思念一個人到底有多痛?

用戶5547770233


思念真的是一種很玄的東西,雖看不見摸不著,但是那種讓人痛徹心扉的感覺依然還是那麼的強烈!

思念一個人到底有多痛,有人說是錐心刺骨,有人說是撕心裂肺,但在我的心中,卻是自責和懊悔!

和她相識的那年我大她整整十二歲, 她那時剛剛大學畢業,還是一個涉世未深的姑娘,為人心地善良很是單純,而且打扮樸素從不喜歡濃妝豔抹,渾身上下洋溢著一股青春的氣息,是那種讓人一見便心生好感的姑娘,我那時可以說是喜歡她已到了痴迷的地步,從她身上又重新找回了那種久違了的讓人心動的感覺,而她同樣對我滿是依戀,總是喜歡靠在我的懷裡讓我抱著她,偶爾還調皮的叫上聲大叔,讓人很是無奈的同時又滿滿的全是愛戀!

可是那時的我早已是為人夫,無論是從道德和良心上講我都是可恥的,讓人無法原諒,但我還是不可自拔的喜歡上了她。而她也是知道我的情況,不過卻從沒在我面前表露出任何的不滿,只是單純的喜歡著我,而且她也不是那種虛榮的女孩,從不在物質上向我索取什麼,她買的手機也是從手機店分期購買的,我要給她付款她不讓,最後我瞞著她把款全還上了,她知道後雖沒說什麼,但從她的表情可以看出她內心還是很高興的。就這樣我們一直平靜的相處著,直到那天她生日的時候事情才有了轉變,記得生日的那天,我們倆都喝了酒,而她喝的尤其多,也許是觸景生情或是心中太多的不甘,她那天晚上話特別多而且說到中途早已是淚流滿面,最後哭著說我們分手吧,否則這樣下去誰都不會幸福,尤其是對我的妻子更是不公。看著她哭得那傷心欲絕的模樣,我心中也全是心痛和自責,我狠狠的抽著自己的臉,乞求著她的願諒,我知道是因為自己的渾蛋才導致她受到如此大的傷害,可是面對我仍愛著的妻子,我又給不了她任何的承諾!

在生日後的第二天她便離開了我,去了另一個城市生活,臨走前她狠狠的在我的手臂上用牙留下了一道深深牙印,隨後抬起頭強裝笑臉的對我說道:"我走了,大叔!"說完便拖起行李箱坐上出租車就走了,只剩我一人在那裡傻站著!

此事已過去好久了,她留在我手臂上的那道牙印也早已消失不見,可是每當想起她的時候心裡仍覺得疼痛不已!

那個曾經被我傷的太深的女孩,你還好嗎?


雲清風淡111


答:思念一個人,那是刻骨銘心的愛!在讀初三到高二畢業時,我和XX是初戀情人,她有著姣好的臉龐,寶石般的眼睛,一根烏黑油亮的辮子,一身藍如天空般的衣服,一雙和衣服配襯藍色白塑料底鞋。不高不矮,畢業這年我就坐在她的後面,那長長的辮子髮梢經常掃到我的臉,那種癢癢的、甜甜的感覺至今還難以忘懷,語文課本中多少詩一般的語言我抑揚頓挫反覆讀給她聽,她懂,有時用那散發幽香的身體往後擠我的課桌,有時回頭一望,那眼光笑盈盈的,比太陽還光芒,有時她也讀上一段,聲音如同銀鈴一般,讓我沉醉入迷,我用桌子碰她,情不自禁,她回頭一笑,從不露雪白的細小牙齒,櫻桃唇紅豔欲放,……

曾多少次在空蕩的山谷想起她,大聲叫喊,山谷迴盪我失魄的聲音,驚飛只只孤獨的鳥影,曾多少次夜不能寐,淚在流,心在痛,引起身旁妻子的抱怨,"你呀你?小孩子似的?”,用她的手心來揩我的淚,她也知道我的初戀,嘆一口氣,轉過身去,……

多少個春暖花開,尋覓舊蹤,多少個圓月之夜,輾轉反側,徹夜難眠,……

我恨世俗,更恨我自己!思念只剩下無奈,剩下嘆息,……








黃羅漢


這是多麼痛的領悟啊!



