某個夜晚習慣性的打開微信瀏覽時，在聯繫人那裡看到一條好友請求。就很自然的按下了同意，很快收到回覆的訊息。正在猶豫要不要問問是誰的時候看到對方剛發過來的信息。你是？隨後看到一個名字，是你的。我打字的手忽然就停了下來，不知該如何回覆。良久，輕輕按下發送鍵，那條信息是我的名字。你發過一串省略號，我猶豫著要回復還是刪除你的微信的時候，又進來一條信息。你說，五年多了...你還好嗎？
我眼淚就那麼掉下來，匆忙回到床上，不想室友看到我如此狼狽的模樣。手機一直被我攥在手裡，不知道該如何回覆你。似有千言萬語湧上心頭，張開嘴巴卻發不出聲，只化作一聲淺淺的嘆息嫋嫋消失在空氣中。我挺好的，然後一個笑臉。你也還好吧？你很快回復了。恩恩。湊活。然後我們誰都沒有再接下去。我放下手機。渾身一點力氣都沒有，坐在床上想起身去喝點水，卻也只是掙扎了一下，沒有再動。腦袋只剩下那一句，五年多了，你還好嗎？像螺旋樓梯一直湧上來，倒下去，反反覆覆。陣陣眩暈。
春節的時候，一天我和他正跟他朋友們在一起。無聊中拿起手機看到有未讀信息，是你的。我說跟朋友在一起。馬上回復過來，在哪？我一怔，沒有回覆。連接著有信息進來，想你了。我首先反應是你發錯了，把我跟你女朋友混淆了。你卻解釋道，我現在沒有女朋友，自從和你分開我再沒有交過女朋友，沒感覺...我關了手機，稀裡糊塗跟他們一杯杯喝酒，他覺察到什麼一樣不停問我怎麼了，我跑到洗手間一邊吐一邊哭，狼狽不堪。回家躺在床上卻清醒無比。
五年了。
我們不在一起已經五年了嗎？都過去這麼久啦？我過的怎麼樣？眼前一幕幕出現跟你一起時的情景。
我們認識是在高中，你第一次來找我。站在門口，緊張的一直看著我，小聲問我可不可以陪你出去走走？閨蜜在旁邊一直笑啊笑，我只是低著頭，不說話。你訕訕的，有點不知所措。眼看周圍的同學越來越多，我抬頭看了你一眼，陪我上三個月自習我就考慮。然後轉身進了教室。
後來你說我那時候梳著馬尾，眼神無辜的看著你的那個畫面就那麼定格在你心裡，這輩子都忘不掉。我只是想借此機會打退你，沒想到第二天你就真的來了自習室，遠遠跟我打招呼。一個多月後學校就放假了，寒假來了。
新學期開學的時候我已經把這個事情給忘了，下車後卻看到你在門口，四處張望。看到我，大步趕過來拿過我行李，我愕然。你說寒假之前已經上了38天自習，寒假過去45天，我還有52天，我問你怎麼知道我今天回來，你說閨蜜說我喜歡提前幾天來學校，又不會告訴別人。所以你就提前幾天回來，查了我們那邊的車，然後早點過來等，還可以給你拿拿行李什麼的。我心裡一熱。跟你接觸才發現其實你也不賴，所以在某個夏天快要來臨的晚上，我手裡的奶茶快要喝完的時候你說以後還要不要喝，我說要。然後，我們就在一起了。
我們一起吃飯，壓馬路，在寒冷的冬夜一起走過無數遍的野竹林，你不喜歡吃關東煮卻每天陪我吃，跟你在校門口旁邊那個奶茶店喝過數不清的奶茶，那個老闆後來成為你很好的朋友，經常送我新出品的奶茶。陪你去跟你的朋友吃飯，你很自豪的跟他們介紹我說，這是我媳婦，我們是要一輩子在一起的。一臉的笑容。我一直擔心你的朋友們不喜歡我，你卻很隨意的說，我喜歡就夠了，要別人喜歡幹嘛。
在我比賽緊張無措的時候緊緊抱著我，跟我說你一直在。冬天你總是說我穿太少，出去的時候一直緊緊牽著我的手塞進你的口袋。有一次你編織了兩條小小的手鍊，我跟你一人一個。你說是我們一起的第一件情侶物品。紅色的本來是給我的，可是藍色那個太小了你戴不了，最後我戴了藍色的，你一直戴著紅色的，那一年正好是你的本命年。
我們一起去店子裡挑選紅色背心和鞋墊，像一對小夫妻。還有那個你說要在娶我時候給我戴的戒指，現在還在家裡，只是被媽媽放在了盒子裡。有次收拾物品，我說扔了吧，她說留著吧，挺好看的。那是你在實習的時候用子彈頭磨的，一個小小的，心形的子彈殼戒指，你給我的時候說，到時候娶我的時候就直接在上面鑲嵌一顆鑽就可以了，多省錢。我說不可以，到時候要換一個大大的戒指戴。
