離婚這件事情，千萬不要當做你人生裡面的一個失敗。離婚只是我們選擇幸福的一條道路，只是我們去追求幸福的一個砝碼。
今天想要跟大家講的是離婚，就是失敗嗎？
不和就只能分，不可能就這麼將就一輩子。下一個會找到更好的，反正主要還要看合不合適，要是不合適的話肯定得分開。
現在感情都比較速食， 見幾面就可以在一起，可能見幾面就結婚，所以覺得離婚也是一個很普遍的現象。
我們很多鋪天蓋地的都是講離婚就是失敗。比方明星關小姐有兩段失敗的婚姻，比方明星張小姐也有幾段什麼失敗的婚姻， 比方我們有同學說他離婚了，也說是失敗的婚姻。
離婚是失敗嗎？我是這個看法，離婚是我們選擇幸福的道路。
我們為什麼離婚呢？是因為我們跟他在一起過得很痛苦，那這個痛苦是什麼呢？當然有一部分是他婚外情，所以我們痛苦。
痛苦就一定要去離婚嗎？是我們的脾氣衝動型的激情離婚，還是說我們比較負面，我們很擔心未來他可能還會出軌，我們沒辦法接受。
還是說我們本身對於婚姻的忠誠這個概念，對於婚姻忠貞的這個概念，覺得不能夠有任何一點瑕疵，所以我們必須要去離婚。
這通通都是我們不接受婚姻給我們帶來的痛苦，怎麼就變成失敗呢？這是一個類型的，但是這個方式我們不接受。家暴，不接受。殭屍婚姻我們也不接受。
家暴你要去忍受他幹嘛？把你打的半死，你要去忍受，一直去承受，你承受住了這種家暴，你就成功了，你那才叫失敗。
你放棄了你自己，你連你自己是誰你都不知道了。你連疼痛你都覺得不重要了。你被一個所謂的愛人打的找不到北，打的連起碼的尊嚴都沒有，你維持這樣的婚姻，你成功嗎？這才叫失敗了。
人生的失敗，對自己的一種褻瀆，像那種殭屍婚姻，老公跟你冷戰，老公回到家裡不理不睬，你能接受這樣的婚姻嗎？
婚姻是什麼你有考慮過嗎？如果我們說婚姻從功能的角度來說，肯定是要能滿足你的需求，同時也能滿足對方的需求，否則你要這個婚姻幹嘛？你
在這個婚姻裡面什麼東西都不能滿足，你要這個婚姻幹嘛？你只要我愛他？就好像我輔導的一個客戶說，我們結婚19年，我說你對你老公是什麼樣的需求呢？沒有需求，他就是帥。
我說19年前的帥現在還帥嗎？19年前那個帥小夥還在嗎？
我說你把你老公的照片拿出來看看，發現19年前高高瘦瘦、清清瘦瘦、意氣風發的老公，現在脫頂了、啤酒肚了、沒有鬥志了，還帥不帥呢？很顯然不帥。
為什麼能夠堅持？為什麼她還要說她老公僅僅給她提供了帥呢？我們發現其實她老公提供了別的。
這就是為什麼我們經常講，我們要有高質量的婚姻生活，什麼叫高質量的婚姻生活？
房事有沒有？你的喜怒哀樂他關注不關注？你對這種陪伴的需要關注不關注？你們的娛樂生活有沒有？你對物質上面的需求，對精神層面的需求，有沒有呢？
當然很多人說婚姻就是這樣子，過得冷漠了，過得冷凍了，過得冷戰了，過得誰也不管誰了，要這個婚姻幹嘛？
兩隻殭屍在家裡面走來走去，誰也不知道誰到底幹嘛，你維持這樣的婚姻是成功嗎？很顯然也不是成功，也放棄了你自己。
當然很多人說朱老師，你講得太理想化了，咱就不理想化，婚姻裡面你總要滿足些什麼？
有些人說滿足是婚姻殼的一種需求，問題現在殼的需求都不行，他要搞婚外情，要離婚，殼的需求也不能了。
你要知道一個人在婚姻裡面，他長期不能滿足，他要跑的，要移情別戀的，人的心理需求跟我們的生理需求差不了多少的。
你的生理需求一日要三餐，你的心理需求雖然不是說每天都要吃，但是你每年、每個月你都得吃。
如果沒有每個月、每年的這種心理滿足，這個人就會感到枯竭，這個人就會感到沮喪，這個人就會感到灰暗，跟你在一起就沒有意思。
愛情的本質就要激情，愛情的本質就要激發大腦裡面的一個興奮區，愛情的本質就是，你像我想象當中的那個人，你給我創造了未來的各種可能。
你們這個婚姻都已經灰暗成這個樣子了，還能給你製造什麼？什麼東西都不能製造，這婚姻你能繼續下去？
你繼續不下去，你的愛人能繼續得下去嗎？這是一個誘惑特別多的社會，這是一個高速的社會，這是一個高鐵時代的社會，這個社會是一個開放的社會。