四年前的那天,我下班回去已經是九點多了 ,兩個同鄉非要拉著我去吃夜宵,剛出小區,就看到昏暗的燈光下站著一個擺地攤的年輕女孩,不算窈窕,但給人的感覺很美好,於是在經過她的時候,便不由得多看了她一眼,誰知我們目光交匯,尷尬中我看出她慌忙躲閃的目光——當時她一定很羞澀。

吃完夜宵已經快十一點了,不曾想回來時遠遠的就又看到她了,只不過她旁邊多了一個年長的女人,一看就是她媽媽,兩個人正在收拾地攤上的東西,於是我就假裝著要去買幾雙襪子,看有人過去,她媽媽就趕緊準備著招呼客人。

我走過去,隨手拿起一雙還未被收起的一雙襪子對那姑娘說:

“這襪子怎麼賣?”

誰知她還未開口,她媽媽便熱情的說到:

“這個十塊錢六雙。”

這時我朋友就說:

“人家不都是七雙嗎……”

我趕緊打斷朋友的話:

“六雙就六雙吧,這也沒什麼的,天都這麼晚了,得趕緊回去了。”

話雖這麼說,我可不想這麼快就走——其實在這談話的間隙,我就忍不住偷偷打量了好幾次這姑娘,看得出來,她涉世未深,無瑕美好的臉龐上透著一絲紅暈,一個輕便流暢的小馬尾加上一身輕便的運動服顯得很是流暢利落,雖然她未曾說話,但從舉止來看很是文靜。

最後我付了錢臨走時隨口問到:

“你們在這裡賣東西有多久了,我怎麼沒看到過你們?”

哎呀,流動攤位,都是有時間才在這附近擺一會兒,閒著也是閒著。

說完,她母親咯吱咯吱的就笑了。

那天晚上,我覺得自己邂逅到了有生以來最美好的事情,一直都感到很幸福,最後在自己的一些美好想象中進入夢鄉……

第二天下班後,我撇開一些瑣事,就趕緊去到昨晚她賣襪子的地方,卻空無一人。我覺得我是來得早了,或是她又換地方了,但一直到很晚,都再沒有見到她。後來一連好幾天,沒事我就去了附近的小區和街道瞎轉悠,但都一無所獲。

我開始變得失落,甚至很是懊悔,我後悔自己當時為什麼不把握好機會,不鼓起勇氣要她的聯繫方式。當時,我的思念和懊悔一樣深刻,她短暫的畫面在我腦海裡反覆重現,甚至被分割成一幀幀圖片來相互呈現,那種思念的煎熬令人難忘。


慢慢的,我開始試圖淡化這件事情,但一個月後的一天晚上,外出的我突然再次碰到了她們的地攤,雖然這次只有她媽媽一個人。於是我懷著內心無比激動的心情依舊是以買東西為掩護走上前去。

閒談了幾句,我忍不住故作隨意的問了一句:

“你女兒怎麼沒來?”

“我女兒?”

“對呀,上次記得你們倆就在這裡擺到十一點多才回去。”

她一愣,像是快速思索了一下,接著就大笑起來:

“你說她呀,她是我兒媳婦,上次是看她也沒事 就讓她和我出來照看了一下攤位,就那一次還被你看到了,現在懷孕了早把她送回家了……”

我晴天霹靂,慌忙間隨口應了一聲,便狼狽的逃離了現場。

😁😁😁😁😁杜撰個小姑事,希望大家都能開心快樂😂😂😂😂😂


俄羅斯的小木屋


思念有多痛?

我能想到的只有一句話

“除了你,任何人都不行”

我們曾刻骨銘心的那個人,

如今可能依舊有他的聯繫方式

只是不敢或不想去觸碰

“我瞞著所有人繼續偷偷的愛你”

