典當的青春不能贖回
文筆不好，從幾件事說說我自己的感想吧！
1 從小在姥姥家長大的，姥爺的後背是我的港灣無數次在姥爺寬大的後背睡熟又醒來，感覺好溫暖，直到十七八歲不讀書了，在北京打工回來探家，那是一個秋天的傍晚，姥爺從山坡下來夕陽照在他發白的頭髮上姥爺顯得蒼老了很多，身子也那麼單薄，當時心裡無比難受……
2 小時候家庭情況不好，爸爸愛賭博不關心我和媽媽，我的學習特別好，小學每次考試都是滿分，這樣我爸都不願意給我交學費不讓我讀書，說他不認識字一樣能打工，我也不敢和他說學費，他脾氣不好一動就打我，開學了都是舅舅從我爸那裡強硬拿到學費，媽媽因為身體不好我前面的兩個哥哥生下來都沒活了，媽媽受刺激有了癲癇，治了幾年都沒好，在瀋陽治療被醫生扎針左手給扎出問題不好轉動，無處說理只能回來，此後媽媽癲癇還是斷斷續續發作，只能吃藥維持，久了整個人不和人交流變了個人似的，可能和吃藥有關，再幾年完全不和人說話，我初中時住校要兩個星期才放假能回家，有一次回到家一進院子媽媽看到我特別激動，但是說不出話來，她臉上露出笑容可特別開心，在媽媽心裡她忘了全世界也忘不了我……
3 因為爸爸對我和媽媽的態度冷漠我一直不原諒他，他那會去東北打工，過年才回來，回來就是酒桌和賭桌上，我小時候挺恨他，初中那會我們還要自己帶乾糧和鹹菜，吃完了就要回家拿，有一個星期我吃完了乾糧天氣還下雨我正愁怎麼回家拿飯，我家離學校六七公里，從來都是步行，讓我意外的是下課了我看到角落裡的爸爸，他被淋透了，背也有點駝，手裡給我拿著送來的乾糧，看到老師還訕訕的寒暄著，低三下四的向老師問我的情況，突然間我不恨他了，畢竟是我的父親，雖然物質沒給我太多（說起物質可能大家不太相信我小時候認為水果就是西紅柿和蘋果，其他都是課本里的）但是給了我生命，一切都釋懷了……
4 我的工作和家庭都定格在北京一個遠郊區，今年有了自己的孩子，從媳婦懷孕每月去孕檢的痛苦再到分娩的撕心裂肺，又到一個小奶娃每天慢慢長大，現在十一個月了每次回家都對我笑得眼睛成了一條縫，和個蟲子似的向你爬來心裡很幸福，前段時間孩子掉到地上了把我倆嚇得半死，從那以後每天夜裡我都不踏實都醒好幾次看看我的寶貝老不老實，
其實從以上幾件事還是更多的經歷我挺理解長輩對我們的付出，也讓我知道對父母對長輩的愛不能等待，姥爺去世七年媽媽去世四年了，經常夢到他們，有很多次醒來滿臉眼淚，想到他們時我就回老家去他們的墳前說說話醉一場，現在有能力了只能為他們做這些，別的為能無力，爸爸一個人堅持在老家不來北京，他人非常固執過了年一定把他接來，最近岳父岳母騎電動車摔倒住院，媳婦的哥哥個人原因不能在父母身邊照顧好多事都要我來做，所以家裡老爸只能過年再去做工作，寫了這麼多心裡不是滋味，控制不住流了幾次眼淚，看到的人希望都多給予父母一些陪伴，別給自己留遺憾吧。
典當的青春不能贖回
上小學的時候還是計劃經濟時代，當時人們住的還是大通排平房，吃的還是集體食堂。一天中午的小飯桌上，喝著杯中酒的父親突然拿起桌上的一個小碟子，有些口齒不清的命令我去食堂打份菜回來，看到明顯喝醉的父親如此這般，我直接嚇哭了，幸好母親及時替我解了圍。
多年後，當我人到中年 ，我終於明白了父親當時的處境和體會。父親是一個耿直不會見風使舵的人，偏偏和一群同流合汙、拍馬須溜的人共事，一群本是師生、上下級裙帶關係的派系摻雜在一塊。根本不用想，受排擠遭擠兌不在話下。做為一個科研單位，父親精通業務爛熟專業，但文筆不行，每篇實驗論文都是領導夫人捉筆，八面玲瓏的她先羅列上根本啥事沒做的各位領導，真正身體力行勤勉工作的父親總是名列最後。一年下來，工作多多益善，成績、榮譽於己無關，都是屢屢為他人做嫁衣，為他人塗粉抹胭脂，自己得不到應有待遇和認可，那個年代的職稱可是嚴重的“領導眼裡出西施”。空有一身才華的父親一定也是咽不下這口氣，一個老大學生可能真是被不公平的現實激怒了，也進行過抗爭，可能有啥用呢？處處受難為，單位上分個東西都能看出遠近來，這種人生誰能如意，從一個躊躇滿志的青年，蹉跎到鬱鬱寡歡的中年人，誰看了不心疼。
