现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难！！！
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了:“你给我下去！重新去看科目一！”
本人八零后，真事不割……刚我家男人看了我半天一直不说话，问他怎么了，他说他一直想问我个问题，又怕我生气，我说问吧，不生气，结果那货说他一直想问我，我的胸去哪啦[捂脸][捂脸][捂脸]我……
我的邻居是一对奇葩小俩口。一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干，学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
公交车上，小明看见小偷正在偷阿姨的钱包。他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
我读小学的时候，电子手表还是新兴 事物，经过多次软磨硬泡，父亲终于 给我买了块电子表。在学校里，同学们那个各种羡慕啊！就有一同学拿了一个打火机里面的电打火对我说:用这个给你电子表充充电。我说:能充吗？他说:能充。我用电打火打的以后，电子表就黑屏了。我心里有一万个草泥马有不有。才买两天就这样了。回家以后，棍就断了两根。
A：吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿? B：因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了。而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。
我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。老公问，怎么说呢？我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？我回忆了一下，好像是！
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