整個家庭拖垮。所以，當我銀行卡里面的最後一筆錢用完了之後，我就直接把我父親拉回家了。因為，我盡力了
觀陰送子
這個話題有點合題，因為在李詠去世的那天，晚上我和我爸聊天，說到了這個話題。
我爸說，我要是得了絕症，誰說話都不好使，我想吃什麼就吃什麼，想喝什麼就喝什麼，想幹什麼就幹什麼，但是，我不治，李詠不差錢，去美國都治不好，說明不是錢能解決的了的病，再說了，咱家也沒那麼多錢，就算治好了，也是個無底洞，受折磨不說，能多活幾年還是個問題。徒勞給所有人增加經濟負擔。得了絕症能舒服活幾天是幾天，等到不舒服了，渾身疼了，吃喝都不行了，就吃點安眠藥，死的舒服點，拉倒。
我聽了之後沒說話，想了很多事情。
俗話說子隨父，要是我得了絕症，想法其實是和我爸一樣一樣的。但話從他嘴裡說出來，我感覺一陣悲涼和無奈。
可現實其實就是這麼簡單，絕症，無解。但不治，有悖倫理。
就像藥神裡的那個老太太，傾家蕩產的吃著昂貴的藥，就是為了活著，不想死。但那樣的或者還有多大意義？或者說，活著的意義就是僅僅為了活著麼？
我不偉大，我能做到生前好好孝敬，死的沒有痛苦，死後一切歸土，不厚葬。
如果病痛在折磨我的親人，生不如死，我會咬牙的。
