董小姐sunny

剛剛吃完年夜飯，剛剛飯桌上婆婆問小姑，過完年有打算上班嗎？小姑回答:“上班？寶寶這麼小誰帶？”婆婆說:“你們現在條件有限，你老公一個人賺錢太辛苦了。你把寶寶放媽這裡，媽媽幫你帶，你去上班吧，孩子要大點，還得上學，花錢的地方更多了。”

把孩子留給奶奶帶，就意味著孩子要成為留守兒童。留守兒童缺少爸爸媽媽的陪伴和關愛，經常在網絡上看到很多不好的影響。可是如果父母連最基本的生存都困難的話，如何還能滿足孩子的心理需求呢？

然而父母的需求和孩子的需求結構是不一樣的！

心理學家馬斯洛把人的需求層次分成生理需求、安全需求（Safety needs），愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）自我實現（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。人類最底層最基本的需求是生理需求，也就是生存的需求。

一：作為父母首先能想到的也是滿足孩子的生存需求，在生存無憂之後才能給予孩子更多的陪伴，從而提供給孩子更多的安全感和愛。

我有個朋友小張，離婚後獨自帶孩子玲玲。一個人一邊上班一邊帶娃，每個月工資都很緊張。剛開始帶著玲玲住在工作的保安室。因為是安保的工作還時常有出差，不定時的夜裡不能回去。孩子非常可憐，可是他沒有辦法，因為只有工作了才能讓孩子有飯吃，不餓著。

二：然而作為孩子她的需要並不只是吃飽睡足這麼簡單

心理學界有個著名的恆河猴的實驗。心理學家哈利將一隻剛出生的小猴子，跟猴媽媽分離。為小猴子製造了兩隻類似猴子的媽媽。一隻是鐵絲製作的媽媽，冷冷冰冰沒有溫度，但是它的胸前能夠提供奶水，另一隻是一個絨布媽媽，溫暖舒適的絨布做成的，但是沒有奶水。

實驗開始的時候，小猴子一直在鐵絲媽媽身邊，沒過幾天發現孩子跑到了絨布媽媽身邊，只有在餓得時候才跑到鐵絲媽媽那裡喝奶。當地上的發條玩具發出聲響的時候，它馬上跑到絨布媽媽那裡緊緊的抱著絨布媽媽。這個實驗表明了，嬰猴除了生理需求外，更多的需要媽媽的陪伴和愛的需要。

前面的那個小姑娘玲玲經常下課後等不到爸爸來接她，借我的手機給工作中的爸爸打電話，接通了就拼命的哭，哭的肝腸寸斷。他的爸爸經常邊開車邊跟她視頻。一邊安慰哭鬧的她，一邊小心開車。孩子說，我寧可吃少點，只要爸爸能準時來接我。

相比於吃和穿，孩子需要的更多是父母親的關愛和陪伴。長期和父母分離的孩子造成的分離焦慮在心理上有很大的影響，對孩子的性格有非常大的影響。

所以:如果有可能儘量親自帶孩子，畢竟孩子的一生很長，而形成他一生品質和性格的關鍵期就在生命的前三年。孩子有了安全感才能形成自信堅強的品質，成為一個樂觀向上，與人為善的，具有很強的為人處事的本領的人。

以上文字均是郭郭親子一字辛苦碼出，拒絕轉載，歡迎轉發

郭郭親子

我是一個職場媽媽。寶寶七個月後，我就上班了，奶奶一個人在家裡看孩子。最初和寶寶分離時，有兩種非常複雜的感覺：一種是擔心。身體在單位，心卻飛回家了，時刻擔心著寶寶會不會餓、會不會想媽媽，還擔心長期下去寶寶會跟媽媽不親。第二種，說實在的，是解脫感。老孃終於可以鬆一口氣，有點自己的生活了。

現在寶寶2歲半，該發生的還是發生了。

第一，跟我不親。有次寶寶跟奶奶回老家了，回來後，就不找我了，睡覺也不跟我睡，玩也很少跟我玩。生病的時候，嘴裡會不停叫奶奶。當時心裡那個難受啊，自己千辛萬苦生出了他，竟然跟我不親。當寶寶說執拗地說跟奶奶睡時。我內心是崩潰的，我覺得我不是個稱職的媽媽。

第二，壞毛病一大堆。吃飯毫無章法，各種追著喂、玩著喂，愛吃零食，不愛吃飯，體重身高都不達標；上廁所成問題，隨地大小便；睡覺也沒有規矩，能玩到半夜2點；脾氣大的了不得，隨便扔東西，打人，用哭鬧威脅大人。因為老人很少拒絕孩子要求，寶寶異常任性，執拗，無法無天，難以管教。他顯然已經成了一個很難帶的熊孩子。

