七星漂蟲的音樂夢
窩
不知從何時起，在老家堂屋的檁上多了一個燕子窩。一次休假時，我無意中發現，舊的燕子窩旁邊又搭出了一個新窩。再仔細一看，兩個窩裡都有了小燕子。好奇的我一問，才知是去年的一雙老燕子帶著成年的子燕們又回來了。爸爸怕窩掉下來，找來木板託吊著燕子窩。母親說，你爸年輕最煩燕子嘰嘰喳喳叫，現在好了，一到每年桃樹乏綠的時候，就站在廊簷下不停向空中張望，偶爾掠過的燕影，都讓他的眼神追蹤好遠...多年後，不管我走到哪個地方，總會有事沒事，搜尋簷下的燕子窩，站在那，一看就是好久...
旁聽的耳朵
在子女的眼裡、心目中，父親是高大的代名詞。父親是山，是保護神，是頂天立地的大英雄。
對於一個家庭來說，父親就是一個家的頂樑柱，一年到頭始終在為家四處奔波、操勞，從不言累，不叫苦。因為有父親在，家才稱為一個像樣、完整的家。
父親是一位老實勤快的人。他平時話語不多，只知道手裡不停歇地幹活勞作。在父親的精心勞作、打理下，我小時候那會兒，我們家生活水平還不錯。
記憶最深刻的是，父親不僅能做所謂的粗活，也就是體力活兒，還心靈手巧，會修柴油機。
那時我們在村裡居住，村裡誰家柴油機出了故障，請了父親到場，一經過父親那雙靈巧的雙手，故障立馬消除。
父親在部隊服役是“五好戰士”，在地方是工廠標兵模範。這均源於父親勤奮好學，愛崗敬業，有一雙勤奮的勞動人民的手！
鬱青陽光
“爸”，在您離去的這些日子，我總是想寫些文字，紀念一生坎坷卻一生堅強、從不向生活中任何困難低頭的您。
但是，每一次，只要有這樣的念頭產生，淚水便模糊了我的雙眼，思緒也異常凌亂，使我無從下筆。我知道，那是我內心深處不能觸及的最痛的地方，我蒼白的文字不能描繪您豐富的一生，更寫不出我們父子之間的深情。
以後的這個日子再也沒有了我們一家人聚在一起為您祝壽的快樂，再也看不到兒孫們給您敬酒時您開心的笑容，有的只是無盡的思念和難以制止淚水，爸，在這裡我再說一聲：生日快樂。但願在天國裡的您還能夠看到兒孫們對您的祝福和眷戀。
做夢也沒有想到您就這麼突然的離開了我們，離開了這個幸福溫暖的家庭；從站著走進濱州市人民醫院，坐著轉到山東齊魯醫院，躺著轉到北京協和醫院，僅僅只有五十天，五十天後返回家鄉，您已經是一個時日不多的重病患者。其實我知道您心裡對自己的病情是清楚的，您卻已常人難有的堅強剋制著病痛的折磨，不讓我們看出您的痛苦；我知道那是您不想讓我們因為您痛苦而痛苦，可是您能知道這兩個月我們又是在怎樣的恐懼、期待中度過的嗎？
雖然明知道自己時日不多，但是您從來沒有在我們面前表現出一點點痛苦的樣子，我知道您那是強忍著不讓我們看出，您不想讓兒女們因為您的痛苦悲傷；因為堅強是你一生的個性，您是一個要強體面的男人，不管是在什麼場合您總會給人一種豁達、樂觀、向上的印象。也是您的這一性格造就了我的堅強豁達的個性，可是不管我有多堅強，多豁達，在陪伴您住院的這兩個月我都是恐懼的、期待的。我恐懼您離開我們的那一天，期待著醫生能夠迴天有術；雖然在您面前我故作輕鬆，其實我真的已經崩潰到了極點。在濟南、在北京我前後收到過六次病危通知書，每次收到後我只能在沒人的地方擦乾眼淚，然後若無其事的回到您身旁，我要給您生的希望，也不想讓您對自己、對醫生、對兒子失望！
住院那麼久，您極少跟我說什麼話，只是充滿愛意的靜靜看著我，這更加讓我心痛。
也許因為我是老大，從我小的時候您對我要求就非常嚴格，以致我不知道什麼是父愛，也沒有從您的眼神中看到過如此慈祥的目光，所以看到您這樣慈祥和藹的注視著我，反而感覺您是一個孩子，那眼神讓人心疼，讓人心碎；從我帶您去齊魯醫院，您好幾次問我回不回單位上班，我跟您說我要把您治好，一起回家。您聽了總會含著笑點點頭，可是您眼角流出的淚水讓我看到了您對生活的眷戀和對死亡的恐懼，那一天母親跟妹妹們去濟南看您，您對媽媽指了指我，伸出了大拇指，眼裡流出了淚水，頓時我淚如泉湧，這是您一生第一次誇我，雖然無聲，卻讓我感受到了一個父親對兒子的肯定是多麼幸福。
爸，您走了，讓我真正理解和感受了“生命”二字的意義。以前，當聽到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隱約地體會到一種悲哀，一種惋惜，慨嘆一聲“人生無常”。然而您在這個世界上才度過了不到７１個年頭，真讓我難以相信三個月以前還每天打太極拳、練太極劍，看不出一點病態的您走得這麼突然！您的離去，讓我真切感受生命竟是如此脆弱。面對無可挽回的失去竟是如此的無望與無力，那種刻骨銘心的傷痛，是再高明的醫生，再珍貴的藥物，也無法醫治的。這個二十一天我不知道自己是怎麼過來的，白天我要上班，還要處理您身後的一些事，時間過的還快一些。但是每天晚上我就會在夢裡回到醫院、回到您身邊；在夢裡依然都是在給您端屎端尿、洗臉擦身、喂水餵飯，依然坐在您身邊看著您平靜的呼吸、睡覺。