後來的後來，我不知道怎麼就跟你有了爭吵，你覺得我變了，我也覺得你不夠疼我，愛我了。那時候你忙畢業，論文，就業，各種事情。我很多時候找你都是關機，無人接聽，發信息不回，打電話不接。說好的忙完之後回信息，電話，一個都沒有。我常常抱著手機睡覺，半夜醒來看有沒有你的消息，至今都有半夜驚醒的習慣。
後來，我比賽受傷了，小腿骨折，打了石膏在醫院躺了一個多月，夏天來臨的時候突然感冒，嚴重到肺炎發作，我一個人在醫院看著藥水一點點進入身體然後變成淚水流出來，總也流不完。
可是，這些你都不知道。你偶爾的信息也只是跟我說你最近好忙，想你，寶貝。我終於在一次電話中爆發了，我一直哭。哭了差不多兩個小時，你一句話都沒有說，沒有問我為什麼哭，沒有安慰，甚至連寶貝都沒有叫，我心裡一陣陣寒風刺骨，我掛斷電話。我累了，我們，分開吧。你只回復我一個字，好。我愣在那裡。我們在一起這麼久，我從來沒有說過分手，你也知道我這不像是在開玩笑。卻如此乾脆利落地給了我這個答案。
我以為我早已經忘記這一切，可是現在它們就這樣清晰的出現在我面前。我以為，你早已忘記，你卻說了一句，五年多了...你怎麼樣？過的好不好...
我看著手機屏幕，眼淚就自己下來了。我沒有哭，但是眼淚在流，一直流。那個時候我以為你只是一時賭氣，然後發現我QQ上找不到你了，微信也被拉黑了。我們所有共同的都被刪除了，賬號都換了不同的密碼。你從我的世界消失了，不留痕跡。
你刪除了我的聯繫方式，我撥打的電話變成了空號，我找不到你的恐懼感，讓我覺得整個天都黑了，看不到一點光亮。我拼了命找你，找所有認識你的朋友，同學，我不知道你對他們說了什麼，沒有一個人肯告訴我你的消息。所有的人都只是要我堅強，要我忘了你，好好生活。
可是，我只想找到你，只是想你告訴我原因，哪怕是你跟我說你不愛我了，或者你根本就沒有愛過我，一切都只是我一廂情願。你知道我一直是很沒安全感的人，總是敏感多想，可是，你卻那麼狠心，直到我所有希望都破滅，你都沒有出現，消失的就像從來沒有出現過一樣。
一個人心碎到傷口慢慢癒合要多長時間才夠？撕心裂肺的痛過之後還可以像一切都沒有發生過一樣嗎?所有沒有得到釋放的情緒都在那個時候轉化為對你的恨，愛你愛到骨子裡，恨也恨的真真切切。所有與你有關的東西對我都是一種刺激，甚至一個你名字中相似的字對我都是一種莫大的刺激。
朋友們都刻意的避開所有與你有關的話題。那個時候的我覺得這個世界都與我沒有關係了，我從此再也不需要關心天是亮的還是黑的，這個世界與我已經一點關係都沒有了。我所有的生活只剩下學習，學習，再學習。我只想抓住一切可以離開這裡的機會，一刻也不停留。
這樣的日子持續了差不多五年。我終於學會去理解，不再那麼任性，不再把所有安全感都寄託於別人，嘗試著從別人角度去考慮問題的時候遇到了現在的他，他體貼，溫柔。懂得如何好好地呵護我，保護我，替我把我忘記或者處理不好的事情安排的很好。在我緊張不安的時候緊緊握著我的手，在我比賽時候安靜地坐在臺下等我，在天冷的時候脫下衣服給我披著，參加朋友的聚會，鄭重的介紹我，偶爾帶我去嘗新出來的飯菜，陪我看電影，要求我穿舒適的平底鞋逛街，說喜歡我素顏的樣子。每天發早安，晚安給我。
我知道，朋友圈你可以看到我的一切，我發了一些我跟他的合影，在最顯眼的地方留溫暖的話給他。他掩飾不住滿眼的驚喜，我心莫名其妙痛了一下，發了消息給他，我很想你。他趕忙問我怎麼了，是不是出什麼事了?然後電話打過來。
我看著你發過來的信息，打了又刪，刪了又打。最後選擇沉默。
好久不見，別來無恙。
閱讀更多 琵琶彈情感 的文章