勸大家一句,珍惜當下

因為錯過了可能就是一生。

我18歲愛過的第一個女人,

那是2012世界末日那年

那個年代我們都是每天在網吧通過qq視頻來見彼此一面,

她在北京,我在江蘇吳江

這樣聊了一段時間之後

我們商量了一下,她從北京回老家三門峽

因為要先到洛陽,當時我去洛陽找她。

說來可笑,我也佩服我當時的情商,

下了火車碰面之後,我就一直嚷嚷著困了 ,

最終在我的軟磨硬泡下,我們去開了房,嘿嘿,當時我還是第一次。

之後的一個月,我們回了三門峽,然後每天膩歪在一起,那是一個我很喜歡的縣城,乾淨且不嘈雜,我記得應該是叫盧氏。

後來我成功的把她拐到了江蘇吳江,只不過當時太年輕,18歲,每天就知道泡網吧玩遊戲,

再後來就是一段比較不太開心的事情了,

她借錢養活我,我倆還是不上班,天天玩,

這種生活維持了半年,

那年我爸第一年做生意,青海省玉樹藏族自治州 。

因為地震完沒多久,我們做的又是裝修,所以生意還可以,我就帶著她去了那裡

那應該是12年8月份左右,那個時候的玉樹條件很苦,沒有自來水,沒有電,連我們的店面都是在簡易房裡面,

每天她就跟著我出去裝修,我這人幹活的時候脾氣大,時不時的還吼她,但是不是真生氣的那種。

那種生活我們過了兩個月多一點。因為玉樹冷的早,11月我們就回到了鄭州,拿著當時從我老爸那給的工資,一萬五。

夏天的時候她因為養我,借了六七千,我現在想想,我當時怎麼就給了她一兩千塊錢去還賬,真的是混蛋。

剩下的一萬多我倆在鄭州花了一個多月,最後花的差不多了,租了個房子,然後她想去上班,就去了新東橋附近的一個酒吧做收銀

酒吧嘛 每天下班凌晨兩點多了,離我們住的地方遠,她讓我去接她,我總不去,我們住在大鋪,她下班回來要走二十多分鐘,回來之後還得去附近買點吃的給我送到網吧,

這種生活可能太讓她失望了,在13年5月份左右,我倆就分手了。

我今年25,未婚,房車生意都有了,我對不起她。

我現在還記得清楚她的qq號碼,也有她的抖音,但是我不敢再去找她了,我是個膽小鬼。


遊戲界的二流子


現在的人多多少少都有自己心中的秘密,我一直都堅信,往往打動我們的不是華麗的字面表達,而是那種讓人心平氣和的閱讀,觸動心絃的言語,讓心理產生共鳴,才會讓人感動,人!是一個矛盾體,有錢也並不是都幸福,沒有錢也不是沒有幸福可言,但是,在我小的時候,我就知道,“貧賤夫妻百事哀”的道理,所以,我在13、4歲的時候,就告訴自己,要拼命賺錢,不能讓別人看不起我(題外話,因為家裡姐妹五個,從小的生活可謂是比較清貧的)80後的人應該都是吃苦長大的,今時今日,我們這批80後又面臨上有老下有小的局勢,談老還早,談年輕已不年輕,什麼房貸、車貸,孩子學習,老人需要贍養,談死不能,談活著又很累,,,,


沒心沒肺好生活


今天是中秋,是家人團圓的日子,但我卻在學校,和家人不能團圓,也沒有機會團圓,所以,我是挺想老爸和媽媽的,別人的家庭都是圓滿團圓的過節,我的家庭卻是天各一方的思念,有點感傷。

母親呢,在我很小的時候就離家出走了,我們至今沒有聯繫(母親的智力有些問題),有的時候,我確實會很想她,畢竟那是生我的媽媽啊,但沒有辦法,人找不回來了,聽說後來她又結婚了,還生了一個弟弟一個妹妹,只是這一切,好像都與我無關了。

什麼時候會更想她呢,尤其是逢年過節的時候,看到人家團團圓圓過節,我卻只能獨自守著夜空,很感傷。

至於和老爸,因為他工作的原因,我們很少有機會在一起團聚,就算是過年的時候,也就那麼幾天,我基本上是在打寒假工,團聚的時間也很少,中秋呢,雖然是個節日,但我們也很少很少在一起過過,雖然這一天也是我的生日,但為了生活奔波,也只能一個人過了。

在此,祝大家中秋快樂,家人們平平安安,團團圓圓。
滿地的鞭炮碎紙,我卻只能形單影隻~~~


行者雷窮遊中國


世上有一種錯過叫有緣無分,有一種相思叫刻骨銘心,有一種孤寂叫長夜漫漫,有一種思念叫痛徹心扉。人往往經歷的太多,明白的太晚!而每一段記憶,總是會在不經意中遇上同樣的場景、亦或看過影視中同樣的劇情、聽著觸動心扉的歌曲,那人、那景就會情不自禁裡在自己腦海中浮現!無論塵封多久,思念依然如同野草般肆意瘋長,讓自己莫名滋生太多的感傷和感慨!曾幾何時,我也經常性寬慰自己:不是都過去了嗎?其實過去的只是時間,自己終究逃不出,想起來就心痛或者黯然神傷的宿命。