上中學時時常在小城的街上看到一個醉酒街頭的落魄中年人，後來才知道是同班同學的父親，也是因為懷才不遇，無奈之中選擇了用酒精麻醉自己。總見他踉踉蹌蹌扶著牆，初看懷著一種看熱鬧的心情，後來幾乎每天看到同樣的場景也就見怪不怪了。他的那種盡力保持平衡的駭跡，其實是內心極端痛苦的掙扎，一種無助的自殘，萬念俱灰唯有買醉。
還好，父親不是這樣的人。小時候他就鼓勵我冬天用雪搓手搓臉，到大自然中陶冶性情。老家有一種三捶，是一種簡單的基本功，父親看過後要我常練，說做事要持之以恆必有收穫。其實父親最常說的一句話，人不蒸饅頭爭口氣，讓我記憶猶新。父親在快五十歲時，參加日語學習班，在自己不擅長的領域獨佔鰲頭取得佳績，也成了他性格的真實寫照。
剛阿正直的父親不會饞言權貴，也低不下高貴的頭顱 ，最終敗給了現實。該有的職稱沒有，該得到的尊重缺失，也罷，既然此處不留爺，爺提前三年告退，回家含糖怡孫，也算是解脫了。
當年我也是對父親有著種種的不理解，認為他固執死板不開化，但是後來一切都慢慢讀懂了，只是時間有點太長了些。尤其在父親突然暴病離世後，很多東西愈發清晰明瞭。
我們和父母是一世的彼此牽掛，儘管中途會有意想不到的不解和誤會，殊途同歸的都是融入血液骨髓的不古真情，能讓人心痛更能忘記心痛的永恆暖流。
膠東大餑餑1
對我來說，這是一個傷心的問題！
我是在父親去世幾年後，才理解了父親良苦用心的。
我的父親很聰明，並且學問在我村也是數一數二的，所以我小時侯家裡比較有錢，雖然算不得很富有，但財產比起一般人家強上十幾倍正是很輕鬆的。
我結婚後我父親拼了命地坑我，當時我不懂！我們一家人幹家庭作坊掙的錢全讓我父親拿去了。而我和妻子，苦幹兩年未分分文。可人總得花錢吧！我連煙都吸不起，拿父親煙抽他不願意，弄得我抽空作點小生意買菸抽。
兩年後我毅然分家，未分得任何財產，我欠著父親錢買下他的小廠，我父妻苦幹三年後我的財產超過我村家庭平均財富。我買了輛車，廠閒時拉貨掙錢，那時我的收入應該是同村村民的5倍以上。
但是我也養成了象父親一樣只會掙錢不會花錢的毛病，永遠掙錢加大本金掙更大的錢。直到有一天，父親願意把部分財產交給我，可就在那一天，一場車禍父親去世竟沒來得及告訴我錢存哪了。
我打了幾年官司花盡我那份家財後，真正的苦難來了。
不過我扛過來了！
在我眼中人只要人沒事，錢該來就來了。當然，再多的錢，該去時也會去。
後來，我作了一個酒的市級代理，剛開過店二兒子就出生了，我父妻三年為他看病未顧其它，我又一次一無所有。
現在二兒子6歲了，完全正常了！
我的家庭又成了別人羨慕的家。我終於知道父親的想法，一個男人如果不經苦難的磨練，不能成為一個當家立事的男人！
龍嘯九天令
養兒才知父母恩，像大多數人一樣成家之前我一直活的渾渾噩噩，以為父母給的一切都是理所應當，天經地義。直到孩子出世，在經歷了寒夜起床衝奶粉凍的直哆嗦，天天都有洗不完的尿片屎片，剛入睡孩子冷不丁哇哇大哭嚇得彈射而起等等撫育的艱辛後，才發現父母把我們養育成人多麼的不容易。也是從經歷了這些開始，才慢慢學會了理解父母，初步體會到為人父母的不易。