所以，通過我自己經歷，為了避免以上情況發生，給你兩個建議：

第一，增加對孩子的有效陪伴。

你的工作必須是每天下班可以陪伴寶寶的。下班後你要扔掉一切工作和手機，專心陪伴寶寶。設立固定的親子時間，給孩子講故事、念繪本，給孩子做飯，引導孩子養成按時吃飯的好習慣。單獨陪伴孩子，讓奶奶去忙自己的事情，這樣更有利於建立你與孩子的親密關係。經常擁抱孩子，與孩子親暱。注意：親密感的建立，是你管教孩子的前提。孩子如果跟你不親了，就不要提管孩子了，他不會聽你的。

我自己後來也注意到了孩子和我不親的問題，因為畢竟由於我上班，減少了陪伴孩子的時間，這是正常的，我調整了我自己的心態。然後每天下班後都用心和寶寶交流，給他念繪本，教他自己吃飯。現在寶寶很喜歡我，也願意和我一起睡，還學會了自己洗腳和刷牙。

第二，與老人密切溝通。

讓孩子在3歲之前養成好習慣真的是太太重要了。我之前一直忽視這個問題，導致孩子2歲半的時候問題一大堆。這和我與老人缺乏溝通有關係，礙於婆媳情面，不好意思違抗老人育兒觀念，害怕衝突。後來我跟寶寶奶奶溝通，達成一致意見，奶奶同意培養寶寶的自理能力，不再大包大攬，也願意配合我給孩子樹立規矩意識。寶寶現在也在一點點進步，吃飯偶爾會自己拿勺子吃了。讓我這個老母親倍感欣慰。

父母子女一場，就是漸行漸遠的別離，孩子作為個體，終究會和我們分開，這就是現實。其實只要做到了這兩點，就不用特別焦慮，即使你沒有每天膩在孩子身邊，他也會健康快樂地成長。

我是大聖媽歸來，歡迎關注，有任何問題都可以給我留言！

大聖媽歸來

我也在糾結這個問題，寶寶4個月，天生沒有母乳，奶粉餵養，現在和公公婆婆住一起，沒車沒房，婆婆從孩子一出生就霸佔孩子，不想我抱孩子，親近孩子，我餵奶粉喂到一半要從我手上抱過去給她喂，喜歡把我孩子給別人抱都不想給我抱，好像我的孩子一定要給奶奶帶才對，為人很強勢帶孩子從來不聽家裡人的意見，天天帶著孩子打牌，我想在家附近工作這樣一方面可以照顧孩子一方面又可以賺點錢，可是婆婆嫌家裡工資低要我去外面工作，實際上是不想我在家跟她搶孩子，話說老公在我們這個縣城工作，工資不高，才3500.一週回來一次，想買房所以我必須出去工作，可是面對這種婆婆我該怎麼辦，是堅持自己帶還是出去工作，自己帶的話肯定要去外面帶，因為在家裡跟婆婆意見不統一會有矛盾，這樣老公壓力會非常大，出去工作的話我怕孩子跟我不親，怕婆婆帶不好他，我也捨不得孩子，面對這樣的婆婆我該如何選擇？

＿雯雯雯雯雯雯雯雯雯君

我跟你的情況一樣，寶寶六個月，而且非常不捨得離開她，每次在外面看到別人抱著寶寶，我都會多看幾眼，額，比我家寶寶大點，比我家寶寶白點……之類的想法。很想寶寶，每天下班也是急急忙忙趕回家抱抱親親她。甚至有點神經質，感覺誰都帶不好她，每個人都在跟我搶寶寶一樣。

我上個月就開始上班了，剛開始一個星期，因為太想念寶寶，每天中午再從公司來回一趟，為的是能多看一會寶寶，之後逐漸適應，而且為了改變下我緊繃的神經，我選擇了中午不回去一趟。

寶寶的奶奶一直在說等斷奶後就帶回老家，我心裡是非常抗拒的，我怎麼忍心讓我的寶寶成為留守兒童？無論如何我都會把寶寶留在身邊。如果奶奶不願意留在這個城市帶，我會辭職全職帶寶寶，我沒辦法忍受天天都看不到她親不到她的滋味。

我的鄰居就是讓爺爺奶奶帶小孩，小孩都被寵得無法無天，最後小孩的父母自己帶小孩。可想而知，這寶寶讓老一輩帶都是欠妥的，隔代親，爺爺奶奶的教育方法就是想盡一切辦法滿足。

如果經濟方面還能承受的住的話，還是自己帶小孩吧，辛苦也就這兩三年。一定要出去工作的話，也儘量說服奶奶到工作城市來帶小孩，小孩還是要留在自己身邊。(圖片來自網絡)