以前，少不更事的我因為學習、戀愛、婚姻讓您費過很多心，也讓您生過很多氣，說真的以前很少夢見您，即使是夢見也是跟您爭吵甚至打架，有的時候還會動手和您打在一起，我不知道作為您的兒子為什麼會有如此苦大仇深的夢出現，所以常常自己勸慰自己，父親的嚴格也是恨鐵不成鋼，因為你是老大，所以父親的對子要求更高是愛更深。
回到本地人民醫院，堅強的您終於熬不住了，第十天，在您彌留之際您呼喚著我的小名說了一聲：壞了！
爸，您知道那個時候我的心裡有多苦，守著您我第一次哭出了聲，我知道我已經留不住您，不管我盡多大的努力，您都要離開我們了；看到我哭了，您的手無力的握住了我的手，我知道您想說什麼，我知道您對我的母親、你的兒女、孫子們還有很多的牽掛和擔憂，我祈求蒼天可以替我留住您，可是我更知道蒼天是無情的，天若有情天亦老，何況是您，一個一生善良至仁至孝的人；所以我只能在心底默默的告訴您：爸，您放心，這個家有我！
這些日子，在處理您的後事的時候會看到您很多的遺物，您在工作中獲得得那些榮譽證書、那些獎章，那些生活照片，每當看到這些我都會情不自禁的淚流滿面，好象總會聽到您的聲音，總會看到您的身影。總感覺到您還在我身邊，還在家裡為我們做飯、看著我們吃您做的飯，看我們吃得那麼香您的表情就會露出一種幸福的成就感。
此時此刻，我真正理解什麼叫做“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”的那份傷心和無奈，這種感覺足可以讓一個人心碎一生！
我知道您的離去心痛的不僅僅是我們兄妹四人，我知道最痛的是母親，她失去的是生命的另一半啊!這些年我每次帶您跟母親出去旅遊，母親總會緊緊的牽住您的手，開開心心的走在我和您兒媳的後面，看著您的小孫子亂串亂跑。十幾年了，也許最幸福的日子就是我們每年一起天南海北遊玩的日子；只有那時我們一家人可以朝夕相處的在一起，一起遊玩、一起歡笑、一起吃飯、一起迎接早晨的太陽！
就在母親期盼著能夠與您天天相伴，一起老去的時候，您卻這樣無情的撒手而去；這種巨大的落差，是讓母親在短短的六十天裡，親身經歷了天堂和地獄的往返；而後，剩下的只有悲傷在一點一點地撕扯著她的心。
您去了，我們本想讓母親輪流跟我們住在一起，而母親依然堅持住在原來的房子裡，我知道那是母親要一個人在默默的守候，他離不開的是對您深深的眷戀，只是，您再也不會回來了。
爸、在經歷了七十一年的風雨人生之後，您選擇了離開。我以為，人世間是有天堂的，至少，您的天堂在我心中!
爸，您的離去也算是一種解脫吧，脫離了人間之苦難，脫離了生活其繁雜，脫離了塵世的凡俗!
爸、我至親至愛的人、安息吧!
人已醉夢難醒
有一次，村裡有戶人家打穀子，因為之前這家主人在我家收穀子時也來幫過忙，所以他家收穀子，我父親自然也要去的，但是父親把我也給帶上，說我在家沒事幹過去幫著遞下穀子也好。那家人種田比較多，所以還請了村裡一些人來幫忙，因為人多力量大吧，也就是短短的一天，好幾畝地就全部收完。眼看著天已經黑了。大家吃了晚飯，紛紛都走，只有父親一個人沒走，還忙著幫主人把田裡的穀子挑回來。回到家時已經九點多了，母親一再的對父親叨嘮，嫌父親太老實了，回來的那麼晚。可父親卻說，人家穀子還在田裡好多沒挑回家，幫人家要幫到底，自己多幹一下活沒關係，不吃虧，做人要對得起自己的良心。
記憶中對父親深刻的事挺多的，而且每一件事似乎都包含父親做人處事的原則。小時候常聽人議論父親的憨厚，總覺得沒面子，長大了才知道父親的憨厚是最可貴的，有這樣一個父親我感到自豪。
流年劃破容顏
關於父親，你記憶最深刻的那件事是什麼？
世間對於母親的宣揚總是比較多，世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。
對於父親好像沒啥宣揚，人們好像總是默默的把父親給忘記了。
父親是一座山，我的父親是沉默寡言一個人，平時存在感也不強，總是默默的在做自己的事。
我的父親脾氣不太好，那時家裡孩子多，總是為了生計而忙碌，從早忙到晚基本就是晚上才回家，吃飽飯也是早早休息，因為第二天要早起出去幹活，跟我們的交流時間基本也是沒有。
真要說讓我記憶最深刻的一件事是什麼，好像也沒有什麼是記憶最深刻的事。那個年代總是為了生活而奔波，很是辛苦。
我是熱愛生活的劉姥姥，點個關注聊聊生活中的酸甜苦辣！
劉姥姥談天說地
母愛，流淌在血液裡；
父愛，深埋在骨子裡。
母愛，我們最先感覺到，也最常感覺到。
父愛，卻埋的太深，往往在我們感覺到了，想
去觸摸、去回應的時候……已經太遲了！
留在記憶裡的，只是那一個個佝僂的背影；
一聲聲落寞的嘆息……
七星漂蟲的音樂夢
父親帶我賣衣服
W傾心獨念你
我的父親就是愛兒子，重男輕女。