母親直到八十歲仍在家鄉的集市上操持她經營了幾十年的小買賣，不知道的人以為我們兄弟不孝，多有誹議，他們哪裡又知道這個中曲折。母親曾跟我一起生活了三年，當時媳婦和我工作都很忙，經常一早出門，很晚才回家，孩子上學也是一樣早出晚歸。常常一個人在家的母親，脾氣慢慢變壞了，一些小事也能讓她數落我半天，開始我以為是我們很少陪她所致，就動員其他兄弟姐妹輪流來陪伴她，但收效甚微。於是就這樣忍受著她時好時壞的情緒，用左耳進右耳出的方法應對她的數落，直到有天陪著母親散步時遇到一個老家的人，母親拉著老家的人事無鉅細問了個遍，那一刻我才突然明白母親人在這兒心在老家。老家人走後我問母親是不是想老家了，母親才道出了憋在心裡很久的話，用她的話說在城裡生活是受洋罪，也沒個熟人，整日裡找個說說話的人都難，時間久了嘴都能閉酸。又說你們兄弟幾個不讓我回老家去，我知道是孝順我，可是我真的很婆煩這樣的生活，說不定哪天就把老孃憋出病來了。聽了母親一席話我突然作了個決定，讓母親回老家，母親知道我同意讓她回老家後興奮得像個孩子，連夜收拾好她要帶走的每樣東西，第二天告訴我她一夜未眠，就盼著天亮，那一刻我似乎又明白了些什麼。
當我們主觀地以為我們的安排對父母最好時，我們都忘了人在物質滿足後精神生活與精神自由一樣不可或缺，母親跟著我們過這種朝九晚五的生活其實很痛苦，但卻在我們舉著盡孝的大旗下無力掙脫，不能理解母親其實也是一種不孝。母親回老家後如魚歸大海，笑容滿面，說是做著小生意，不如說是與她那些老夥伴整日聚著聊天更恰當。
母親現在已經八十七了，在中國人均壽命還不到八十的今天算是高齡了，我不敢想像如果不讓她回老家生活，那將是怎樣的一種情況。
理解萬歲！
塵埃落定的清晨
我是典型的90後，老家是北方農村的！
小時候我讀書比較晚，比同齡人晚。我虛歲八歲才上的小學，我那時候沒有幼兒園，只有學前班，我們口中的☞半年級。
我之所以上學晚，是因為那個時候我媽外出打工去了，我爸就在家裡做田地裡活，帶著我和我哥！我哥比我大兩歲，那個時候已經上學了，我媽不在家，我爸又是粗心的心，當時家裡小麥收成不好，大豆玉米還沒收，那個時候還沒有取消農業稅，我們稱它為☞交公糧！那個時候每年收成下來以後，要上繳一大部分，鎮上的糧食站每天都排嚐嚐的隊伍，糧食站斜對面是棉花場。那個時候有拖拉機的開著拖拉機去交公糧，有的是三輪車，還有牛拉車的！
由於我們家收成不好，糧食多半繳了上去，家裡沒錢，連上學的100塊錢都沒有！僅有的一點錢給我哥讀書了，我就繼續跟著我爸地裡幹活，說是幹活，也幫不了什麼忙，只是不放心我一個人在家，只好每天出去農忙都帶著我。
那個時候是自行車，鳳凰牌的那種中間有橫崗的比較大一點車，正因為這個車大，我個頭小，所以我是後來上了二年級才學會騎自行車。
因為耽誤我報名上學，我媽春節前回家和我爸大吵了一架！你可能會說，為什麼你媽春節前才知道？那個時候村裡有座機的都很少，更是別提手機了。
打個電話，接個電話都要跑老遠到鄰居家去！
那個時候我小，也沒多想讀書，所以心裡也沒什麼怨言，只是覺得在家玩挺好。
不過學習不耽誤，我爸教我數學，寫字！我沒讀書都已經趕上了一年級的同學。
後來讀了初中，去了鎮上，每週末回家一次，一週只有不到20塊的生活費，就這樣我每週末回家都還有七八塊的結餘。
後來讀了高中去了縣城，一個月回家一次，那個時候我不爭氣，剛從家到學校沒一個星期，就想家，給我爸打電話，說著說著我就哭了，哭的很難看，話都說不好。我怕同學看到笑話，我就匆匆掛了電話。
後來不知為什麼，高二開始我們都搬到校外租房住了，那個時候我租的房子一年才700塊錢，想想現在一個月都要差不多2000的房租，那時候的人真的是良心。
那個時候長身體，容易餓，我就買了一個電飯鍋！至此也創造了我的一個紀錄，我一頓飯吃了900g一把的掛麵，具體是不是900記不清了，反正很多，滿滿一鍋，拌著老乾媽吃完了！