其柒杞

說下我親戚的故事，希望對你有所啟發。

親戚，農村娃，沒讀多少書，早年就在沿海一帶打工，後來到了適婚年齡，經人介紹認識了一個老實本分的小夥子，也是附近村裡的，兩人結婚了。

婚後兩人仍然出去打工，後來她懷孕了，就回家待產（南方的小廠很少有產假待遇，懷孕了只能辭職待產）。寶寶一出生，家裡經濟壓力陡增，不得已，她在寶寶6個多月時就狠心斷奶，出去打工了，一般也就過年回來看孩子一次。

轉眼孩子長到5、6歲，說實話，孩子對父母的感情非常淡漠，就算過年父母親回來了，晚上睡覺孩子寧願跟爺爺奶奶睡，也不願意跟父母睡，父母說的話，孩子也不太聽，爺爺奶奶也有些管不住。

孩子的性格，總的來說，有些叛逆，也非常敏感，特別缺乏安全感，這跟她小時候缺乏父母親情肯定有一定關係。

我的意見，再苦再難也要把孩子帶在身邊，有爸爸媽媽的童年，才是完整的童年。

你可以在家附近找一個能照顧到寶寶的工作，每天或者每週能見到寶寶也可以。

等她長大一些可以上幼兒園了，就可以帶在夫妻倆身邊，只管接送就可以，如果婆婆方便，也可以一起接過去，幫助照顧小孩子。

我自己孩子就是帶在我身邊的，我婆婆從我懷孕起就過來照顧我們生活了，雖然那時沒車也沒房，日子清苦，但是兩口子爭點氣，現在小日子過得也算比上不足比下有餘。

困難只是暫時的，相信你們夫妻倆會通過努力，給寶寶創造一個美好的未來。

希媽育兒

寶寶6月3日出生，到今天正好8個月11天，結束產假後，我就返回公司上班。孩子由外婆帶，過年請年假。帶孩子回了老家兩個星期。每天都有親戚跟我說孩子那麼大了（七八個月叫大=_=），可以放在老家給奶奶帶，你們安心在外面上班。一年見一次，我怎麼安心？老家偏僻，醫療教育配套跟不上，孩子生個病，從家裡去醫院一兩個小時，我要是請假打飛的回去，來回兩千多，費時費力費錢。

孩子那麼小，最需要母親陪伴的時候離開她，實在不忍心。今天早上出門，本來不想打擾她睡覺，只是在陽臺伸個懶腰，嘴裡發出一點聲音，小傢伙就醒了，喂她吃了些奶，時間來不及要出門了，剛直起身體，她就哇哇大哭，非常不願意讓我離開。要是放在老家，我不敢想對她對我是多麼殘酷。

家庭經濟條件侷限，不能全職在家帶娃，我建議找家附近的工作，起碼早晚、週末、節假日能陪伴孩子，也能減輕奶奶帶娃的壓力。如果外出務工，那麼即便辛苦也請把孩子帶在身邊，孩子一生那麼長，就是前10年很依賴父母，上初中以後就不太依賴父母了，父母的陪伴能讓孩子擁有一個快樂童年！

小時候，媽媽一個人拉扯我們幾個孩子，日以繼夜工作掙錢，我印象中，好像一年到頭沒怎麼見過她，後來讀初中住校，高中外地城市住校一學期見一次，大學外地城市，畢業工作也是外地城市，人生匆匆，到了生娃，媽媽過來照顧，終於有機會和媽媽長期生活，非常幸福！

香腸鼠寶

直接說觀點：如果有條件父母還是應該和孩子在一起，陪伴孩子的成長，沒有條件創造條件也要儘量多和孩子在一起。

接下來說一下原因：

1，從孩子方面出發

孩子的成長，不僅僅是身體的成長，還有性格的形成和人格的完善。這些都必須要靠父母這個第一位老師的。

父母才是孩子心底最深處的依戀，高興的時候第一個想要與你分享，難過的時候第一個想要跟你訴說，身體不舒服生病的時候只要一個媽媽的抱抱就不難麼難受了。

我女兒一歲多了，我最懂孩子對媽媽的需要。每次有事出去幾個小時，回到家剛進門，女兒一看見我就滿臉的笑容和期待，每當這個時候我心裡就充滿了愧疚，責備自己為什麼沒有好好陪她。

有父母陪伴的孩子和留守兒童，在性格形成上和孩子整體素質上，存在巨大的差異。留守兒童普遍存在性格敏感、脆弱，過早的感受到鄰居朋友同情可憐的眼神甚至鄙夷的眼神，只會給孩子純潔的心靈上留下不可磨滅的傷痕。

2，從老人方面出發

老人年事已高，各方面機能都在老化。思想和身體反應能力以及體力，都跟不上正在慢慢長大的小孫子小孫女。孩子看護問題存在明顯的隱患，暫不說媒體報道有多少小孩子因家長疏忽而收到傷害，就看我們身邊發生的事情，我們這附近每年就有留守兒童外出玩耍而落水的，被工地攪拌機致傷致殘的，誤食農藥的，甚至最後丟失性命。