心似雙絲網,中有千千結。想你的夜,多麼希望愛可以重來,一切可以回到從前,只可惜錯過的背影早已在茫茫人海中找尋不見。如果真的有下輩子,我寧願放棄所有,死也要和你在一起。因為每個人隨著自己的閱歷增長,終於會悟透一些道理:人生的旅途中走過的每一條路,只有一條路適合自己往前行;邂逅千般人,所有的人都是眼中的風景,自己得一知己就足矣!安得促席,說彼平生,這就是我想要的最浪漫的人生。

人們常說身上有胎記的人,是沒有喝過孟婆湯的人,難怪今生我一直都揹負著思念的債。我曾經以為,特別思念一個人的時候,自己會淚流滿面。後來卻發現:原來至深至切的思念,卻是流不出一滴眼淚的。思念一個人,自己的心裡猶如一塊死角,任何人是進不去,可自己又走不出來,因為早已被自己思念的人填滿。

生於塵世,每一個人都無法逃避現實的生活。所以自己每天還得強顏歡笑,不能讓別人看到自己的脆弱和悲傷。縱使自己心裡波濤翻湧,也要學會保持著沉默!人們不是經常性喜歡說時間是治癒傷口的良藥嗎?而我真實的體會卻是:時間不是讓我忘了思念的痛,只是早已讓我習慣了思念的痛!



歡迎關注,評論轉發!我是婉琴,能為您解惑是我的榮幸!