後來不知道什麼事回家，我和我爸吵了一架，我說出了至今我沒有忘記的話:太陽每天一樣從大家房前照過，為什麼人家有錢，我們家這麼窮！我爸不說話，也沒有打我，不過我說完就後悔了，我只記得這是我在電視上看來的，忘記了是哪部電視劇！
一向讀書很好的我，不知道怎麼了，校外租房住以後我學習就下滑了，導致高考只考了一個大專。
我爸知道後，像霜打的茄子一樣，我媽後來和我說，你爸知道你沒考好，幹過都沒勁。
我不顧家人親戚的讓我復讀的建議，我讀了大專。只為可以早一點出來賺錢，只為少讓父母花錢。
後來我大學畢業了，工廠實習出來以後，幹過打印機維修，輪胎店賣輪胎，修輪胎，倉庫裡搬貨。因為天氣熱，我容易出汗，屁股上還長了一個膿包，手術住院十來天。
慢慢的工作好了，我哥和我都結婚成了家，日子慢慢好起來了。不過時間久了越知道父母的不易，為自己當初的自己道歉，慚愧！
杭州散人
讀書的時候就知道父母不容易。一對農民供養四個孩子讀書，可想而之。所以我們放假的時候都做些力所能及的事情。那時候家裡養了幾頭豬，兩頭牛，還有雞鴨鵝。我們姊妹分工，有的做家務，有的放牛，有的餵豬。我放牛放得比較多，經常是一邊放牛一邊讀書。那時候雖然苦一點，但一家人團結友愛，在父母的庇護下我們覺得很快樂。現在都長大了，各自成家，也都很孝敬父母，只是天南海北的一年難得相聚一次。真正理解父母的不容易是孩子出生後，新手媽媽常常被孩子的夜啼、生病等弄得焦頭爛額，那時才知道養孩子是如此不容易，而我爸媽養了四個。我們是白手起家，有孩子後經濟吃緊，真正明白了以前每逢我們開學時爸爸為何緊皺眉頭；媽媽為什麼會為多花了一塊錢而嘮叨；他們為何停不下來永遠忙碌。現在我們都已長大，是他們安享晚年的時候了，但願上天保佑他們身體健康。
檸檬樹下喝茶讀書
應該是有了自己的孩子之後吧，自從自己榮升為家長之後，才切身體會到父母的心酸與不易，才明白父母對子女的愛是多麼的偉大，多麼的無私！
我是八零後，來自農村，記得小時候每到夏天，孩子們喜歡去河裡洗澡，大人們去河裡洗衣服，當然我也不例外也經常去洗澡，是在父親的陪同下去的，反正那時候河裡很是熱鬧，河岸草地上牛羊咩咩叫聲，水裡孩子們打鬧嘻戲聲，這個場景我想是那個時代的農村孩子都不陌生，我也想像其他孩子一樣能有的更選，老爸怎麼也不讓，我很鬱悶。有一天我就偷偷和小夥伴去游泳了，玩的是很開心，但是回家後就被爸爸狠狠揍了一頓，這是一直很久我都不明白，不就洗了個澡嗎，至於嗎？後來，隨著外出打工的人越來越多，農村的留守兒童也就多了起來，一到暑假父母不在身邊，爺爺奶奶管不住，每一年都有小孩因為洗澡溺亡事件，造成不可挽回的人間悲劇，那一刻我才明白，被老爸揍也是一種愛，那是因為他太愛你了，怕失去你，怕你收到一絲傷害！
我每當看到老爸的手我心裡就酸溜溜的，因為有兩個手指頭只剩一半了，這都是因為我的無知，每當想起都後悔萬分。
應該是三十多年前了，那時候我應該十歲左右，記不太清了，那時候在收小麥的季節裡我們那裡的打麥機比較少，整個麥場也就那兩三臺吧，每家每戶都是輪流用的，那天我家被排到半夜，那時候我睡的正香，老爸叫我起來接麥子，（這裡解釋一下，那時候農村的孩子都幹農活的，這可不是虐待）我就有點不高興了鬧情緒，三心二意的，正是因為我的不用心，後來出事了，我把扎口袋的布條給攪到出麥糠的扇葉上了，風扇轉不了，麥糠出不來，把出糠口給堵死了，可能是晚上吧，都比較困，我爸可能有點急，連想也沒想就伸手去拉，但是之後就看到老爸的手流血了…………