鄰村有一家奶奶因為打麻將對一對雙胞胎孫子疏於管束，而導致兩個小孫子雙雙落水淹死。爺爺憤怒將奶奶打死，又愧對兒子媳婦喝農藥自殺了，兒子媳婦回到傢什麼都晚了，已經家破人亡了，唉

在孩子的教育問題上，方式方法顯然落後於爸爸媽媽。中國普遍存在隔代親的現象，爺爺奶奶對孫子孫女都是寵愛有加，說什麼都依，容易養成孩子自私霸道的性格。

所以，不建議你把孩子留給父母出去工作。如果可以的話把孩子和奶奶帶在身邊，雖然生活成本上升一點，但為了孩子的成長和未來，這個犧牲是值得的。

最後祝你工作順利，家庭幸福，寶寶可愛又聰明！

美食的誘惑66

看來跟多數寶媽比，我還是幸運的，我跟老公自己創業（教育行業），我們每天晚上工作4小時，現在寶寶7個月了，可以吃點輔食了，我也準備要正常工作了，打算僱一個兼職的育兒嫂幫忙，因為家裡沒有老人，，，白天我們帶，晚上上班育兒嫂帶，只能這樣啦，說起從出生到現在最大的感覺就是，哈哈沒有了自由，每天都是圍著孩子轉，老公我倆帶，沒人幫忙，有時候確實有事只能抱著孩子出門。。。我相信一切都會過去的，寶寶，爸爸媽媽真的很愛你呦，自己帶孩子，希望她以後不要嬌嬌氣氣，養成好的生活習慣，健康快樂！🙏🤘🏼🤘🏼🤘🏼

小魚愛珊瑚

跟我家一樣，之前天天念等寶寶六個月斷奶她要帶回老家克帶，我是非常抗拒的！

我還沒生的時候就已經這樣說了，她兒子也是非常贊同的，給我鬱悶了！

從坐月子開始說起吧，我2018年6月16日試產失敗剖腹產生下我姑娘，可以說非常的虛弱，然後就是大家都知道的各種婆媳矛盾出現了，育兒方式不一樣，生活方式不一樣，因為婆婆的原因，月子裡跟我老公吵了很多次，我也哭了很多次。然後我都感覺我抑鬱了，我婆婆非常護我老公，我說一句他的不好都不行，我也不能使我老公做事，一叫我老公，她馬上就喪著個臉。最後把月子熬出頭了，她回老家去了，因為有產假五個月，後面都是我自己領，差不多產假結束了又把她老人家請過來，也是各種矛盾，最後過年那幾天她呆不住了，我老公買機票給她飛回去了，走的時候放哼話，叫你媽來領，我領不來（從來幫我領娃娃不止十遍說過她要在家打工掙錢，見人就說她一天打工能掙多少多少錢，我都聽得不耐煩了，她只有我老公一個兒子和一個未嫁的女兒，我不知道她要掙給誰？按她說的一天掙多少多少麼應該掙了幾十萬了，但也不見得在哪裡，買車買房都是到處借錢，她有也不拿出來借我們）

我要開始上班了，娃兒又沒人領了，我老公打電話給她叫她再來幫領半年，條件是不跟我住一起（我上班地點離家有十多二十公里，有可能不能每天回家）我跟我老公說叫老人領去跟我再在半年，我自己在她身邊放心些，老公不同意，說是老人看我不順眼，不想跟我住一起…………按這種邏輯的話麼是不是幫我領幾天告訴我領回老家去領了？（老家離我工作地一千多公里）反正我如何都不會同意的，她不來領我找保姆我都要把娃領了離我近點。我堅決不會讓姑娘跟她回老家……

執念56386888

也有不少朋友是這麼做的，婆婆不願意去市裡給看孩子，看孩子只能放老家。我們家寶寶馬上九個月了，從寶寶六個月開始我就開始發愁，到底該怎麼辦，想去上班，一方面是想掙錢減輕家庭壓力，一方面也想有自己的生活不想一直在家裡圍著孩子轉，但是一看到我家寶寶我就不捨得了，和老公深入的聊了好幾次，最終決定寶寶還是我帶，老公覺得婆婆帶孩子不靠譜，一方面是育兒知識落後，一方面是婆婆脾氣不好喜歡吵孩子強迫孩子，怕影響孩子性格。這麼決定以後我倆就開始想辦法增加收入了，像我這種寶媽自媒體是最好的選擇，雖然沒什麼經驗，但是慢慢來吧，寶爸也是在想換工作增加收入。寶寶能自己帶還是自己帶，別人帶出的毛病回來要花更多時間和精力去更正，性格帶來的問題可能一輩子都沒法改變的，現在看似輕鬆，實則是給自己埋了個大雷。

關鍵字: 小姑 寶寶 育兒