你不可能說你會禁錮在這個地方，我們只能夠說滿足在這個地方，咱們說得難聽一點，就好像我們去吃飯一樣，你吃這個餐館，你天天吃，吃膩了，最後吃得平淡無味了，怎麼辦？你就會換。
所以你發現餐飲老闆就瞭解這個特點， 所以有可能一年重新搞一下裝修，或者兩年重新搞一下裝修，變變風格，或者換換廚師，食色性也，婚姻也如此。
離婚的目標是你現在遇到的困境，你沒有辦法解決，而且你也認為不能解決，你才去離婚，因為現在這個困境讓你很痛苦，讓你痛不欲生，讓你覺得人生沒有價值，讓你覺得婚姻很灰暗。
然後你都沒有盼頭，你覺得這樣的婚姻沒有意思了。所以你才去離婚，婚姻的本質是為了追求有質量的人生，是為了去成就自己，也成就對方，是讓自己能夠相互扶持，相互有陪伴。
那離婚的本質是當前這個婚姻，沒有辦法滿足你內在的需求，也沒有辦法滿足你人生的規劃，激發不出來你的那口氣。
為了你的孩子去維持這段婚姻，還是為了你的父母去維持這段婚姻，還是為了眾人的眼光去維持這段婚姻？
很顯然，每一個人都要活到自己個體的身上，你每一天過得輕鬆、舒服，還是痛苦、沉重、壓抑、焦慮。
你是一個個體，獨立的個體，你是活生生的每天都在承受，過的好不好，你自己不知道嗎？每天開不開心你自己不知道嗎？有沒有未來你自己不知道嗎？
所以我們說離婚這件事情，千萬不要當做你人生裡面的一個失敗。離婚只是我們選擇幸福的一條道路，只是我們去追求幸福的一個砝碼。
這是我們人生的一個體驗。我們體驗到我們自己有我們的規則，有我們自己的底線，有我們自己的雷區，有我們自己的競技。
這是在這段婚姻裡面我們會體驗到這些。那我們在這段婚姻裡面，我們也會體驗到我們跟愛人的不同，我們需要尊重對方，滿足對方，去激發對方，去找到夫妻雙方更多的可能、更多的出路。
在這樣一種狀態下，你才能夠讓你過得幸福起來。沒有這樣的狀態，你過得不幸福。
我們在這條道路上面，我們還會去尋找你這條路，也許跟他是行不通的。你這種方式對他人來說是一種痛苦。
還有在親密關係當中，能夠察覺到你自己的一些防禦機制，能夠察覺到你自己一些痛苦，能察覺到你痛苦的扳機在哪裡。這是這段婚姻裡面的一種意義。
我們也能夠在離婚的這個過程，看到我們是盡我們的努力去做的。我們也可以看到我們不是一個草率的決定，不是一個激情的衝動，不是一個懲罰性的行為。
所以你的離婚是基於你的婚姻現狀，是基於你們常年的婚姻生活的滿意程度，是基於你們的婚姻的矛盾衝突不可調和性；
是基於你們兩個人都沒有能力去解決這個問題。或者你們已經盡了你們最大的力量，最後兩個人覺得確實我們沒有必要在一起了，是基於這樣子一種離婚。
所以我們說離婚這件事情本身是我們的生活的一部分。那離婚這件事情為什麼讓我們覺得失敗呢？是因為我們把婚姻跟我們個人聯繫在一塊。
我們覺得婚姻就是我們。所以這也是為什麼有很多人一旦離婚，他就要去自殺，他把他自己等同在這個婚姻裡面，或者把婚姻的這些問題等同在自己有問題。
實際上婚姻的問題是夫妻兩個人共同製造出來的。如果我們這樣把它放大一點，是我們這個家庭系統共同製造出來的，不是我們個體出了什麼問題，如果我們個體出了什麼問題，那也不是一個失敗。
那是我們發現我們原來有這樣的問題，它是可以去解決，所以說我們要剝離出來。離婚這件事情跟你這個人剝離出來。
問題是問題，人是人，愛是愛，離婚是離婚，現狀是現狀，未來是未來。這樣我們才能夠找到幸福的道路，我們才能踏到幸福的道路上面去。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，國家一級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師。
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