三天以後，爸爸從醫院回來，手上纏著紗布，我也沒有去問問老爸怎麼樣呀，痛不痛呀之類關心的話，現在想想那時候的自己好傻好傻！直到一個月後，老爸手上的紗布拆了，我看到了，我爸的兩個手指沒有了，那一刻……我的心……我哭了，老爸用溫暖而有力的手撫摸著我的頭說：不哭，不哭，沒事了。每當我想起那一刻，我這個心呀，難受、愧疚、傷心、交織在一起，難以表達。不知可有人理解？
記得是前年吧，我兒子上四年級，有一道應用題不會做，讓我教，我講了三遍他說沒聽懂，我在講第四遍的時候，他拿著筆在大拇指上轉過來轉過去，我問他，我剛才降的什麼，他說不知道，這下可把我氣壞了，我拿起笤帚就向他背上打了下去，當我聽到啪的一聲，其實我就後悔了，孩子哭了，我的心好痛，之後我老婆讓兒子跳了跳，蹲了蹲，生怕把孩子打壞了，從那以後，我再也沒有打過孩子，我要跟他交朋友，想哥們兒一樣！
父愛、女愛是人世間最偉大的愛，是無私的愛，他們不要任何回報，所以我們這些做子女的要理解父母，在他們有生之年好好孝敬他們，共享天倫之樂！
隨風13649
具體什麼時候開始瞭解父母還真不能說出一個準確的時間，總體上來說是從自己大學畢業後吧，隨著自己步入社會，感受到離開父母的庇護是多麼的難，慢慢的自己成熟，也慢慢的理解和了解自己的父母。
我是一個小城裡出生的80後，從小就因我是獨子的原因家裡的人都比較寵我，媽媽爸爸對我更是百般呵護，調皮搗蛋，任性慢慢在我的身上積累，不懂事的我只學會玩牌搗蛋，小學到高中基本就是混出頭的，根本就不知道學習的重要性。媽媽說初中畢業，爸爸小學二年級輟學，自己的學習家裡根本不懂，也沒有時間來管我，本來經濟不好的家庭還一個勁的補課，一個勁的安排我留級學習，可是我不懂得家裡對我的付出和努力，現在回想起來自己真的太對不起他們。
現在我也是一個女兒一個男孩的父親，從對他們的撫養經歷我才真正懂得什麼叫為人父母，什麼叫社會的艱辛，什麼叫責任，要說對父母真正的理解就是現在，並且體會父母二字越來越深。
不知道你們對父母是怎麼理解的，我自己覺得我欠他們的實在太多太多，所以我現在儘量多在家陪他們，哪怕一起看電視，哪怕多在家吃一頓飯，哪怕問一句冬天了爸爸媽媽你們都厚衣服需不需要賣一件......
太多的話想說，但只是寫了自己的一點心聲，父母其實只是需要我們的陪伴，別問我為什麼，因為我也為人父，快過年了，無論你多忙，工作再多，生意多大，都回家看看自己的父母，多陪陪他們！他們真的需要你的陪伴！
飛揚的快樂人生
理解父母是需要一個過程的，印象最深的有那麼幾次。記得有一次，上小學六年級的時候，父親病了。母親一個人在地裡勞作。那個時候看見母親那麼默默的辛苦。父親只能在旁邊陪著她說話。當時就心裡特別酸。理解了做父母的掙錢不容易。還有一次是上高二的時候，我在縣城上學，冬天下著大雪。父親知道我穿的少，騎著三輪摩托車帶的棉帽子那麼冷。給我送來了厚衣服。當時看到這個情景心裡也特別不好受。覺得父母為了孩子不受冷凍。寧願自己受凍。從那以後就儘量不麻煩父母了。懂得了父母的不易。直到現在自己當父母了。也完全理解了做父母的難處
帥鍋152478371
自從我做了母親的那一刻起，便體會到了母親的艱辛。看著孩子慢慢長大，教他說話，教他走路，每天每時每刻都不準孩子離開自己的視線，我又體會到了一個母親的擔憂。孩子步入幼兒園，我開始和老公去工作，忙碌了一天，下班接孩子，回家做飯，飯後教孩子認字，這讓我終於體會到了父母的重大責任。第一，要讓孩子健康成長。第二要做好孩子的第一認老師教育好孩子。第三還要努力的去工作，不能因為自己的無能影響了孩子的前途，正所謂如此讓我明白了父母的鬢角上的白髮的含義。想到這些真為自己當年的無知感到慚愧，只想大聲的喊出來:爸媽我愛你們，你們辛苦了。