思念是一種很玄的東西,想要用語言很形象地把思念的感覺和痛楚準確的表現出來,這的確是個難事。

但是有書君今天就要在這裡挑戰一下,用文字來告訴你——思念一個人到底有多痛。

第一類,蚊蟲叮咬般的疼痛。

被蚊蟲叮咬過的疼痛,是思念疼痛類別的的第一類。

眾所周知,被蚊蟲叮咬後我們會覺得被叮咬處的皮膚又疼又癢,明明知道不去觸碰是最好的,卻總是忍不住下手撓幾下,然後被叮咬的地方變得更疼更癢,甚至是紅腫起來。

有時候我們想念一個人也會有這樣的感覺,明明知道想念那個人會讓自己不開心,卻總是控制不住自己。

而這種思念並不會讓我們悲痛欲絕,卻是讓我們情緒不佳。

通常這種疼痛感的出現表示我們所想念的人對我們的影響並不大。

換句話說,那個我們所思念的人或許剛剛成為我們的某種習慣,還沒有完全融入我們的生活。

可是當這樣一個人離開我們的生活的時候,我們還是會感覺到不適應。

比如不開心,心緒煩躁等等。但是治癒這類思念的痛苦並不難,只要我們學會把注意力轉移到其他地方就可以。

第二類,小刀劃破皮膚般的疼痛。

比蚊蟲叮咬般的思念還痛苦的就是被小刀劃破皮膚的感覺。

更具體地講,就是當我們思念某個人的時候會覺得的有一把冰冷的尖刀正一點點地逼近我們,然後慢慢的劃破我們的皮膚。

開始的時候似乎並沒有想象中的那麼痛,但是當鮮血流出來的時候,我們才開始覺得思念的疼痛感讓空氣都變得稀薄了,我們有些喘不過氣了。

之所以會出現這樣的情況,是因為我們所思念的這個人和我已經相處了一段時間,並且給我們帶來了很多美好的回憶。

我們習慣了享受這個人給我們帶來的歡樂,習慣了從這個人身上獲得更多的幸福感。

所以,當這個人不再出現在我的世界的時候,我們會覺得比第一類思念更疼。

儘管這類思念更疼,卻並不代表它無藥可醫。

只要及時止血,找到可以替代這個人的創可貼,我們的傷口就能夠慢慢地結痂,癒合。

因為刀子劃得不深,在傷口癒合後我們甚至看不到疤痕。

第三類,被悶棍毆打般的疼痛。

第三類思念的痛苦來得要更突然一些,在我們最不經意的時候,它會突然迎面襲來。就像是我們走在大街上,突然衝出一群人用棍子擊打我們一樣。

鋪天蓋地,躲都躲不掉。挨悶棍的時候的疼痛漸漸會麻木,可是隨後身上的淤青、傷口、骨折卻沒有辦法讓我們忽視。

如果,當你在思念一個人的時候覺得像被人用悶棍打了一頓,那麼說明這個你在思念的人對你很重要。比如,那個你曾經奮不顧身愛過的人。

你為他哭過、笑過、傻過、甚至是眾叛親離。

可是你們還是沒有辦法在一起,或者他還是沒有那麼愛你。當這樣一個人離開你,當你想念他,思念的痛苦就會變得更清晰、沉重。

雖然說,對待這樣的痛苦我們可以讓時間來沖淡,讓自己在歲月中慢慢的療傷。可是即便是傷口癒合了,每逢陰天下雨總是會你的傷口總會讓你不舒服。

就好像每次你觸景生情,無意間想到那個人,總會讓你的心也隱隱作痛。

第四類,生孩子般的疼痛。

都說世界上最無法忍受的痛苦是分娩之痛,那麼有書君在這裡就用它來形容第四類思念的痛苦吧。

這類思念的疼痛有些特別,它就像是媽媽肚子裡的寶寶,每天都在我們心裡成長。

開始的時候我們並不認為思念是什麼不好的事情,雖然有時候會讓我們覺得心裡酸澀,但整個人也不至於因此萎靡不振。

當思念隨著歲月越長越大,終於我們的內心無法承受這份思念,感情到達崩潰的邊緣。除了痛苦和掙扎,我們不知道應該做些什麼。

似乎全世界只剩下這份思念了。

即便是在瘋狂的思念之後,當我們的心歸於平靜,也時常會因為一陣偶爾吹來的風,突然想起那個人,心裡更是感慨萬千。

這類思念的痛苦是要跟著我們一輩子的,無法割捨。

這並不是有書君在誇張,而是要看你思念的那個人到底是誰。如果這個人陪你走過最重要的那幾年,陪著你成長,或者給予你不同他人的回憶,並且你們彼此間沒有傷害,有的只是美好的故事,甚至你希望和這個人一輩子在一起。

那麼當這個人無法再繼續陪伴你,無法再陪在你身邊,你總會在某一天體會到這種思念的痛苦的。

這類思念很可怕,它幾乎是長在我們的情感裡的,一點點的充斥著我們內心最柔弱的地方。

可,這並不代表我們沒有辦法去面對,對待這類思念的痛苦,我們需要通過正當的方式去宣洩,讓自己的情感有一個突破口,以免它壓垮我們的內心。

同時,我們還得正視那個人已經無法再近距離陪伴我們的事實,要知道,有時候遠遠地彼此關注、祝福也是一種幸福。

綜上所述,疼痛感總是與思念如影隨形,無論是哪種類別的疼痛,我們只有勇敢面對這份思念才有希望痊癒,才有希望去迎接新的生活。

有書君語:對此問題你有什麼不同的見解呢?歡迎在下方留言評論,別忘給有書君點個贊哦~關注有書君,私信回覆句子,有書君送你一句特別的話


有書共讀


思念一個人,到底有多痛?我不知道,我只知道,那樣的日子,就像一個人失了魂魄,即使經過時光流逝,抹平了傷口,卻仍然不可觸碰,現在想起,仍然覺得心痛。思念,是刻在骨子裡的東西,不是你不去想就可以不想的。下面的短文,就是那段日子寫的:

什麼是思念? 思念不是你時時刻刻都把她掛在嘴邊。 而是你正和朋友說說笑笑,朋友偶然的一句話,你就變得沉默無言。

什麼是思念? 思念不是你一直一直在想著她。 而是在你以為自己已經忘掉的時候,聽到了一首歌,眼淚就不由自主的流了下來。

什麼是思念?思念不是你一日不見,就喊著如隔三秋。是你累了一天,什麼都不曾想起,在夜裡,卻怎麼也睡不著。

什麼是思念?思念不是你拿著照片深情地看,拿著留言深情地聽。而是你把往昔的痕跡一點一點地抹去,然後再一點一點地用心拼起。

什麼是思念?思念就是,我不想你,你卻總是在不經意間,刺入我的心底。


紅塵陌如煙


思想到底有痛?我想,這首經典歌曲會給你答案的。哦對了!千萬別告訴小編你沒聽過哦😊

\n

{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 358, "file_sign": "6bdedaf51e6e01ddf927aa55bdc329ac\


分享到:


相關文章: